Twee mussen zitten op een tak, als er een straaljager overvliegt.

Zegt de ene tegen de andere: "Nou, die kan gillen!"

Zegt de andere mus: "Ja, wat zou jij doen...

... als je staart in de brand stond?"

Sora_Lizard wrote:Twee mussen zitten op een tak, als er een straaljager overvliegt.

Zegt de ene tegen de andere: "Nou, die kan gillen!"

Zegt de andere mus: "Ja, wat zou jij doen...

... als je staart in de brand stond?"

Jij zou dus achteruit rennen?

Kolm wrote:Wat is het toppunt van snelheid?

[+] antwoord

- Met twee in bed kruipen en er met drie terug uitkomen.

of een slak die uit de bocht vliegt

Kolm wrote:Jij zou dus achteruit rennen?

Hahaha, mijn staart is zelfblussend.



Drie welpen staan langs een binnenweg te liften. Keurig in hun padvinders outfit en een rugzakje op de rug. Een glanzende Amerikaanse slee stopt naast hen en een bloedmooie jonge vrouw nodigt de knapen uit om mee te rijden.
Als ze goed en wel onderweg zijn, werpt ze een blik op hun rugzakken en vraagt aan de knaap naast haar: “Zijn jullie trekkertjes?”
Antwoordt het mannetje: “Die twee achterin wel, maar ik neuk al een beetje!”

Sora_Lizard wrote:

Kolm wrote:Jij zou dus achteruit rennen?

Hahaha, mijn staart is zelfblussend.

Moet je wel eerst wat gedronken hebben of trekkertje spelen

Ik zal mijn rugzakje omdoen . . . of zal ik mijn pakken?



Peter rijdt in zijn auto met drie pinguïns op de achterbank door de stad. Bij een stoplicht wordt hij door een verbaasde politieagent naar de kant gehaald.
“U moet met die pinguïns naar de dierentuin gaan!” raadt de agent hem aan. Verder is er niets aan de hand en daar ook de pinguïns in de gordel zitten mag Peter doorrijden.
De volgende dag rijdt Peter weer door de stad en een andere agent ziet de opvallende passagiers en houdt Peter aan.
“Meneer, u zou met die pinguïns naar de dierentuin moeten gaan!” meent de agent.
“Daar zijn we gisteren al geweest. Vandaag gaan we naar de film!” antwoordt Peter.

RoyVdW wrote:Waarom gaat een blondje altijd in een hoek staan als zij koud heeft?


Het is er 90 graden.

Zo slecht dat hij weer grappig is.

Kleine Frits heeft een nieuw broertje gekregen.

De kleine baby doet nog niet veel anders dan huilen en schreeuwen.

"Waar komt zo'n klein kind eigenlijk vandaan?" vraagt Fritsje.

Zegt z'n moeder: "Het is een geschenk uit de hemel."

Zegt kleine Frits: "Ja, ik snap wel dat ze hem er daar uit hebben gegooid."

een man ligt in het ziekenhuis met bijna alles gebroken dat je kan breken in uw lichaam.
de beste vriend van de man krijgt het nieuws en gaat dan ook meteen naar het ziekenhuis.
"wat is er gebeurd?!" vraagt de vriend.
de man zegt "ge weet toch dat ik pas een nieuw appartement heb gekocht hé?"
"ja" zegt de vriend.
de man"awel, ik was rustig thuis na een lange dag werken en ik hoorde ineens een enorm gegil, dus ik dacht, EEN MOORD! ik loop naar het balkon om te kijken wat er gebeurde, maar nee hé"
"hoe nee? geen moord?" zegt de vriend.
de man "neenee, geen balkon."

RoyVdW wrote:Waarom gaat een blondje altijd in een hoek staan als zij koud heeft?


Het is er 90 graden.

Second Opinion

Een dokter en zijn vrouw hebben ruzie tijdens het ontbijt. De man staat in woede op en zegt :
"En je bent ook niet goed in bed!" en stormt het huis uit.
Na een tijdje beseft hij dat hij verkeerd was en beslist om het goed te maken en belt haar op.
Na enkele keren bellen neemt ze geïrriteerd de telefoon op. Haar man vraagt:
"Waarom duurde het zolang voor je de telefoon opnam?"
Zegt zij:
"Ik lag in bed."
Hij:
"Zo vroeg in bed, wat was je aan het doen?"
Antwoordt ze hem:
"Een tweede mening vragen."

In de kroeg vertelt een man dat zijn vrouw er één van een tweeling is.

Krijgt hij de vraag: "Maar kun je ze dan wel uit elkaar houden?"

Antwoordt de man: "Ja hoor, haar broer heeft een snor."

Een man op leeftijd krijgt een gehoorapparaat op voorschrift van de dokter.

Na enkele weken heeft hij een controle-afspraak om te bekijken of het goed bevalt.

"U hoort weer perfect." zegt de dokter. "Uw familie zal wel blij zijn."

"Nou," zegt de man, dat is het grappige...

ik heb nog aan niemand verteld dat ik weer goed hoor.

Ik kijk in gezelschap gewoon ongestoord voor me uit.

En ik kan u zeggen: In de afgelopen 3 weken heb ik al 3 keer mijn testament aangepast!"

Sora_Lizard wrote:Een man op leeftijd krijgt een gehoorapparaat op voorschrift van de dokter.

Na enkele weken heeft hij een controle-afspraak om te bekijken of het goed bevalt.

"U hoort weer perfect." zegt de dokter. "Uw familie zal wel blij zijn."

"Nou," zegt de man, dat is het grappige...

ik heb nog aan niemand verteld dat ik weer goed hoor.

Ik kijk in gezelschap gewoon ongestoord voor me uit.

En ik kan u zeggen: In de afgelopen 3 weken heb ik al 3 keer mijn testament aangepast!"

dat is eigenlijk geen mop maar wellicht dagdagelijkse realiteit, zeker als je ergens in het zuiden een of andere rijke suikeroom hebt wonen

Gamefreak wrote:. . . .
dat is eigenlijk geen mop maar wellicht dagdagelijkse realiteit, zeker als je ergens in het zuiden een of andere rijke suikeroom hebt wonen

Noorderlingen horen beter?