Sora_Lizard wrote:

Gamefreak wrote:. . . .
dat is eigenlijk geen mop maar wellicht dagdagelijkse realiteit, zeker als je ergens in het zuiden een of andere rijke suikeroom hebt wonen

Noorderlingen horen beter?

wablieft ?

Tijdens een vlucht in een tweezitter wordt de piloot onwel.
De vrouwelijke passagier is in paniek en probeert zenuwachtig de radio:
“May day, May day! De piloot is buiten bewustzijn!
Ik krijg hem niet wakker... en ik kan niet vliegen! May day!!!“
Ze hoort een rustige stem die zegt:
“Hier de controletoren. Ik ontvang U luid en duidelijk en zal U hier door praten.
Ik heb heel wat ervaring in dit soort zaken, blijf gewoon kalm en alles komt in orde.
Geef me uw hoogte en positie a.u.b. ”
Vlug zegt ze in de micro: “Ik ben 1m70, blond en zit in de stoel vooraan rechts. “
Lange stilte...
“OK“ zegt de stem uit de toren traag.
“Herhaal dan nu na mij: Onze Vader, die in de hemel zijt...”

Een dronken, sterk naar alcohol geurende man zat in de trein naast een priester. Zijn das zat vol vlekken, zijn wangen onder de rode lippenstift en een halflege fles Bacardi stak deels uit de zak van zijn gekreukte vest.

De man opende zijn krant en begon erin te lezen. Na een vijftal minuten richtte hij zich tot de priester en vroeg:
"Zeg, eerwaarde, weette gij d'oorzaoke van artrose?"
"Ja, mijn zoon, dat komt door erg losbandig te leven, te veel alcohol te drinken, niet naar de kerk te gaan, geen bad te nemen, kortom losbandig te leven in zonde."
"Awel merci,” mompelde de dronken man terwijl hij weer zijn krant indook.

De priester, nadenkend over wat hij gezegd had en een beetje nieuwsgierig:
"Neem me niet kwalijk maar hoe lang heeft u al last van artrose?"
"Ikke eerwaarde? Ik heb geen artrose, maar ik lees hier net in de krant dat de paus dat heeft..."

Zit een man te eten bij de Chinees. Roept hij de serveerster bij zich: 'Ik wil dat u deze bami terug neemt.'
'Hoezo?' vraagt de serveerster.
'Er zit een haar in mijn bami' reageert hij.
De serveerster begrijpt zijn punt een neemt de bami terug met vergoeding van de kosten.

Een paar dagen later loopt de serveerster over de rosse buurt. Ziet ze de betreffende klant tussen de benen van een dame van plezier zitten. Deze madam had daar echter een weelderige bos haar zitten, waardoor de serveerster enigszins verbolgen was.
Ze stapt dan ook op het stel af en zegt; 'Wat is dit me nu? U vraagt bij mij het geld terug op het moment dat u een haar in de bami vindt, maar u zit hier met uw hoofd vol in de haren en zegt er niets van?'
Antwoord de man: 'Klopt, maar als ik hier ook maar 1 sliert bami vindt, vraag ik zeker mijn geld terug!'

'Vrijgezelle blonde dame zoekt mannelijke gezelschap, nationaliteit onbelangrijk. Ik ben een zeer goed uitziend meisje dat houdt van spelen. Ik hou van lange wandelingen in het bos, rijden in uw pick-up truck, de jacht, kamperen en ik ga graag mee bij het vissen. Tijdens winteravonden gezellig liggen bij het vuur. Diners bij kaarslicht dan eet ik uit je hand. Ik lig bij de voordeur als je thuis komt van het werk, slechts gekleed in wat de natuur me gaf.
Bel (404) 875-6420 en vraag naar Daisy. Ik wacht op jou...'

Gevolg van deze advertentie:
Meer dan 15.000 mannen belden met de Dierenbescherming over een 8-weken oude, blonde labrador retriever...

Sora_Lizard wrote:'Vrijgezelle blonde dame zoekt mannelijke gezelschap, nationaliteit onbelangrijk. Ik ben een zeer goed uitziend meisje dat houdt van spelen. Ik hou van lange wandelingen in het bos, rijden in uw pick-up truck, de jacht, kamperen en ik ga graag mee bij het vissen. Tijdens winteravonden gezellig liggen bij het vuur. Diners bij kaarslicht dan eet ik uit je hand. Ik lig bij de voordeur als je thuis komt van het werk, slechts gekleed in wat de natuur me gaf.
Bel (404) 875-6420 en vraag naar Daisy. Ik wacht op jou...'

Gevolg van deze advertentie:
Meer dan 15.000 mannen belden met de Dierenbescherming over een 8-weken oude, blonde labrador retriever...

Miljoenen Nederlanders zijn getroffen...

Ze zijn slecht behuisd...

slecht gekleed...

en slecht gevoed...

En ze noemen het...

... 'vakantie'

Sora_Lizard wrote:Miljoenen Nederlanders zijn getroffen...

Ze zijn slecht behuisd...

slecht gekleed...

en slecht gevoed...

En ze noemen het...

... 'vakantie'

dat is euh, eerlijk toegegeven

Weet je waarom een ambtenaar van de burgerlijke stand altijd voor de trouwplechtigheid aan het te trouwen bruidspaar vraagt elkaar een hand te geven?

Dat is een formaliteit net zoals twee boxers die elkaar de hand schudden voordat het gevecht begint...

Vroeger toen we nog geen kinderen hadden, speelde mijn vrouw 's avonds piano.
Nu we kinderen hebben, doet ze dat niet meer...
... kinderen zijn een echte zegen!

Chantal, een pasgetrouwde jonge dame, is niet helemaal tevreden over haar liefdesleven met haar man Kevin. Dus gaat ze eens bij een vriendin te rade.
"Wat altijd goed werkt," vertelt zij, "is tijdens het voorspel zachtjes in zijn oor een koosnaam te fluisteren."
Zo gezegd, zo gedaan.
Bij de eerst volgende gelegenheid kruipt ze dicht tegen Kevin aan en fluistert: "Koos!"

Op de eerste dag in het hotel, besloten mijn vrouw en ik nog even lekker naar het strand te gaan. Het leek me wel lekker om er wat te drinken bij te hebben, dus ging ik terug naar de hotelkamer om een de minibar wat blikjes bier te halen.

Op dat moment was er net een dame van het hotel de bedden aan het opmaken.
"Kunnen we dit bier op het strand opdrinken?" vroeg ik.
"Dat is prima," zei de dame, "nog twee kamers en dan zit mijn dienst erop..."

Een chef op een ministerie wil de werklust en de motivatie van zijn personeel een beetje oppeppen.
Dus hij gaat naar de openbare bibliotheek en vraagt aan het loket naar boeken over ijverige ambtenaren.
Zonder op te kijken zegt de dame aan het loket:
"Derde gangpad, tweede kast, bovenste plank..... bij de afdeling 'Sprookjes'!"

Die slimme mama’s toch!

Een moeder gaat op bezoek bij haar studerende zoon Kevin, die een kot deelt met een meisje. Voor het eerst ziet ze de kamergenote van Kevin. Het valt haar meteen op hoe knap deze jongedame is. Ze kan zich nauwelijks voorstellen dat Kevin niet voor haar charmes zou vallen en ze probeert tijdens het avondeten een paar lijntjes uit te gooien. Kevin reageert gevat en zegt: “Mama, ik weet dat je denkt dat er misschien iets meer is tussen Amy en mij, maar dat is niet waar. We zijn alleen maar kamergenoten.”

Een week later merkt kamergenote Amy op dat het zilveren dienblad verdwenen is, dat wordt gebruikt als mensen op bezoek komen. “Weet jij waar het is Kevin? Sinds je moeder hier is geweest, heb ik het nergens meer gezien.” Kevin helpt zoeken, maar kan het ook nergens vinden. Hij besluit daarop een sms’je te sturen naar zijn moeder: “Mama, ik zeg niet dat je het dienblad meegenomen hebt, maar sinds jij hier was, kunnen we het nergens meer vinden.”

De moeder stuurt vrij snel een berichtje terug: “Kevin, ik zeg niet dat je met je kamergenote slaapt, feit is wel dat als ze in haar eigen bed zou slapen, ze het allang gevonden zou hebben. Het dienblad ligt onder haar hoofdkussen! Groetjes, mama”

Als je denkt dat je te klein bent om invloed te hebben,

dan heb je waarschijnlijk nog nooit de nacht doorgebracht

met een mug op je kamer!