Een verliefde kater gaf zijn poes

een delicatesse en een kus:

Waarop zij zei:

"Schat, wat maak je mij toch altijd weer blij

met een dooie mus."

In dit leven ben ik een vrouw. Maar in mijn volgende leven kom ik terug als beer. Als je een beer bent, mag je winterslaap houden. Je doet 6 maanden lang niets anders dan slapen. Dat lijkt me wel wat. Voordat je je winterslaap gaat houden, moet je je wekenlang volproppen met eten. Dat lijkt me ook wel wat. Als je berin bent, baar je je baby’s (die zo groot als kastanjes zijn) terwijl je slaapt. Als je wakker wordt zijn het gedeeltelijk opgegroeide schattige lieve babybeertjes. Dat lijkt me helemaal wel wat. Als mamabeer weet iedereen dat met jou niet te sollen valt. Je mept iedereen die je kids lastig valt, en als je kids uit gareel lopen, mep je hun ook. Dat lijk me wel wat. Als je beer bent, dan VERWACHT je partner dat je grommend wakker wordt, hij VERWACHT dat je harige benen hebt, en hij VERWACHT dat je zwaar overgewicht hebt. Yep, ik kom terug als beer!

Lijkt me ook wel wat

Een arts had onlangs een patiënt die bij hem binnenstapte voor een ongeplande afspraak.
"Wat kan ik vandaag voor u doen?" vroeg de dokter.
De oude man antwoordde: "Dokter, je moet me helpen. Elke keer als ik de liefde wil bedrijven met mijn vrouw, dan worden mijn ogen wazig, mijn benen voelen zwak en ik kan nauwelijks nog op adem komen. ... Dokter, ik ben bang!"
De dokter onderzoek al lachend zijn 86-jarige patiënt en zei:
"Meneer Drees, deze sensaties hebben de neiging een keer te gaan gebeuren na verloop van tijd, in het bijzonder bij een man van uw respectabele leeftijd. Maar vertel me, wanneer heb u voor het eerst deze symptomen opgemerkt?”
De oude man antwoordde:
"Nou ja, drie keer afgelopen nacht en tweemaal opnieuw vanmorgen!"

Een man leest de krant en zegt tegen zijn vrouw:
"Ha ha, wist je dat vrouwen 30.000 woorden per dag gebruiken en mannen slechts 15.000!?"

Antwoordt zijn vrouw:
"Dat is logisch: Wij moeten ook altijd alles twee keer zeggen voordat jullie het begrijpen!"

Sora_Lizard wrote:Een man leest de krant en zegt tegen zijn vrouw:
"Ha ha, wist je dat vrouwen 30.000 woorden per dag gebruiken en mannen slechts 15.000!?"

Antwoordt zijn vrouw:
"Dat is logisch: Wij moeten ook altijd alles twee keer zeggen voordat jullie het begrijpen!"

die is al zo oud dat er haar op staat

Bij een ernstig bedrijfsongeval in een brouwerij kwam één van de werknemers te overlijden.
Een delegatie van werknemers kreeg tot taak om de verse weduwe het droeve nieuws te brengen.
De weduwe, die, na lezing van de verzekeringspolis, in luid geweeklaag was uitgebarsten, kalmeerde en vroeg de collega's van haar overleden echtgenoot hoe het gebeurd was en of hij nog geleden had.
“Wel, hij is in één van de grote brouwketels gevallen en verdronken. Of hij geleden heeft? We denken van niet. Hij is er nog drie keer uitgeklommen om te pissen.”

Een oude man van 98 jaar gaat naar zijn huisarts voor zijn jaarlijkse onderzoek.
De arts vraagt hoe hij zich voelt.
“Ik heb me nog nooit zo goed gevoeld. Mijn vriendin is 18 jaar, zwanger en verwacht een kind van mij. Niet slecht.... hè dokter?” zegt de oude man.

De arts denkt na en zegt: “Laat me U een verhaal vertellen. Ik ken een jager die nog nooit in zijn leven een jachtpartij heeft overgeslagen. Maar op een dag bond hij per abuis zijn paraplu op zijn rug in plaats van zijn geweer. Toen hij in het bos was stond er plotseling een beer voor zijn neus. Hij nam de paraplu van zijn rug mikte en .......... PANG! De beer viel dood neer.”

“Ha, ha, ha,” lacht de oude man, “dat kan niet. Er moet een andere jager geschoten hebben!”
“Precies, DAT bedoel ik,” zegt de arts...

Er lopen twee halve kippen door de Kalverstraat.
Zegt de een tegen de ander, Zullen we het weer goedmaken?

"Mam, zei jij nou dat mijn nieuwe babybroertje een geschenk uit de hemel is?"

"Klopt. En snap je wat ik daarmee bedoel?"

"Natuurlijk...

... Ik snap heel goed waarom ze die schreeuwer er daar uitgezet hebben!"


Eh ... nee Colossus, dit heeft niets met jou te maken.

Sora_Lizard wrote:"Mam, zei jij nou dat mijn nieuwe babybroertje een geschenk uit de hemel is?"

"Klopt. En snap je wat ik daarmee bedoel?"

"Natuurlijk...

... Ik snap heel goed waarom ze die schreeuwer er daar uitgezet hebben!"


Eh ... nee Colossus, dit heeft niets met jou te maken.

nee hoor, kuch proest...

Een kleine oude man gaat naar een bordeel om zich eens goed te laten verwennen.
De baas brengt hem naar een jong meisje die voor alles in is.

Vastberaden zegt het meisje:
- opa kleed je maar uit dan ga ik je aan de goede oude tijd laten terug denken.

De oude man kleed zich snel uit waarop het meisje al zijn kleren door het raam naar buiten gooit.

- Hé, wat doe je nu, ben je gek geworden, ' riep de oude man boos.

Maak je maar geen zorgen opa, zei ze, ik ga de hele nacht de liefde met je bedrijven. Morgen vroeg ben je zoveel gewicht verloren dat je kleren veel te groot gaan zijn.

Het meisje kleedt zich nu op haar beurt uit.... de oude man doet nu hetzelfde met haar kleren en kiepert ze door het raam.

- Hé, wat doe je nu opa? Riep ze .
- Maak je niet druk, zei hij, tegen de tijd dat ik met je klaar ben ....... is de mode veranderd.

Waarom kunnen blinde mensen beter niet gaan bungeejumpen?




Anders schrikt die geleide hond zich rot.

Een jochie van een jaar of 10 is getuige van een eenzijdig ongeval. Vlak voor hem vliegt een grote BMW 3x over de kop en belandt in een sloot. Het hevig geschrokken jochie bedenkt zich geen moment en springt in de sloot. Hij trekt het portier van de weg zinkende wagen aan de bestuurderskant open en sleurt met al zijn krachten de bewusteloze bestuurder uit het wrak. Na een minuut of tien liggen beide op de kant, en komt de bestuurder langzaam bij uit zijn bewusteloze toestand. Na een paar minuten realiseert de bestuurder dat hij zijn leven te danken heeft aan dat kleine jochie van tien.
Hevig onder de indruk wendt hij zich tot het kleine kereltje en zegt tegen hem "ik weet niet of je mij hebt herkend, maar ik ben Danny Blind de ex-Bondscoach van het Nederlands elftal. Ik heb veel geld verdiend in het betaalde voetbal en ben dus erg rijk. Omdat je mij hebt gered, mag je aangeven wat je graag zou willen hebben, geld speelt geen rol".
Het mannetje denkt een tijdje en zegt "ik zou wel graag een mooie sportieve blauwe rolstoel willen hebben".
Danny compleet verbouwereerd, "een rolstoel???".
"Is dat voor iemand in je familie"?
“Ja,” zegt het jochie, " hij is voor mezelf. Als ik thuis vertel dat ik Danny Blind heb gered, slaat mijn vader me een rolstoel in."

Hehe. Ik ben blij dat de moppentrommel van Sora weer open is gegaan!