Sora_Lizard wrote:Kolm attendeerde mij op deze:

My mother just told my brother to change his sheets before his girlfriend comes for a visit because “we don’t want her to get pregnant just by sitting down”.
I nearly pissed myself.

Wat een moeder!

Sora_Lizard wrote:Kolm attendeerde mij op deze:

My mother just told my brother to change his sheets before his girlfriend comes for a visit because “we don’t want her to get pregnant just by sitting down”.
I nearly pissed myself.

volgens mij heb je die zelf uitgevonden

Gamefreak wrote:

Sora_Lizard wrote:Kolm attendeerde mij op deze:

My mother just told my brother to change his sheets before his girlfriend comes for a visit because “we don’t want her to get pregnant just by sitting down”.
I nearly pissed myself.

volgens mij heb je die zelf uitgevonden

Dank je wel voor het compliment! De eerlijkheid gebiedt me echter om je te verwijzen naar deze link: https://9gag.com/gag/aN1eeB3

Sora_Lizard wrote:

Gamefreak wrote:

Sora_Lizard wrote:Kolm attendeerde mij op deze:

My mother just told my brother to change his sheets before his girlfriend comes for a visit because “we don’t want her to get pregnant just by sitting down”.
I nearly pissed myself.

volgens mij heb je die zelf uitgevonden

Dank je wel voor het compliment! De eerlijkheid gebiedt me echter om je te verwijzen naar deze link: https://9gag.com/gag/aN1eeB3

Een Amerikaan heeft onlangs een doos met 24 dure Cubaanse sigaren verzekerd
tegen brandstichting. Na ze opgerookt te hebben heeft hij ze vervolgens
geclaimd bij zijn verzekering.
Gezien het feit dat nergens in de voorwaarden stond dat je als gevolg van 24
kleine brandjes niet je sigaren mag claimen, heeft de rechter hem
uiteindelijk een schadevergoeding toegewezen van $15000.
De verzekeringsmaatschappij heeft het hier niet bij laten zitten. Op het
moment dat de man zijn cheque inde hebben ze hem laten arresteren voor 24
keer brandstichting. Hij schijnt inmiddels veroordeeld te zijn tot 24 keer 1
jaar gevangenisstraf.


Nog een gouwe ouwe als extraatje:

Jantje (altijd Jantje die het gedaan heeft) komt thuis met een schoolrapport met vrijwel alleen onvoldoendes.
Zijn vader is niet echt tevreden en houdt hem voor dat:
“Weet je dat president Obama op jouw leeftijd steeds de beste was van de klas?”
Jantje hoeft niet lang na te denken over een antwoord:
“Ja papa en op uw leeftijd was hij president van de USA!”

Verdachte tegen rechter: "Edelachtbare, als u mij de tijd geeft, kan ik zonder problemen aantonen dat ik absoluut onschuldig ben!"
Rechter: "Goed,dan veroordeel ik u tot twintig jaar, dat moet genoeg zijn."

Een echtpaar zit aan het ontbijt. Zegt zij tegen haar man:
Schat, de voordeur klemt een beetje, kan jij daar wat aan doen?
Zegt de man:
Ja hallo, ik ben geen timmerman hoor!
Gaat zij door met:
En de gootsteen is verstopt.
Hij: Ja, dag ik ben de loodgieter niet!
Zij weer:
En er is een tegeltje in de badkamer losgegaan.
Ja, ik ben de tegelzetter niet!

Man gaat naar zijn werk en komt in de namiddag weer thuis.
Zij:
Schat, de buurman heeft die klusjes gedaan, aardig he!
Hij: Dat is zeker aardig, die man is toch zo handig. Wilde hij er ook nog iets voor hebben?
Zij:
Nou, ik mocht kiezen, een appeltaart voor hem bakken of met hem naar bed gaan.
Hij weer:
En, heb je een lekkere taart gebakken?
Zij:
Ik ben toch geen bakker he!

Mijn lichaam wil niet meer mee, m'n dokter stuurt me naar een fitness club.
'k Schrijf me in bij de aerobicgroep voor senioren.
Ik buk, draai, duizel, spring op en neer, zweet een uur lang.
Als ik mijn gymschoenen eindelijk aan heb, is de aerobics voorbij.

Twee krokodillen lopen over de Kalverstraat,

zegt de een tegen de ander: "Ik dacht dat het hier altijd zo druk was!".

Sora_Lizard wrote:Mijn lichaam wil niet meer mee, m'n dokter stuurt me naar een fitness club.
'k Schrijf me in bij de aerobicgroep voor senioren.
Ik buk, draai, duizel, spring op en neer, zweet een uur lang.
Als ik mijn gymschoenen eindelijk aan heb, is de aerobics voorbij.

Leuk dat je ook een eigen ervaring hier met ons deelt!

paveman wrote:

Sora_Lizard wrote:Mijn lichaam wil niet meer mee, m'n dokter stuurt me naar een fitness club.
'k Schrijf me in bij de aerobicgroep voor senioren.
Ik buk, draai, duizel, spring op en neer, zweet een uur lang.
Als ik mijn gymschoenen eindelijk aan heb, is de aerobics voorbij.

Leuk dat je ook een eigen ervaring hier met ons deelt!

Klinkt meer alsof hij eindelijk zijn sokken aan heeft en nog moet beginnen aan de gymschoenen!

Kolm wrote:

paveman wrote:

Sora_Lizard wrote:Mijn lichaam wil niet meer mee, m'n dokter stuurt me naar een fitness club.
'k Schrijf me in bij de aerobicgroep voor senioren.
Ik buk, draai, duizel, spring op en neer, zweet een uur lang.
Als ik mijn gymschoenen eindelijk aan heb, is de aerobics voorbij.

Leuk dat je ook een eigen ervaring hier met ons deelt!

Klinkt meer alsof hij eindelijk zijn sokken aan heeft en nog moet beginnen aan de gymschoenen!

Het lijkt erop dat de naam van dit topic aangepast dient te worden.

Sora_Lizard wrote:

Kolm wrote:

paveman wrote:

Sora_Lizard wrote:Mijn lichaam wil niet meer mee, m'n dokter stuurt me naar een fitness club.
'k Schrijf me in bij de aerobicgroep voor senioren.
Ik buk, draai, duizel, spring op en neer, zweet een uur lang.
Als ik mijn gymschoenen eindelijk aan heb, is de aerobics voorbij.

Leuk dat je ook een eigen ervaring hier met ons deelt!

Klinkt meer alsof hij eindelijk zijn sokken aan heeft en nog moet beginnen aan de gymschoenen!

Het lijkt erop dat de naam van dit topic aangepast dient te worden.

Het sokken topic?

Een vrouw is eieren aan het bakken als haar man thuis komt. Hij loopt de keuken in en begint meteen te roepen: PAS OP ! ! ! MEER BOTER ! !! STOP ! ! STOP ! ! DRAAI ZE OM ! ! BOTER ! ! ZACHTER ! ! ZACHTER ! ! MEER BOTER ! ! ZIE JE DAT DAN NIET ? ! ZE GAAN AANBRANDEN ! ! PAS TOCH OP ! ! DRAAI ZE OM ! ! SCHIET OP ! ! HAAST JE ! ! DRAAI ZE NU OM ! ! STOP ! ! STOP ! ! PAS OP ! ! TE VEEL BOTER ! ! HET GAAT SPATTEN ! ! ZET UIT ! ! ZET UIT ! ! PAS OP ! ! JE GAAT JE VERBRANDEN ! ! ZACHTER ! ! ZACHTER ! ! HOLA, HOLA, TE VEEL BOTER ! ! EN TE WEINIG ZOUT ! ! OHHH ! ! TE WEINIG ZOUT ! !
De vrouw is compleet overstuur en gilt: Waarom roep jij zo? Wat is er met je aan de hand ? De man draait zich om en zegt heel kalm, terwijl hij de keuken verlaat: Gewoon om je duidelijk te maken hoe het aanvoelt als jij naast me zit in de auto.