Een chemicus, een elektrotechnicus en een systeembeheerder komen samen met autopech te staan: De auto start niet meer.

Zegt de chemicus: “Mogelijk hebben we geen brandstof meer.”

Zegt de elektrotechnicus: “Misschien zit het in de bedrading.”

Zegt de systeembeheerder: “Als we nu eens uitstappen en weer instappen ... ... misschien doet ie het dan wel weer..."

Twee patiënten stappen in twee verschillende medische klinieken binnen met dezelfde klacht. Beide hebben namelijk moeite met wandelen en lijken een heupprothese nodig te hebben.

De eerste patiënt wordt onderzocht binnen het uur, is geröntgend op dezelfde dag
en heeft gelijk een afspraak gereserveerd voor de operatie de volgende week.

De tweede ziet zijn huisarts moet daarna 3 weken wachten voor een nieuwe afspraak,
wacht dan 8 weken om naar een specialist te gaan, krijgt dan een röntgenfoto,
die niet gelijk wordt beoordeeld maar pas na een week en ten slotte
wordt zijn operatie gepland voor een maand later.

Waarom de verschillende behandeling voor deze twee patiënten?

.. De eerste is een Golden Retriever.

.. De tweede is een Bejaarde inwoner

Tijdens een vreselijke wolkbreuk belt een man de brandweer en zegt: "Ik sta tot m'n knieën in het water, help me!"

Waarop de centralist zegt: "Voor een dergelijke kleine overstroming komen we nu niet meteen".

Roept de man weer: "Maar... ik woon op driehoog!"

Komt een kikker bij een waarzegster.
Hij wil graag weten hoe zijn toekomst er uit ziet.
De waarzegster kijkt aandachtig in haar glazen bol en zegt:
'Binnenkort kom je een hele leuke jongedame tegen en ze heeft veel interesse in je!'
De kikker is helemaal blij en fantaseert al dat hij haar prins wordt.
Hij vraagt: 'Kun je ook zien of we gaan kussen? En waar kom ik haar dan tegen?'
De waarzegster tuurt weer in haar bol en zegt:
'Nee, ik denk niet dat jullie gaan kussen
en je komt haar tegen tijdens een biologieles...

Vrouwen zijn net kikkers...

- Ze kwaken altijd...

- Hebben altijd koude poten...

- En... ze zijn als de dood voor de ooievaar!

Nu 's effe de andere kant ook belichten:


Mannen zijn het levende bewijs dat reïncarnatie bestaat...


... want het is onmogelijk om zo stom te worden in één leven!

Sora_Lizard wrote:Nu 's effe de andere kant ook belichten:


Mannen zijn het levende bewijs dat reïncarnatie bestaat...


... want het is onmogelijk om zo stom te worden in één leven!

We doen ons best

Sora_Lizard wrote:Nu 's effe de andere kant ook belichten:


Mannen zijn het levende bewijs dat reïncarnatie bestaat...


... want het is onmogelijk om zo stom te worden in één leven!

spreek je hier iemand persoonlijk aan ?

Wie de schoen past, trekke hem aan.


Hugo en Mark zijn twee goede vrienden die elke ochtend samen naar het werk gaan. Hugo wilde echter es een beurt doen met de vrouw van Mark, genaamd Nicole. Zij stemde daarmee in, maar hij moest wel 100 euro betalen. Toen Mark voor een middagje weg was, grepen ze hun kans en begonnen ze ermee. Nadat het samenspel gaf Hugo 100 euro en zei: "Dit was het echt wel waard! Tot ziens!"
Wat later kwam Mark terug, en hij vroeg: "Is Hugo hier geweest en heeft hij je 100 euro gegeven?" "Uhm... ja, hoezo?" "Oh, hij wou vanmorgen 100 euro lenen en hij zou het je vanmiddag terugbetalen."

Joki: waar zullen we dit jaar op vakantie gaan?

Jet: naar aantocht!

Joki: waar ligt dat nou weer?

Jet: dat weet ik niet, maar op de radio zeggen ze elke keer: er is mooi weer in aantocht!

‘Wat is dat voor een lawaai?’

‘Een auto die een zijstraat in wilde.’

‘Maar dat maakt toch niet zo'n lawaai?’

‘Toch wel... Er was nog geen zijstraat!’

De eerste, van Gent, zegt : Ik heb het liefste boekhouders op mijn tafel, want als je die opent, vind je alle organen genummerd, en dat is vreselijk makkelijk.

De tweede, van Hasselt, antwoordt : Ja, maar je moet eens elektriciteitsmannen op je tafel leggen, alles in hun lichaam is geordend volgens de kleurcode.

De derde, van Nieuwpoort, repliceert : Nee, de bibliothecarissen zijn het beste om te opereren, alles in hun lichaam ligt op alfabetische volgorde.

De vierde, van Halle, zegt hierop : Weten jullie, ik heb het liefste de constructiebouwers, die mannen hebben er begrip voor als je reserveonderdelen over hebt.

De vijfde, een Antwerpenaar, zegt uiteindelijk : ge zijt allemaal goe mis. De politiekers zijn 't gemakkelijkste. Geen ruggengraat, geen hart, geen ballen, geen hersenen, en ge kunt hun gat met hunne kop verwisselen!

Een man des huizes had net een maaltje slakken op en zeurde:
"Ik lust er nog wel een paar vrouw, want zoals jij ze maakt, maakt niemand ze."
"Nou jong, dan zal jij ze zelf moeten gaan halen."
"Geen punt!"
Nadat hem de weg was uitgelegd, waar hij ze moest gaan halen, ging hij fluitend de deur uit.
Daar aangekomen: "Ik had graag nog wat slakken."
"Ja", zei die slakkenboer, "ik heb er zoveel verkocht dat ik geen verpakkingen meer heb."
"Dat geeft niet", zegt de man, terwijl hij zijn trui openhield.
En zo ging ook naar huis.
Maar onderweg kwam hij enkele vrienden tegen die vroegen om met z'n allen wat te gaan drinken.
"Néé jongens!" Na wat zeuren ... nou goed ééntje dan.
Het werden er enkele meer en de tijd vloog om.
"Jongens ik moet naar huis," zei hij met een dikke tong.
Zo schommelde hij even later naar huis. Thuis aangekomen kreeg hij de huissleutel
niet meteen in het sleutelgat. Terwijl hij gebukt stond te richten, vielen de nog levende slakken vanuit zijn trui op de grond.
Net toen hij de slakken weer terug wilde doen in zijn trui, vloog plots de deur open en daar stond zijn woedende vrouw. Eer dat zij de kans kreeg om hem de les te lezen, zei hij al lallend:
"...allee jongens... ... nóg tien centimeter... dan zijn we thuis!"

Jantje: "Mam, naar welke plek gaan tampons?"

Moeder denkt even na en zegt dan: "Eh... naar de plek waar baby's vandaan komen?"

Zegt Jantje verbaasd: "Een vriendje zei dat het het afvalbakje naast de WC was...
... maar dat daar ook baby's vandaan komen had hij niet verteld!"

" wat erg! Ik heb een vaas omgestoten! "

" potverdorie dat was een vaas uit 1610! "

" O gelukkig. Ik was al bang dat het een nieuwe was "