Kind: "Toen het zondag onweerde, heb ik bij pappa in bed geslaapt."

Kinderjuffouw:

"Nee: Ik heb bij pappa in bed geslapen!"

Kind: "Nou, dan pas maar op, dat mijn moeder daar niet achter komt!"

Waarom 50-plussers wachtwoorden haten:
50plus computergebruiker probeert wachtwoord in te stellen
WINDOWS: vul wachtwoord in
GEBRUIKER: bloemkool
WINDOWS: Sorry, het wachtwoord moet meer dan 10 karakters bevatten
GEBRUIKER: gekookte bloemkool
WINDOWS: Sorry, het wachtwoord moet een getal bevatten
GEBRUIKER: 1 gekookte bloemkool
WINDOWS: Sorry, het wachtwoord mag geen spaties bevatten
GEBRUIKER: 50klotegekooktebloemkolen
WINDOWS: Sorry, het wachtwoord moet ten minste één hoofdletter bevatten
GEBRUIKER: 50KLOTEgekooktebloemkolen
WINDOWS: Sorry, het wachtwoord mag niet meer dan 1 op elkaar volgende hoofdletter bevatten
GEBRUIKER: 50KloteGekookteBloemkolenDieUinUwGatKanStekenAlsMijnWachtwoordNuNogNietGoedIs!!
WINDOWS: Sorry, het wachtwoord mag geen leestekens bevatten
GEBRUIKER: 50KloteGekookteBloemkolenDieUinUwGatKanStekenAlsMijnWachtwoordNuNogNietGoedIsGodverdomme
WINDOWS: Sorry, het wachtwoord is al in gebruik...

Een jong blondje is op vakantie in het verre Louisiana. Ze wil graag een paar authentieke krokodillenschoenen kopen. Ze is echter verbolgen over de hoge prijzen die de plaatselijke handelaars durven te vragen. Na een ruzie met een winkelier, die maar niets van zijn prijs wil afdoen,barst ze in woede uit:
"Als het zo zit ga ik me er zelf een vangen! Zo geraak ik tenminste aan een paar schoenen aan een redelijke prijs!".
"Ik zal je niet tegenhouden", zegt de winkelier, "veel geluk,misschien vang je wel een grote!"

Het kwade blondje keert hem vastberaden de rug toe en vertrekt naar het moerasland om te jagen. Wat later die dag, als hij naar huis rijdt, ziet de handelaar het blondje tot aan haar middel in het water staan. In haar handen houdt ze een groot jachtgeweer. Net op dat moment ziet hij een grote krokodil van wel 4 meter in haar richting zwemmen. Het blondje legt aan en vermoordt het beest. Met heel wat moeite trekt ze het gedrocht op het droge. Daar lijken nog een hele serie krokodillen te liggen. De handelaar gelooft zijn eigen ogen niet. Plots begint het blondje gefrustreerd te roepen:
"Shit, weer eentje zonder schoenen!"

Hahaha! Jullie zijn goed bezig geweest de afgelopen paar weken Sora/Kolm!

Thanx mr. Paveman!


Kinderen groeien met sprongen...

Vooral die van de bovenburen!!!

In de zomer zijn er twee soorten mensen:

Zij die er gebroken uitzien en zij die nog op vakantie moeten gaan.

De verschillende economische systemen uitgelegd aan de hand van 2 koeien.

Socialisme:
Je hebt twee koeien en je geeft er één aan je buurman die geen koeien heeft.

Communisme:
Je hebt twee koeien, de regering neemt ze allebei af en geeft je een beetje melk

Fascisme:
Je hebt twee koeien, de regering neemt ze allebei af en verkoopt je melk

Nazisme:
Je hebt twee koeien, de regering neemt ze allebei af en schiet je vervolgens neer.

Bureaucratie:
Je hebt twee koeien, de regering neemt ze af, schiet er eentje dood, melkt de andere en giet de melk dan weg ...

Traditioneel Kapitalisme:
Je hebt twee koeien. Je wisselt er een voor een stier, je kweekt een hele kudde koeien, verkoopt die en gaat leven van de rente.

Lernout & Hauspie-kapitalisme:
Je hebt twee koeien. Je verkoopt er drie aan een dochteronderneming in Korea en gebruikt daarvoor het krediet dat je via je schoonmoeder hebt aangevraagd bij een Brusselse bank, vervolgens voer je een ruil door met een Amerikaans bedrijf om je 4 koeien op te kopen en aan je terug te schenken, zodat je de belastingen op de 5 koeien kan terugtrekken. De subsidies die Europa je uitbetaalt voor de melk van je 6 koeien investeer je via een stroman in je Koreaanse dochteronderneming. In je jaarrapport geef je 8 koeien aan met een optie op een negende. Je verkoopt 3 koeien om een Amerikaanse kwekerij te kopen en wordt vervolgens op de Amerikaanse veemarkt ontmaskerd omdat je eigenlijk niets van koeien weet. Je stallen staan leeg ...

Amerikaans systeem:
Je hebt twee koeien. Je verkoopt er één en dwingt de andere om melk voor vier te geven. Je bent verbaasd als het beest doodvalt.

Waals systeem
Je hebt twee koeien. Je gaat in staking omdat je er drie wil.

Japans systeem
Je hebt twee koeien. Je manipuleert hen genetisch zodat ze tien keer kleiner worden dan een normale koe en zodat ze twintig keer meer melk geven. Je maakt eigen koe-cartoons (Koekimons) en overspoelt er de hele wereld mee.

Duits systeem
Je hebt twee koeien. Je manipuleert ze genetisch zodat ze 100 worden, maar één keer per maand moeten eten en zichzelf melken.

Brits systeem:
Je hebt twee koeien. Ze zijn alle twee gek.

Italiaans systeem
Je hebt twee koeien maar je weet niet juist waar ... en nu ga je spaghetti eten.

Russisch systeem:
Je hebt twee koeien. Je telt ze en ontdekt dat je er 5 hebt. Je telt ze opnieuw en ontdekt dat je er 30 hebt. Je telt ze opnieuw en ontdekt dat het er 17 zijn. Je stopt met tellen en opent je vierde fles Wodka van deze ochtend.

Frans systeem:
Je hebt twee koeien en ze zijn de belangrijkste koeien ter wereld.

Zwitsers systeem:
Je hebt 500 koeien maar geen enkele is van jou. Je verdient geld door ze voor een "onbekende" buitenlander bij te houden.

Hindu systeem:
Je hebt twee koeien en je aanbidt ze.

Chinees systeem:
Je hebt twee koeien. Driehonderd mensen melken hen dagelijks. Je beweert volledige tewerkstelling te kennen, een hoge rundproductiviteit te kennen en laat de journalist executeren die de cijfers naar buiten bracht.

Vlaams systeem:
Je hebt één koe en je trouwt er mee.

Haha! Je laat ons Hollanders zelf wel heel erg buiten schot, he...?

Ik denk dat het Nederlandse systeem zou moeten zijn:
Je hebt een optie op twee koeien die goed geld op kunnen leveren, maar weigert ze te kopen, omdat ze in jouw beleving iets te duur zijn..

Haha, je hebt me betrapt . . .

Tevens moet ik bekennen dat ik het niet zelf verzonnen heb, net zoals de meeste moppen hier. Jouw visie is echter een welkome aanvulling.



Uit onderzoek is gebleken

dat vrouwen met enig overgewicht

langer leven dan mannen

die daar iets van durven te zeggen...

Uit onderzoek is ook gebleken dat vrouwen minder boeren laten dan mannen.
Bij verder onderzoek is dan ook als reden bovengekomen dat ze hun mond niet lang genoeg houden om druk op te bouwen.

Twee vrouwen zitten op een bankje in het park borstvoeding te geven.
Een passerend jongetje ziet dat.
De ene vrouw heeft grote borsten, de andere heeft kleine.
Plots stapt het jongetje naar de vrouw met de grote borsten en zegt tegen haar kleine:
"Zeg mannetje, je moet zuigen hoor, niet blazen!"

Ik heb gisteravond 750 calorieën verbrand...



Ik had mijn pizza te lang in de oven laten zitten.

Om zijn liefde voor haar te bewijzen,

beklom hij de hoogste berg,

zwom over de diepste rivier

en doorkruiste de grootste woestijn.


Zij verliet hem...

... hij was nooit thuis!

Vroeger zeiden wiskundigen bij kansberekening dat als je zes miljard apen op een toetsenbord zou laten tikken, de kans groot zou zijn, dat er ergens een werk van Shakespeare getypt zou worden.

Nu weten we, door internet, dat dat bepaald niet het geval is!

Ik heb verstand van wiskunde, politiek en liefde.

Want overal geldt:

Als je alleen maar aftrekt, kun je nooit vermenigvuldigen.