"En jij denkt dat je problemen hebt?", zegt een man tegen zijn collega.
"Ik heb iemand laatst een paar duizend euro geleend voor plastische chirurgie en nu weet ik niet meer hoe hij eruit ziet!"

Tegen een blinde zeggen 'Tot ziens'.

Een mooi meisje heeft een vaginaal probleem. Ze ruikt naar uien. Ze gaat naar de gynaecoloog om zich te laten onderzoeken en vertelt dat ze hier erg mee zit. Steeds op het moment dat ze met een vriend tot een intiemer moment komt haakt die af. Elke vriend gaat er van lopen. De dokter onderzoekt haar, neemt ook een uitstrijkje en laat dit in het labo onderzoeken. Uiteindelijk wordt er niets gevonden. Het arme kind blijft zitten met haar "intieme uien-aroma". Ze geraakt gedeprimeerd, krijgt de ene ontgoocheling na de andere, gaat met vrienden niet meer uit enz.

Op een bepaald moment krijgt ze er toch weer moed in en duikt weer in het uitgaansleven. Tijdens een receptie ontmoet ze een mooie man. Die man ziet dat mooie meisje ook wel zitten en zegt tegen haar:
"Zeg, we gaan hier toch onze tijd niet verdoen. Ik stel voor dat we samen iets gaan eten."

Zo gezegd zo gedaan. Ze bestellen een lekker menu, zij eet smakelijk, maar hij laat 80% op zijn bord liggen. Het meisje vraagt wat er scheelt, waarop hij antwoordt:
"Het smaakt me niet, eigenlijk nooit - door een lichamelijke afwijking heb ik geen reuk-, noch smaakzin."
Het kind kan haar oren niet geloven en denkt bij zichzelf:
"Dat is DE man, die MOET ik hebben!"
Daarop zegt zij:
"Zeg we gaan hier toch onze tijd niet verdoen. Ik stel voor dat we naar mijn appartementje gaan en dat we ons daar wat amuseren."

Zo gezegd zo gedaan. Ze trekken naar haar slaapkamer, duiken in bed en beginnen te friemelen. Hij doet haar behaatje uit, het slipje volgt al vlug. Dan trekt zij zijn slip uit. Beiden liggen poedelnaakt in bed. De man duikt onder lakens en steekt zijn hoofd tussen haar benen. Maar plotseling springt hij terug boven de lakens en hapt hevig naar lucht. Zij denkt bij zichzelf:
"Het is toch weer niet waar he!"
De man duikt terug onder de lakens. En woeps, plotseling zijn hoofd terug boven de lakens. Daarop vraagt ze aan hem:
"Zeg, wat heb je nu toch?"
"Ik weet het niet", zegt de man, "maar telkens als ik mijn hoofd onder de lakens steek, beginnen mijn ogen te tranen."

Sora_Lizard wrote:Een mooi meisje heeft een vaginaal probleem. Ze ruikt naar uien. Ze gaat naar de gynaecoloog om zich te laten onderzoeken en vertelt dat ze hier erg mee zit. Steeds op het moment dat ze met een vriend tot een intiemer moment komt haakt die af. Elke vriend gaat er van lopen. De dokter onderzoekt haar, neemt ook een uitstrijkje en laat dit in het labo onderzoeken. Uiteindelijk wordt er niets gevonden. Het arme kind blijft zitten met haar "intieme uien-aroma". Ze geraakt gedeprimeerd, krijgt de ene ontgoocheling na de andere, gaat met vrienden niet meer uit enz.

Op een bepaald moment krijgt ze er toch weer moed in en duikt weer in het uitgaansleven. Tijdens een receptie ontmoet ze een mooie man. Die man ziet dat mooie meisje ook wel zitten en zegt tegen haar:
"Zeg, we gaan hier toch onze tijd niet verdoen. Ik stel voor dat we samen iets gaan eten."

Zo gezegd zo gedaan. Ze bestellen een lekker menu, zij eet smakelijk, maar hij laat 80% op zijn bord liggen. Het meisje vraagt wat er scheelt, waarop hij antwoordt:
"Het smaakt me niet, eigenlijk nooit - door een lichamelijke afwijking heb ik geen reuk-, noch smaakzin."
Het kind kan haar oren niet geloven en denkt bij zichzelf:
"Dat is DE man, die MOET ik hebben!"
Daarop zegt zij:
"Zeg we gaan hier toch onze tijd niet verdoen. Ik stel voor dat we naar mijn appartementje gaan en dat we ons daar wat amuseren."

Zo gezegd zo gedaan. Ze trekken naar haar slaapkamer, duiken in bed en beginnen te friemelen. Hij doet haar behaatje uit, het slipje volgt al vlug. Dan trekt zij zijn slip uit. Beiden liggen poedelnaakt in bed. De man duikt onder lakens en steekt zijn hoofd tussen haar benen. Maar plotseling springt hij terug boven de lakens en hapt hevig naar lucht. Zij denkt bij zichzelf:
"Het is toch weer niet waar he!"
De man duikt terug onder de lakens. En woeps, plotseling zijn hoofd terug boven de lakens. Daarop vraagt ze aan hem:
"Zeg, wat heb je nu toch?"
"Ik weet het niet", zegt de man, "maar telkens als ik mijn hoofd onder de lakens steek, beginnen mijn ogen te tranen."

opgepast Frans, sebiet heb je de ouders van sommige snotneuzen die hier zitten op je dak

Daar waait het hard!

Bij ons in de buurt hebben ze in een Chinees restaurant kwik in het eten gevonden. Ze zijn nu op zoek naar kwek en kwak.

Sora_Lizard wrote:Daar waait het hard!

waar ? op het dak of onder de lakens ?

Gamefreak wrote:

Sora_Lizard wrote:Daar waait het hard!

waar ? op het dak of onder de lakens ?

Grappenmaker of bedoel je dat lakens in België ook een ander woord voor dak is?

opgepast Frans, sebiet heb je de ouders van sommige snotneuzen die hier zitten op je dak

Een kleine jongen en een klein meisje zitten samen in bad.

Opeens kijkt het meisje naar beneden en zegt : “Mag ik dat eens aanraken?”

“Neen,” zegt de jongen, “ge hebt het uwe al afgebroken, van het mijne blijft ge af!”

Hij: "Telkens als ik me 's morgens scheer heb ik de indruk dat ik tien jaar jonger ben"
Zij: "Je zou je moeten scheren voor we het bed in gaan."

De vader: "Vind je dat mijn zoon op mij gelijkt?"
De vriend: "Ja, maar da's niet erg. Als hij maar gezond is".

Marieke kwam op zaterdagavond, voor de eerste keer thuis met haar verloofde Wim. Daar aangekomen, gingen ze meteen de trap op naar haar slaapkamer.

Een kwartiertje later kwam Wim alleen naar beneden en liep de voorkamer in. Daar zat vader Jef rustig in de zetel, gluurde over zijn krant en vroeg:
"Waar is ons Marieke?"
"Oh, ze heeft hoofdpijn", zei Wim, "ik heb haar een aspirientje gegeven en haar daarna in bed gestopt."
"Dat is goed jongen", zei vader Jef, "maar je moet wel nog de rits van je medicijnkastje dicht doen."

Sora_Lizard wrote:Marieke kwam op zaterdagavond, voor de eerste keer thuis met haar verloofde Wim. Daar aangekomen, gingen ze meteen de trap op naar haar slaapkamer.

Een kwartiertje later kwam Wim alleen naar beneden en liep de voorkamer in. Daar zat vader Jef rustig in de zetel, gluurde over zijn krant en vroeg:
"Waar is ons Marieke?"
"Oh, ze heeft hoofdpijn", zei Wim, "ik heb haar een aspirientje gegeven en haar daarna in bed gestopt."
"Dat is goed jongen", zei vader Jef, "maar je moet wel nog de rits van je medicijnkastje dicht doen."

Jippie, it's getting dirty

Haha, die van die uien is geniaal

Een grote vrouw, gekleed in een mouwloze zomerjurk loopt een kroeg binnen. Ze heft haar rechterarm waarbij een enorme dot okselhaar zichtbaar wordt en roept naar de mensen aan de bar:
"Van wie van de mannen krijgt deze dame wat te drinken?"
Er valt een stilte terwijl de bezoekers trachten haar te negeren maar aan het eind van de bar slaat een ouwe dronkaard met zijn hand op de bar en zegt:
"Geef de ballerina wat te drinken van mij."
De barman schenkt een borrel in en de vrouw slaat deze in één keer achterover.

Ze wendt zich andermaal met opgeheven arm tot de mannen aan de bar, waarbij opnieuw haar okselhaar zichtbaar wordt en roept weer:
"Wie trakteert mij op een slok?"
Opnieuw is de ouwe dronkaard de enige die reageert.
"Geef de ballerina nog een borrel."
De barman gaat naar de dronkaard en zegt:
"Vertel eens beste man, het is natuurlijk jouw zaak als je die dame een drankje aanbied, maar waarom noem je haar steeds een ballerina?"
De dronkaard antwoordt:
"Elke vrouw die haar been zo hoog kan heffen, moet wel een ballerina zijn!"