Dokter tegen patiënt: “Waarom heeft u die medicijnen niet ingenomen?”
Patiënt: “U zei dat ik precies moest doen wat er op het potje stond.
Nou, er stond: "Pot goed gesloten houden!"

Waar blijf je ze halen dit is zo'n topic dat ik enkele dagen negeer en plots heb ik eens zin om ze allemaal te lezen.

Dat is geheim


Mama, ik ben nu 14.
Mag ik nu eindelijk een BH?
Nee Karel !

Ik doe nu een whiskey-dieet...


... Ik ben al drie dagen kwijt!

Nederlands moeilijk te leren? Nederlands is voor buitenlanders moeilijk te leren, maar weten we ook waarom? Na het lezen van onderstaand gedicht is het u vast duidelijk.


Men spreekt van één lot, en verschillende loten,
maar 't meervoud van pot is natuurlijk geen poten.
Zo zegt men ook altijd één vat en twee vaten,
maar zult u ook zeggen: één kat en twee katen?
Laatst ging ik vliegen, dus zeg ik vloog.
Maar zeg nou bij wiegen beslist niet: ik woog,
want woog is nog altijd afkomstig van wegen,
maar is dan 'ik voog' een vervoeging van vegen?

Wat hoort er bij 'zoeken'? Jazeker, ik zocht,
en zegt u bij vloeken dus logisch: ik vlocht?
Welnee, beste mensen, want vlocht komt van vlechten.
En toch is ik 'hocht' niet afkomstig van hechten.
En bij lopen hoort liep, maar bij kopen geen kiep.
En evenmin zegt men bij slopen 'ik sliep'.
Want sliep moet u weten, dat komt weer van slapen.
Maar fout is natuurlijk 'ik riep' bij het rapen.
Want riep komt van roepen. Ik hoop dat u 't weet
en dat u die kronkels beslist niet vergeet.

Dus: kwam ik u roepen, dan zeg ik 'ik riep'.
Nu denkt u: van snoepen, dat wordt dan 'ik sniep'?
Alweer mis, m´n beste. Maar u weet beslist,
dat ried komt van raden, ik denk dat u 't wist.
Komt bied dan van baden? Welnee, dat wordt bood.
En toch volgt na wieden beslist niet 'ik wood'.
'Ik gaf' hoort bij geven, maar 'ik laf' niet bij leven.
Dat is bijna zo dom als 'ik waf' hoort bij weven.

Zo zegt men: wij drinken en hebben gedronken.
Maar echt niet: wij hinken en hebben gehonken.
't Is moeilijk, maar weet u: van weten komt wist,
maar hoort bij vergeten nou logisch vergist?
Juist niet, zult u zeggen, dat komt van vergissen.
En wat is nu goed? U moet zelf maar beslissen:
hoort bij slaan nu: ik sloeg, ik slig, of ik slond?
Want bij gaan hoort: ik ging, niet ik goeg of ik gond.
En noemt u een mannetjesrat nu een rater?
Dat geldt toch alleen bij een kat en een kater.


U ziet, onze taal beste dames en heren,
is, net als ik zei, best moeilijk te leren!

Verpleegster tegen man in kraamkliniek:
"Wilde u een jongen of een meisje?"
Man: "Een meisje."
Verpleegster: "Ik ben bang dat het een jongen wordt."
Man: "Geeft niet, dat was mijn tweede keus!"

Mevrouw tegen het dienstmeisje in de keuken:
“Marietje, waarom maak je zoveel lawaai? Kan dat niet wat minder?”
Marietje: “Kunt u zes borden laten vallen zonder lawaai te maken?”

Wat is het verschil tussen een kanon???
Hoe harder des te boem.

Wat is het verschil tussen een dood vogeltje?
De pootjes zijn even lang.

Gisterenavond zaten mijn vrouw en ik een eind weg te filosoferen, tot het (zeldzame) gesprek bij het thema euthanasie belandde.

Bij dit delicate onderwerp over de keuze tussen leven en dood zei ik haar: 'Laat mij nooit leven als een plant waarbij ik afhankelijk ben van machines en in leven moet worden gehouden met vloeibaar voedsel! Als je mij zo ziet aftakelen, koppel dan die toestellen die mij in leven houden maar af.'

Zij is opgestaan, heeft de stekker van de TV en van mijn computer uitgetrokken en al mijn Duvel weggegoten! De bitch!!!

Komt een patiënt bij de dokter.
"Dokter als ik met mijn vinger op mijn hoofd druk doet het pijn ... als ik met mijn vinger op mijn been druk doet het pijn ... als ik met mijn vinger op mijn arm druk doet het pijn ... overal doet het pijn."
Zegt de dokter: "Ik zie het al... je vinger is gebroken."

Twee vissers zitten in een bootje. Op zee knallen tegen een rots aan en zinken, waarna ze vervolgens op een eiland aanspoelen. Nadat zij een beetje het eiland hebben verkend, stoten ze op een bende kannibalen.
Zegt de hoofdkannibaal tegen de vissers: “Jullie moeten minstens 100 dezelfde vruchten vinden en binnen een half uur terug zijn, dan kunnen jullie in leven blijven.”
Na twintig minuten komt de eerste visser terug met 100 druiven.
“Nu,” zegt de kannibaal, “moet je ze allemaal in je achterste stoppen zonder te lachen, als je lacht overleef je het niet.”
“Nou dat is een makkie,” denkt die eerste visser.
Helaas overleeft hij het niet, hij was met zijn 99e druif bezig toen hij zijn maat met honderd kokosnoten zag aankomen..

Sora_Lizard wrote:Twee vissers zitten in een bootje. Op zee knallen tegen een rots aan en zinken, waarna ze vervolgens op een eiland aanspoelen. Nadat zij een beetje het eiland hebben verkend, stoten ze op een bende kannibalen.
Zegt de hoofdkannibaal tegen de vissers: “Jullie moeten minstens 100 dezelfde vruchten vinden en binnen een half uur terug zijn, dan kunnen jullie in leven blijven.”
Na twintig minuten komt de eerste visser terug met 100 druiven.
“Nu,” zegt de kannibaal, “moet je ze allemaal in je achterste stoppen zonder te lachen, als je lacht overleef je het niet.”
“Nou dat is een makkie,” denkt die eerste visser.
Helaas overleeft hij het niet, hij was met zijn 99e druif bezig toen hij zijn maat met honderd kokosnoten zag aankomen..

Overleefde zijn maat het wel?

@ miner: Hmm, die zal iig een heel bijzonder gevoel aan zijn prostaat hebben meegemaakt.

Sora_Lizard wrote:Komt een patiënt bij de dokter.
"Dokter als ik met mijn vinger op mijn hoofd druk doet het pijn ... als ik met mijn vinger op mijn been druk doet het pijn ... als ik met mijn vinger op mijn arm druk doet het pijn ... overal doet het pijn."
Zegt de dokter: "Ik zie het al... je vinger is gebroken."

die is al oud

Een man komt op een avond een café binnen en bestelt een biertje.
"Natuurlijk, meneer. Dat is dan 5 cent," zegt de barman.
"VIJF CENT!" roept de man.
De barman knikt met zijn hoofd. Dus de man gluurt naar het menu en vraagt:
"Mag ik een lekkere sappige steak, met frietjes, doperwten en een eitje?"
"Natuurlijk meneer," antwoordt de barman, "maar nu komt het op echt geld aan."
"Hoeveel geld?" vraagt de man nieuwsgierig.
"Vijfentwintig cent." zegt de barman.
"VIJFENTWINTIG CENT!" roept de man. "Waar is de eigenaar van deze tent?"
De barman antwoordt:
"Die is boven met mijn vrouw."
"Wat doet hij met jouw vrouw?" vraagt de man.
De barman antwoordt met een lach:
"Hetzelfde wat ik nu met hem en zijn zaak doe!"