Sora_Lizard wrote:Een neusoperatie kan, maar het blijft een gok.

Deze begrijp ik niet ??:

Tegen iemand met een grote neus zegt men wel dat hij een gok heeft. Een gok(je) wagen ken je vast en zeker wel. Dan moet je de combinatie maken van neusoperatie en gokje wagen, maar het blijft ook een gok (grote neus).

Toen de soldaat voor het vuurpeloton stond, schoot hem plotseling iets te binnen.

Waarom kijkt een ambtenaar 's morgens nooit uit zijn raam?
Dan heeft hij 's middags niets meer te doen.

Een directeur zegt tegen zijn secretaresse: "Uw hersenen zitten in uw vagina!". De secretaresse gaat naar huis en de volgende dag belt ze naar haar baas: "Sorry meneer de directeur ik kan vandaag niet komen werken, want ik heb een hersenbloeding."

Als konijnenpootjes geluk brengen, wat gebeurde er dan met dat konijn?

Sora_Lizard wrote:Als konijnenpootjes geluk brengen, wat gebeurde er dan met dat konijn?

Een overdosis van geluk?

Een meisje van een jaar of 8 reist alleen op een veerpont die heel veel eilanden langs de Schotse westkust aan doet....
Bij elke haven vraagt zij aan de man die naast haar zit of dit 'Port Nesbitt' is....
Zo op het oog blijft de man geduldig en antwoordt hij iedere keer beleefd dat ze daar nog niet zijn, maar als ze Port Nesbitt hebben bereikt, dan snauwt hij, “dit is Port Nesbitt, je mag eindelijk van boord.”
Waarop het meisje zegt, “ik moet naar het eindpunt, maar mijn moeder zei dat ik pas bij Port Nesbitt mijn brood mag opeten.”

Als er niets aan de anti-aanbaklaag kan plakken, hoe krijgen ze de anti-aanbaklaag dan aan de pan?

Oké, deze is zo flauw dat er nog een tweede bij moet . . .

Hebben analfabeten evenveel plezier aan lettertjes in de soep?

Nou, das een dijenkletser . . . nee dus ....

Als je probeert te falen en je slaagt, wat van de twee heb je dan gedaan?

"Ik heb pas in de krant gelezen dat een mens om in leven te blijven drie kilo zout per jaar nodig heeft" vertelt zij.
Hij schuift zijn soep van zich af en zegt: "Maar niet alles in één keer, schatje!"

Een jongetje komt met een katapult in zijn hand bij z'n moeder en zegt:
"Mama, goed nieuws! U wou de nieuwe buren toch ontmoeten? Ze komen er zo aan."

‘Kun je een partijtje komen golfen?’ vroeg de ene arts via de telefoon aan de andere.

‘We zijn met ons drieën en we komen een man te kort.

‘Ja, ik kom onmiddellijk,’ antwoordde hij.

‘Is het ernstig, schat,’ vroeg zijn vrouw bezorgd, terwijl ze hem in zijn jas hielp.

‘Ik ben bang van wel, liefje’ zei hij. Er zijn al drie artsen aanwezig;’

Op een perron in Zwolle vraagt een mevrouw aan een spoorwegbeambte:
"Mijnheer, kunt u mij vertellen wanneer de laatste trein naar Groningen gaat?"
De beambte denkt even na en zegt:
"Ik vermoed niet mevrouw, dat een van ons twee het nog zal beleven dat die laatste trein naar Groningen gaat."

Een paar kinderen spelen in het plantsoen. Op een bankje zit een oude man, die aan één van de kinderen vraagt hoe oud die is....
'6 jaar, mijnheer'
'6 jaar oud, en nog niet eens zo groot als mijn stok'
'Hoe oud is die stok?'

Een man komt een café binnen met een getrokken pistool en zegt: "Wie heeft er met m'n vrouw geslapen!"
Een stem achterin het café: "Je komt kogels tekort!"