De huisarts van een 80-jarige vrouw was met pensioen gegaan. Zijn opvolger vroeg aan de vrouw of ze de lijst van haar voorschriften mee wilde nemen bij haar volgende bezoek. Maar toen de jonge dokter het lijstje met voorschriften bekeek, kwam hij tot de ontdekking dat zij nog altijd een voorschrift voor de anticonceptiepil had. Een 80-jarige vrouw die de anticonceptiepil gebruikt? Dit kan niet waar zijn. Tenminste, dat dacht de dokter. Hij legde zijn ontdekking voor aan de vrouw…

“Mevrouw Dubois, bent u ervan op de hoogte dat dit de anticonceptiepil is?”
“Natuurlijk,” antwoordt zij. “Ik gebruik dat om beter te kunnen slapen.”

“Mevrouw Dubois, ik wil u erop wijzen dat de anticonceptiepil geen bestanddelen bevat om beter te kunnen slapen. Het is namelijk een voorbehoedsmiddel en daar heeft u echt geen behoefte meer aan!”

“Ik weet het, jongeman. Maar iedere morgen plet ik er een en roer dat vervolgens door het fruitsap van mijn kleindochter van 16 jaar. En geloof mij, ik slaap dan ’s nachts VEEL beter!”

LOL! Ik had de FB mop al eens eerder gelezen, maar blijft ook erg leuk!

Er zit een bedelaar langs de weg die elke dag 25 euro krijgt van een voorbijganger. Dit gebeurt enkele jaren tot plots de bedelaar van dezelfde man slechts 18 euro krijgt. De bedelaar denkt bij zichzelf dat 18 euro nog altijd niet slecht is, maar toch minder is dan 25 euro.
Een jaar later krijgt hij plots maar 15 euro meer en nu wil hij wel eens weten hoe dit komt. Hij vraagt dus aan de man van wie hij jaren 25 euro, daarna 18 euro en nu nog 15 euro heeft gekregen en waarom dit zo is.
De man antwoordt: "Tja, het leven wordt alsmaar duurder en vorig jaar is mijn oudste zoon naar de universiteit gegaan en dat kost veel geld. Vandaar dat ik je 18 euro gaf. Nu is ook mijn oudste dochter naar de universiteit gegaan en dat kost dus weer wat meer."
De bedelaar vraagt daarop: "Hoeveel kinderen heeft u eigenlijk?"
Waarop de man antwoordt: "Vier schatten van kinderen!"
De bedelaar bezorgd: "U gaat die toch niet allemaal op mijn kosten laten studeren?"

Ok, nu eens een korte . . .



Wat is de meest agressieve vogel?


De hooligans

En een langere . . .

Albert HEIJN in Amsterdam

heeft een volledig nieuwe supermarkt geopend …

Men heeft er o.a. een nieuwe “waterverstuiver”
geplaatst om in de afdeling “groenten en fruit” alles
zeer vers te houden. Kort voor de verstuiving hoort
de klant het geluid van een donderslag en ruikt hij de
geur van neergutsende regen.


Wie de afdeling “zuivelproducten” betreedt, hoort
de koeien loeien en snuift de geur van vers gemaaid
gras op.


In de afdeling “vleeswaren” kan men het aroma van
een lekkere steak met uien op de barbecue ruiken.


Wandel je door de gang waar “eieren” verkocht worden,
hoor je de kippen kakelen en komt de geur van
gebakken spek en eieren je tegemoet.


En in de “broodafdeling” worden al je zintuigen
geprikkeld door het aroma van vers uit de oven
gehaald brood en heerlijke gebakjes.


Hoe het ook zij....

ik ga mijn toiletpapier
ergens anders kopen …

Hahaha! Weer een paar goeie Sora!

Ha, ik heb een fan! Nu moet ik wel mijn best blijven doen.


Charel gaat naar zijn dokter en vraagt hem:
'Meneer doktoor, kunt u me efkes nakijken '
De dokter antwoordt: ' Kleed je maar uit. '
Als Charel zijn onderbroek uittrekt,
reageert de dokter verbaasd:
'Wat is dat voor ne platte jonge heer?"
'Wel,' zegt Charel een beetje verlegen,
'als we met een paar vrienden naar de kroeg gaan,
worden we een beetje tipsy.
Dan leggen we ons geslachtsdeel op de bar en dan fluit de barman.
En wie hem het laatste wegtrekt, krijgt ne klop met de hamer...
en ik ben nogal dikwijls de laatste. '
De dokter kijkt nog eens en zegt:
'Maar daar kan ik niks meer aan doen.'
En Charel: 'Maar daar kom ik niet voor, meneer doktor!
Ik kom voor mijn oren, want ik hoor het fluitje niet!'

Ik post hier nooit, maar lees wel regelmatig alle moppen. Laat maar komen

Ik heb al een tweede fan! Dat is zowaar een fanclub.


Er komt een iel mannetje bij een boksschool en vraagt: "Welke spieren komen in beweging, als ik zou gaan boksen?"

Zegt de man van de boksschool: "Mijn lachspieren."

Hier nog een fan

Jippie! Nog een fan. De fanclub groeit en elk lid telt! Daarom dan deze mop:


Mevrouw Jansen zit in de trein. Naast haar zit een keurig mannetje.
Groot is dan ook de verbazing van die mevrouw om te zien hoe de man, nadat hij een luide "hatsjie!" geniesd had, z'n geslacht uit z'n broek haalt, die afveegt en terug wegstopt.
Mevrouw Jansen denkt dat ze "hallucineert", zo'n keurig mannetje!
Maar even later niest de man weer, haalt opnieuw z'n jongeheer uit de broek om die af te vegen.
Mevrouw Jansen wrijft zich in de ogen.
Wanneer de man een derde keer niest, en z'n trouwgereedschap weer heeft afgeveegd, kan ze haar verontwaardiging niet meer bedwingen.
"Meneer!! Dat is nu drie keer dat u niest, uw penis uit uw broek haalt om hem af te vegen. Wat voor pervers persoon bent u eigenlijk?"
De man antwoordt: " Duizendmaal excuus daarvoor, mevrouw. Maar ziet u: ik heb een heel zeldzame ziekte, waardoor ik telkens als ik nies een orgasme heb.”
Mevrouw Jansen voelt zich een beetje beschaamd dat ze zo hard is uitgevallen tegen de man en zegt:
"Oh, dat spijt me echt hoor. En wat neemt u ervoor??"
De man antwoordt: "Peper."

Ben ik dan bij deze - als eerste fan - ook gebombardeerd tot voorzitter van de fanclub...?

paveman wrote:Ben ik dan bij deze - als eerste fan - ook gebombardeerd tot voorzitter van de fanclub...?

Jij bent ook grappig!

Ik zou zeggen maak een moppentopic-fanclub-topic aan en overleg als voorzitter van de fanclub in spe met de overige leden wie de overige bestuursleden gaan worden en wat er verder zo ter tafel komt.


Om de boel even in gang te zetten:

Salaris is als menstruatie.
Je krijgt het maar één keer per maand
Je merkt er maar een paar dagen wat van.
En als je 't niet krijgt...
... heb je een probleem!

Er stapt een vrouw in de bus van Alphen a/d Rijn naar Katwijk.

Vraagt ze: "Chauffeur gaat u over Leiden?"

Zegt de buschauffeur: "Vast wel een keer mevrouw. Maar hopelijk niet tijdens deze rit."