Sora_Lizard wrote:@ Gamefreak, deze hoef je niet te lezen, je kent hem al.


Een stelletje ligt in bed
Hij: 'Zeg me de drie woorden die geliefden voor altijd aan elkaar binden.'
Zij: 'Ik ben zwanger.’

gelukkig niet nee...

Hij: “Schat, wat zou je doen als ik de Lotto win?”
Zij: “Ik neem de helft en ik vertrek.”
Hij: “Mooi, ik heb 12 euro gewonnen, hier heb je 6 euro. Tot ziens!”

(Bij voorbaat excuses aan alle 'blondjes' hier)

A blonde woman was speeding down the road in her little red sports car and was pulled over by a woman police officer, who also was a blonde.
The blonde cop asked to see the blonde's drivers license. She dug through her purse and was getting progressively more agitated.
'What does it look like?' she finally asked. The policewoman replied: 'It's square and it has your picture on it'.
The driver finally found a square mirror in her purse, looked at it and handed it to the policewoman. 'Here it is', she said.
The blonde officer looked at the mirror, then handed it back saying 'OK, you can go. I didn't realize you were a cop...'

Lol @ hierboven!

Een vrouw staat voor de spiegel en zegt:
"Ik voel me lelijk en dik. Ik heb complimentje nodig."
Haar man reageert met: "Je ogen zijn nog goed."

Sora_Lizard wrote:Lol @ hierboven!

Een vrouw staat voor de spiegel en zegt:
"Ik voel me lelijk en dik. Ik heb complimentje nodig."
Haar man reageert met: "Je ogen zijn nog goed."

Als je dat zegt dan heb je die lotto niet meer nodig om een vertrek te bewerkstelligen

Op zijn laatste vlucht heeft de piloot een verrassing voor de passagiers: ‘Dames en heren, dit is mijn laatste vlucht en als speciale verrassing gaan we een looping maken. Doet U allemaal uw riemen om en hou u vast!’
Het vliegtuig maakt een geweldige looping en de passagiers klappen luid.
Dan steekt een man zijn kletsnatte hoofd buiten het toilet en roept boos: ‘Leuk hoor!’

Jansen gaat naar zijn werkgever. Min vrouw en ik hebben van de week weer zitten rekenen meneer, maar het is gewoon onmogelijk om van mijn salaris twee mensen te onderhouden
De werkgever kijkt peinzend voor zich uit en zegt: "Zo, zo en wat is de bedoeling? Dat ik een echtscheiding voor jullie in orde maak?"

Sjakie komt een half uur te laat op school.
Als de juf vraagt waar hij vandaan komt zegt hij: 'Van de hoeren Juf'.
De juf geeft Sjakie een draai om zijn oren en zegt dat hij naar de kamer van de directeur moet.

Aan de directeur vertelt Sjakie waarom hij eruit is gestuurd. De directeur heeft genoeg gehoord en stuurt Sjakie naar huis, maar hij belt ondertussen wel met de moeder van Sjakie.
Als Sjakie thuis komt krijgt hij ook nog eens een paar draaien om zijn oren en zijn moeder zegt dat hij naar zijn kamer moet gaan.

Sjakie loopt in tranen de trap op en boven aan de trap roept hij naar beneden: 'De volgende keer gaat papa lekker zelf z'n jas maar ophalen!!!'

Door gebruik te maken van alle nieuwe technologieën met betrekking tot de vruchtbaarheid lukte het een 75-jarige vrouw zwanger te raken en een gezonde baby te baren.
Toen ze thuiskwam uit het ziekenhuis kwamen natuurlijk haar vriendinnen supernieuwsgierig op bezoek.
'Mag ik de baby zien'? vroeg één van hen.
Nog niet', antwoordde de 75-jarige moeder, 'straks'.
Na een half uur vroeg de andere vriendin: 'mogen we nu de baby zien?'

'Nog niet', zei de moeder.
Nadat opnieuw een paar minuten waren verstreken vroegen ze weer 'mogen we nu de baby zien ?'
'Nee,’ antwoordde de moeder.
De vriendinnen werden erg ongeduldig en ze zeiden: ‘Zeg, wij zijn moe van het
wachten, wanneer kunnen we nu eindelijk de baby eens zien?'
‘Zodra hij huilt,’ was het antwoord.
‘ZODRA HIJ HUILT ?????' vroegen de vriendinnen, ‘waarom moeten we wachten tot dat manneke begint te huilen?’
Zegt de moeder: ‘Omdat ik vergeten ben waar ik hem gelegd heb.’

Vader en zoon haai bekijken vanop afstand een aantal zwemmers in de oceaan.
Zegt vader: "Zoon, vin half boven water, en samen als een schicht er naartoe,
rond de groep zwemmen en terug weg."
Zo gezegd zo gedaan.
Na een poosje zegt vader terug: "Zoon, vin volledig boven water
en er als een schicht weer naartoe."
En zo gebeurt het.
Na een poos zegt vader opnieuw:
"Zoon, nu er opnieuw naartoe en we vreten ze allen op."
Waarop de zoon opmerkt: "Maar hadden we dat daarjuist niet kunnen doen?"
"Nee zoon," zegt vader, "leeg gescheten smaken ze beter!"

Ik denk dat ik best groot geschapen ben.


Want vaak als ik na een date vertrek,


hoor ik haar nog net zeggen:


"Wat een lul!"

Baas tegen medewerker:

"Je bent deze week al voor de vijfde keer te laat!
Wat concludeer je daaruit?"

"Dat het vrijdag is!!"

Sora_Lizard wrote:Ik denk dat ik best groot geschapen ben.


Want vaak als ik na een date vertrek,


hoor ik haar nog net zeggen:


"Wat een lul!"

nou nou

't Is maar net hoe je tegen het leven aankijkt;

een kwestie van perspectief...



... De zinkende Titanic was juist een wonder,

voor de kreeften in de keuken van het schip!

Sora_Lizard wrote:'t Is maar net hoe je tegen het leven aankijkt;

een kwestie van perspectief...



... De zinkende Titanic was juist een wonder,

voor de kreeften in de keuken van het schip!

die is lekker grof