Een aardig meisje uit Leeuwarden zit aan de bar.
Komt er een leuk uitziende jongen, die ze nog nooit heeft gezien naast haar zitten.
Ze praten even, maar dan stapt hij woedend op!
Het Friese meisje blijft treurig achter.
Als de barkeepster vraagt wat er is, zegt het Friese meisje: "Ik snap er niets van.
Hij zei: "Hello I'm Peter, what 's your name?"
Toen zei ik alleen...: "Fokje."

Ah, dat doet me denken aan een waargebeurd verhaal (vriend van me. seriously!). Er waren een paar dames uit Amerika in ons dorp te gast. In de kroeg staan ze met die vriend van me te praten. Hij had van die reuze konijnen (grappig genoeg iets met dwerg... genaamd?).

Dus een van de dames vraagt wat hij graag in zijn vrije tijd deed, waarop hij antwoorde: 'I fok rabbits'...
Haar reactie hierop is (natuurlijk): 'What?'

Hij dacht dat ze hem niet goed verstond en ging dus wat luider praten. Net op dat moment viel de muziek even wat weg... Waarop iedereen in de kroeg dus meekreeg wat hij zei en hij doorhad dat hij de verkeerde woordkeuze gebruikt had.

PS: mijn vader heet Fokke, maar in het buitenland (VS etc.) laat hij zich inderdaad altijd anders aanspreken...

Geweldig @ hierboven!


Een paar aardbewoners hebben op de planeet Venus gezien hoe daar baby’s uit een machine geboren worden en voelen zich verplicht aan de leiders van Venus te laten zien hoe op Aarde een kind gemaakt wordt. De twee jonge ruimtevaarders ontkleden zich en bedrijven de liefde onder het oog van de Venusianen.
“Waar is het kind nu?” vraagt de leider na afloop.
“Dat is er nog niet. Dat komt pas over negen maanden.”
“Maar, waarom hadden jullie dan zo’n haast op het einde?”

Een kleine man zit verdrietig aan de bar . . . starend naar een glas bier dat voor hem staat. Plotseling komt er een grote kerel binnen, slaat het mannetje op zijn schouder en drinkt het bier op.
Het kleine mannetje begint te huilen.
Zegt de kerel: “Doe niet zo kinderachtig, een beetje gaan huilen om een glaasje bier!”
Het mannetje: “Luister, vanmorgen heeft mijn vrouw me verlaten, de hele huisraad meegenomen en de bankrekening geplunderd. Daarna heeft mijn baas me ontslagen. Ik wilde niet langer meer leven en ben op de rails gaan liggen. Wat denk je? Staken de spoorwegen. Ik wilde me ophangen, maar het touw brak. En toen ik me daarna wilde schieten klemde de revolver!”
Het mannetje zucht diep.
“Koop ik van mijn laatste geld een biertje, gooi er ruim voldoende gif in en nu zuip jij het op!”

Hahaha! Serves him right!

St. Pieter staat aan de Hemelpoort te wachten op de zielen die naar boven komen, en ziet Jezus wandelen. Hij roept hem even bij zich en vraagt:
"Kan jij even op de Poort passen, terwijl ik een kleine boodschap ga doen?"
"Natuurlijk", antwoordt Jezus, "Wat moet ik eigenlijk doen?"
"Eigenlijk niet moeilijk... Gewoon wat vragen stellen aan de zieltjes die hier aankomen en vragen naar hun achtergrond, hun familie, wat ze gedaan hebben in hun leven, ... Daarna moet je beslissen of ze hun toegang naar de Hemel verdiend hebben."
"Klinkt vrij eenvoudig! OK, ik let er wel even op..." Dus Jezus staat te wachten aan de poorten terwijl St. Pieter zijn kleine boodschap gaat doen... Plots komt er een verschrompelde oude man aan. Jezus roept hem bij zich en ze zetten zich over elkaar aan de tafel.
Jezus kijkt naar de oude man en vraagt: "Waarmee verdiende je je brood?"
"De oude man antwoordt: "Ik was timmerman."
Jezus herinnert zich zijn oude aardse bestaan en leunt een beetje naar voren.
"Had je nog familie?", vraagt hij vervolgens.
"Ja", zegt de man, "ik had één zoon, maar ik ben hem verloren."
Jezus leunt nog een beetje meer naar voren.
"Hoe bedoel je, je verloor je zoon? Kan je me iets meer vertellen over hem?"
"Wel", zegt de oude man, "hij had gaten in zijn handen en voeten, en ik maakte hem zelf naar mijn evenbeeld. Er was geen seks bij te pas gekomen..."
Jezus barst in tranen uit, leunt nog meer naar voren en fluistert: "Vader?"
Ook de oude man leunt naar voren en fluistert: "Pinnokio?"

Schoonmoeder Martha komt thuis en treft haar schoonzoon woedend aan, bezig zijn koffer te pakken.
"Wat is er gebeurd, Frits?" vraagt ze hem.
"Wat er gebeurd is? Ik zal het je vertellen. Ik heb mijn vrouw een telegram gestuurd dat ik vandaag van mijn reis zou thuiskomen. En raad eens wat ik aantrof toen ik thuiskwam? Mijn vrouw, ja mijn Marie, met een naakte vent in ons bed. Het is uit met ons huwelijk. Ik ga er voorgoed vandoor!"
"Rustig maar," zegt mama, "er is iets vreemds aan deze geschiedenis. Jouw vrouw zou zoiets nooit doen! Wacht maar, ik ga even na wat er gebeurd is."
Enkele ogenblikken later komt Martha breed lachend terug.
"Zie je wel. Ik dacht al dat er een eenvoudige verklaring voor moest zijn. Marie heeft jouw telegram nooit ontvangen."

Mijn oma maakt ieder jaar

met Kerst een konijn klaar.

En dat doet ze zo ontzettend goed,

dat het beest met Pasen

weer op de stoep staat!

's Ochtends vroeg komt er een vrouw bij de bakker. De winkel is al open, maar er is nog geen winkelpersoneel te bekennen. De vrouw loopt naar achteren de bakkerij in en daar ziet ze de bakker met ontbloot bovenlijf gevulde koeken staan maken. De bakker heeft een vette bierbuik met zo'n uitpuilende navel. Elke keer als hij een gevulde koek af heeft, slaat hij ermee tegen die buik.
"Wat doet u nu?" vraagt de vrouw.
"O," zegt de bakker, "Ik maak met mijn navel een afdruk in de gevulde koek. Daar komt straks de amandel in."
"Maar bakker," zegt de vrouw, "dat is toch erg onhygiënisch?"
"Onhygiënisch?" zegt de bakker lachend, "Dan heb je zeker nog nooit gezien hoe ik kerstkransjes maak!"

Nog even de etiquette voor het kerstdiner doornemen.

Messen liggen rechts, vorken links.
De lepel plaats je rechts van de messen.
Het bestek voor de eerste gang ligt het verst weg van het bord.

Maar hoe zat het ook al weer met het mobieltje?
Moest dat nu links of rechts van het bord liggen?

Dat moet je altijd in de hand houden

In deze drukke tijden is het moeilijk om de tijd te nemen om zich de werkelijke vragen te stellen :

WAAROM kan je een pizza vlugger bij je thuis hebben dan een ziekenwagen ?

WAAROM is er een parkeerplaats voor gehandicapten voor een schaatsbaan ?

WAAROM bestellen mensen een Double Cheeseburger, een grote friet en dan een Cola light?

WAAROM kopen we hotdog worstjes in een doos van 10 en de broodjes in een pak van 8 ?

Bovendien heb je je nooit afgevraagd:

WAAROM vrouwen geen mascara kunnen aanbrengen met gesloten mond ?

WAAROM het woord 'afkorting' zo lang is ?

WAAROM je, om WINDOWS te sluiten op de startknop moet drukken ?

WAAROM citroensap kunstmatige smaakstoffen bevat en het product voor de afwasmachine gemaakt is met echte citroenen ?

WAAROM er geen kattenvoeding bestaat met muis-smaak ?

WAAROM voeding voor honden nieuw is met verbeterde smaak: wie heeft dit dan getest ?

WAAROM ze de naalden voor euthanasie steriliseren ?

U kent zeker wel de onverwoestbare zwarte dozen in vliegtuigen:

WAAROM maken ze het vliegtuig niet van dit materiaal ?

Als vliegen zo veilig is: WAAROM noemt men de aankomsthal op het vliegveld dan 'Terminal'?

En verder:

WAAROM drukken we harder op de toetsen van de afstandsbediening als de batterijen bijna leeg zijn ?

WAAROM wassen we onze badhanddoeken, worden we niet verondersteld schoon te zijn als we ons ermee afdrogen ?

WAAROM dragen Kamikaze piloten een helm ?

Hoe heeft men de borden 'VERBODEN OP HET GRASVELD TE LOPEN' in het midden van het grasveld kunnen zetten ?

Vinden analfabeten het leuk om lettertjes in de soep te hebben ?

Toen de mens ontdekte dat de koe melk geeft, waar was hij op dat moment eigenlijk naar op zoek ?

Als een woord verkeerd geschreven staat in het woordenboek, hoe weet men dat dan?

WAAROM heeft die oen van een Noach die twee muggen niet dood gemept ?

Krijgen de arbeiders bij Lipton ook een koffiepauze ?

WAAROM krimpen schapen niet als het regent ?

Ik koop een nieuwe boemerang, hoe raak ik de oude kwijt.

WAAROM hebben etablissementen die 24 uur per dag, 7 dagen per week geopend zijn, sloten ?

Hahaha! Zitten weer een paar sterke tussen!

Hoe noem je een neger die astronaut is?

Een astronaut, vuile racist dat je bent.

De nieuwe pastoor was zo zenuwachtig dat hij de eerste mis bijna niet kon spreken. Hij vroeg de bisschop om raad. Deze raadde hem aan voor de mis twee of drie druppels tequila in een glas water te doen en dit op te drinken.
De pastoor deed dit en de mis verliep prima, hij was de rust zelve en alles ging zoals het moet. Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen, maar deze keer met iets meer tequila, bleef hij zelfs rustig tijdens de mis terwijl het buiten regende en stormde als of de wereld verging.
Toen hij na de mis weer in de pastorie kwam lag er een briefje voor hem van de bisschop.

Beste Pastoor,

Bij dezen neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw laatste mis en hoop dat u aan deze punten zult werken.
- Het is niet nodig om citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken;
- het hokje naast het altaar is de biechtstoel en geen wc;
- er zijn 10 geboden, geen 12, er waren 12 apostelen, geen 14;
- geen van de apostelen was een dwerg en niemand droeg een rood kapje;
- Jezus Christus en de Apostelen duiden we niet aan als J.C. and the Gang;
- David won van Goliath, maar niet door het geven van een trap in zijn ballen;
- we noemen Judas niet het hoerenjong en de paus noemen we niet El Padrino;
- Bin Laden heeft niets te maken met de dood van Jezus;
- het wijwater is er om te zegenen, niet om de nek te verfrissen;
- waarom u de miswijn in één teug heeft leeggedronken, dan zout gelikt en daarna in een citroen heeft gebeten snap ik nog steeds niet;
- die “muts met die kleine tieten” was moeder Maria;
- in het vervolg niet meer steunen op de beelden, deze al helemaal niet meer zoenen;
- de “freak in het midden” is overigens Jezus;
- hij hangt daar niet uit verveling maar is aan het kruis genageld;
- diegene in de hoek bij het koor welke u eerst betitelde als homo en later als travestiet in een nachtpon, was ik;
- de volgende keer graag twee druppels tequila in het water en niet twee druppels water in de tequila.

Getekend,

De Bisschop