"Mijn buurman is zijn autotelefoon al helemaal beu na een week. Hij baalt ervan dat hij iedere keer als zijn autotelefoon afgaat naar zijn auto moet lopen."

Wat is het beste voorbehoedsmiddel?

Groene zeep.

Groene zeep?

Op het dak van je huis smeren, dan breekt de ooievaar zijn poten.

Moderne seksuele voorlichting:
Het is gedaan met de ooievaar, de bloemkolen, de bloempjes en de bijtjes:
Zo lichten wij onze kinderen voor, dan snappen ze 't eerder....!
"Papa ? Zeg me eens, hoe ben ik ontstaan ? "
"Wel mijn kind, het moest er eens van komen en waarom niet vandaag?
Luister goed!
Papa en mama zijn elkaar tegengekomen in een internetcafé.
Papa heeft in de toiletten van dat internetcafé een verbinding gemaakt met mama.
Op dat moment heeft mama een paar downloads gekregen van de memorystick van papa.
Toen papa klaar was met het uploaden, stelden we vast dat we geen firewall hadden gebruikt.
Aangezien het te laat was om te cancelen of te deleten, zaten we na negen maanden met een virus !!!"

Ik dacht dat mijn vasectomie zou verhinderen dat mijn vrouw zwanger worden.
Maar blijkbaar verandert het slechts de kleur van de baby.

Sora_Lizard wrote:Moderne seksuele voorlichting:
Het is gedaan met de ooievaar, de bloemkolen, de bloempjes en de bijtjes:
Zo lichten wij onze kinderen voor, dan snappen ze 't eerder....!
"Papa ? Zeg me eens, hoe ben ik ontstaan ? "
"Wel mijn kind, het moest er eens van komen en waarom niet vandaag?
Luister goed!
Papa en mama zijn elkaar tegengekomen in een internetcafé.
Papa heeft in de toiletten van dat internetcafé een verbinding gemaakt met mama.
Op dat moment heeft mama een paar downloads gekregen van de memorystick van papa.
Toen papa klaar was met het uploaden, stelden we vast dat we geen firewall hadden gebruikt.
Aangezien het te laat was om te cancelen of te deleten, zaten we na negen maanden met een virus !!!"

die pa is recht voor de raap

Watervoorziening in een legerkamp

Een inspecteur van de militaire gezondheidsdienst deed onderzoek naar de watervoorziening in een legerkamp.
"Wat nemen jullie voor maatregelen tegen besmetting?" vroeg hij aan de sergeant van dienst.
"Eerst koken we het water, luitenant", begon de sergeant.
"Goed. En dan?" wilde de inspecteur weten.
"Dan filteren wij het", ging de sergeant verder.
"Heel goed!" zei de inspecteur glunderend, "en daarna?"
"Dan drinken we voor alle zekerheid bier!" besloot de militair.

Getuige: “Ze sprong en viel in het water. Ik had haar willen redden maar er was niemand aan wie ik mijn iPhone kon geven.”

Soms lees ik in de krant een artikel waarvan ik eerst niet meer bijkom van het lachen en vervolgens uitermate treurig word. Want wie zijn in ’s hemelsnaam de voorouders geweest van de mensen die zulke dingen schrijven?

Ik ben zo vrij geweest dit artikel over te nemen uit het AD van 10 augustus 2017.
Bron: AD

10 absurde reisklachten:

1. 'Wie heeft die siësta uitgevonden?'
Een gezin op vakantie in het uiterste zuiden van Spanje beklaagde zich over de 'luie winkeluitbaters' in het dorpje waar hun hotel lag. Want iedere middag als zij wilden gaan shoppen, waren de winkels dicht. ,,Ze nemen daar de siësta wel erg letterlijk. Kunnen jullie die siësta niet afschaffen?"

2. Eitje eten
Toen een familie een huisje boekte op een vakantiepark, waren ze erg tevreden dat de keuken goed was uitgerust. Eens ter plaatse verdween die tevredenheid jammer genoeg snel. ,,Wat in jullie brochure staat, klopt niet. Want we hebben lang gezocht naar een eiersnijder, want wij eten graag eieren. Die eiersnijder hebben we niet gevonden. Zo goed uitgerust was die keuken dus toch niet."

3. De Amerikanen zijn er sneller!
Franklin Braeckman van Thomas Cook in België vertelt: ,,Een gezin op vakantie in de Caraïben was heel erg tevreden over het vakantieresort. Ze hadden toch een opmerking. 'Het is niet eerlijk dat wij meer dan negen uur moeten vliegen om hier te komen. We spraken met een Amerikaans gezin en zij waren er binnen vier uur'."

4. Confrontatie met de natuur
,,Ook de 'confrontatie' met de natuur kan soms voor verrassingen zorgen", weet Braeckman. ,,We kregen een vraag waarom de dieren in een plaatselijke dierentuin zo triest keken. Of waarom we niet duidelijker hadden aangegeven dat er in de zee, waar je fijn kan snorkelen, ook vissen zwemmen en dat de kinderen daar erg van geschrokken waren. En dat het toch wel vervelend was, al dat zand. Waardoor je je helemaal moest afkloppen voor je naar de kamer ging. Of nog eentje: dat nergens in de brochure sprake was van muggen en die zaten er dus wel."

5. Curry in India?
Een iets ouder koppel maakte hun droomreis naar India. Prachtig land. Alleen, de Indiase keuken beviel hen minder. ,,Overal krijg je die vreselijke curry's te eten. In restaurants, in ons hotel. Het lijkt wel of dat hun nationale gerecht is. Wij houden niet van pikant. Jammer. Gelukkig was er wel veel vers fruit."

6. Overal Spanjaarden
Voor een familie die voor een vakantie in Zuid-Spanje koos, was het wel heel erg schrikken. ,,Overal Spanjaarden. Echt overal: de taxichauffeurs, het hotelpersoneel, in de winkeltjes in het dorp. Maar wij spreken geen Spaans. En zij begrepen geen Nederlands. Dat zouden jullie toch in de brochure moeten vermelden."

7. Samen in bed
Een koppel vroeg bij de boeking om een kamer met twee bedden. Bij aankomst in het hotel bleek dat er een kingsize bed in de kamer stond. ,,Volgens de klant waren wij daarom verantwoordelijk voor... de zwangerschap van de dame. Dat zou nooit zijn gebeurd wanneer ze een kamer met twee bedden hadden", zegt Braeckman van Thomas Cook.

8. De vloer is lava
,,Volgens de website was het dorpje waar ons hotel lag, gelegen naast een vulkaan. Correct. Maar toen we er aankwamen, was er geen lava te zien." Gelukkig maar. ,,Volgens ons was het geen vulkaan, maar een berg. We voelen ons bedrogen."

9. Onbegrepen
Een ander stel durfde de eerste dagen van zijn vakantie de kamer niet uit. ,,Aan de binnenkant van onze deur hing een kaartje: 'Do not disturb'. We dachten dat we de kamer niet uit mochten van het hotelpersoneel. We snapten niet waarom, want wanneer we naar buiten keken, was het erg druk rond het zwembad. Toen mijn man zich toch tot aan de receptie durfde begeven, deden ze alsof ze niet begrepen waar we het over hadden. De volgende dagen hebben we het 'verbod' genegeerd en zijn we toch uit onze kamer gekomen. Kan u ons misschien uitleggen wat hier de bedoeling van was?"

10. Geen rust, want mijn man is afgeleid
Voor een dame was de vakantie allesbehalve de zorgeloze week die ze gehoopt had. ,,Het strand bij ons hotel lag vol met vrouwen die in de zon lagen zonder bovenstukje. Mijn echtgenoot was voortdurend afgeleid door al die topless dames. Je kan je wel voorstellen dat ik daardoor ook niet meer rustig op het strand kon liggen." Of de echtgenoot het ook niet zo prettig vond, stond niet in de mail.


Ik wilde jullie dit toch niet onthouden.

Haha, wat lopen er toch veel idioten rond op deze Aarde

En het ergste is dat ze het niet lollig bedoelen.

Een jonge vrouw bemerkt bij het opmaken van haar toilet allemaal zwarte stipjes op de binnenzijde van haar dijen. Enigszins ongerust belt ze haar dokter die haar aanraadt om onmiddellijk op bezoek te komen.
Ter plaatse stelt de dokter vast dat zijn kennis te kort schiet en verwijst haar door naar de vrouwenarts.
'Madammeke, uwe man is dat soms geen timmerman?'
'Ja dokter! waarom ?'
'Zegt hem eens dat hij in't vervolg dat potloodje van achter zijn oren doet als hij nog eens met zijn huiswerk bezig is.!'

Los van alle geweldige moppen die je post is dat stukje van in het AD idd echt heel erg grappig en tegelijkertijd ook heel erg triest....

Een vrouw gaat onaangekondigd naar het huis van haar zoon.
Zij klopte op de deur en liep dan onmiddellijk het huis in.
Zij was geschokt om haar schoondochter totaal naakt op de bank te zien liggen, met zachte muziek op de achtergrond en het aroma van parfum vulde de kamer.

"Wat doe je nou ?"vroeg ze.
"Ik wacht op Kees die zo thuis van z'n werk komt," antwoordde de schoondochter.
"Maar je bent helemaal naakt"! riep de schoonmoeder.
"Dit is mijn liefdes jurk," legde de schoondochter uit.
"Liefdes jurk ? Maar je bent helemaal naakt"!
"Kees houdt van mij en wil graag dat ik deze jurk draag," legde zij uit.
"Elke keer als hij mij ziet in deze jurk, wordt hij onmiddellijk romantisch en we vrijen dan urenlang.

De schoonmoeder vertrok en toen zij thuis kwam kleedde zij zich uit, nam 'n bad, deed haar lekkerste parfum op, dimde de lampen en zette een romantische CD op, en ging in sexy houding op de bank liggen wachten tot haar echtgenoot thuis zou komen.

Eindelijk kwam haar man thuis, hij liep de kamer in en zag haar uitdagend op de bank liggen.

"Wat ben jij nou aan 't doen?" vroeg hij.
"Dit is mijn liefdesjurk"....fluisterde ze sensueel. ............
"Mag je wel eens strijken!" zei hij, "wat eten we vandaag?"

De lerares geeft een les seksuele voorlichting.
Ze tekent een borst op het bord en vraagt aan de leerlingen wat dat is.
Wim steekt zijn vingertje omhoog en zegt:
Dat is een borst en mijn mama heeft er zo twee.

De lerares: Zeer goed Wim!
Daarna tekent ze een penis op het bord.
Wim steekt opnieuw zijn vingertje op en zegt:
Dat is een piemel... en mijn papa heeft er ook zo twee.

De lerares: Wat zeg je nou???
Waarop Wim doodleuk zegt:
Wel ja, een van 5 cm om mee te plassen en een andere van 20 cm om mama haar tanden mee te poetsen!

Een oud getrouwd stel zat thuis televisie te kijken.

De man heeft de afstandsbediening en zapt heen en weer tussen een
visprogramma en een pornozender.

De vrouw wordt het helemaal zat en tenslotte zegt ze:

"Potjandorie, laat de pornozender aanstaan. Je weet al hoe je moet vissen!"