Trump has a heart attack and dies. He goes to Hell where the Devil is waiting for him.

"I don't know what to do," says the Devil. "You're on my list but I have no room for you. But you definitely have to stay here, so I'll tell you what I'm going to do. I've got three people here who weren't quite as bad as you. I'll let one of them go, but you have to take their place. I'll even let YOU decide who leaves."

Trump thought that sounded pretty good so he agreed.

The devil opened the first room. In it was Richard Nixon and a large pool of water. He kept diving in and surfacing empty handed over and over and over, such was his fate in Hell.

"No!" Trump said. "I don't think so. I'm not a good swimmer and I don't think I could do that all day long."

The Devil led him to the next room. In it was Tony Blair with a sledgehammer and a room full of rocks. All he did was swing that hammer, time after time after time.

"No! I've got this problem with my shoulder. I would be in constant agony if all I could do was break rocks all day!" commented Trump.

The Devil opened a third door. In it, Trump saw Bill Clinton lying naked on the floor with his arms staked over his head and his legs staked in spread-eagle pose. Bent over him was Monica Lewinsky, doing what she does best.

Trump looked at this in disbelief for a while and finally said, "Yeah, I can handle this."

The Devil smiled and said, "Monica, you're free to go!"

I was gutted today when I came home and was told by my wife that my 5-year-old son wasn't actually mine.

She says that I need to pay more attention when picking him up from school.

Als de stier weer in de wei komt ziet hij aan de andere kant van het hek Mieke69 staan. Mieke69, zijn favoriete koe.
Wat zeg je, Mieke69 is de perfecte koe. Vier poten, op elke hoek precies een en dan is er nog haar doedelzak met die vier heerlijke fluiten.
Bij Miek69 is het elke dag feest als ze met de vlag zwaait boven haar hoofdingang.
De stier neemt een korte aanloop en springt over het hek.
“Ha Hannibal, leuk je weer te zien,” zegt Mieke69 melodieus.
“Zeg maar Hanni, de rest hangt nog aan het prikkeldraad.”

Alweer wat leuke toevoegingen

Hehe gelachen met die van Trump

Ter communie gaan en een ham-kaas hostie bestellen.

Een man wilde in zijn huwelijk alleen seks in het donker. Als na 20 jaar zijn vrouw het licht aan doet, ziet ze dat hij een vibrator vasthoudt.
Ze wordt woedend: "Jij impotente lul! Hoe kon je me zo voorliegen al deze jaren."
De man kijkt haar recht in de ogen aan en zegt kalm: "Ik leg de vibrator uit, als jij de kinderen uitlegt.....".

Drie mannen gaan naar de apotheek voor een pakje condooms. Een man van 60 jaar, een man van 30 jaar en een jongen van 15 jaar.
De oudste komt de apotheek binnen en vraagt aan de apothekersvrouw een pakje condooms. De vrouw vraagt welke maat het moet zijn, waarop de oude man antwoordt : "Ik weet het niet !". De apothekersvrouw vraagt aan de oude man om zijn 'spel' eens op de toonbank te leggen, waarop ze erover wrijft en roept : "Jos, een large graag". Ze geeft de oude man zijn condooms en deze vertrekt.
Hetzelfde scenario met de tweede, de man van 30. De apothekersvrouw roept : "Jos, een extra-large". Ze geeft hem de condooms en hij vertrekt.
Dan komt de jonge knaap, deze legt zijn 'spel' op de toonbank, waarop de apothekersvrouw wrijft en roept: "Jos, de handdoek !!".

Sora_Lizard wrote:Drie mannen gaan naar de apotheek voor een pakje condooms. Een man van 60 jaar, een man van 30 jaar en een jongen van 15 jaar.
De oudste komt de apotheek binnen en vraagt aan de apothekersvrouw een pakje condooms. De vrouw vraagt welke maat het moet zijn, waarop de oude man antwoordt : "Ik weet het niet !". De apothekersvrouw vraagt aan de oude man om zijn 'spel' eens op de toonbank te leggen, waarop ze erover wrijft en roept : "Jos, een large graag". Ze geeft de oude man zijn condooms en deze vertrekt.
Hetzelfde scenario met de tweede, de man van 30. De apothekersvrouw roept : "Jos, een extra-large". Ze geeft hem de condooms en hij vertrekt.
Dan komt de jonge knaap, deze legt zijn 'spel' op de toonbank, waarop de apothekersvrouw wrijft en roept: "Jos, de handdoek !!".

zelf gevonden Frans ?

Gamefreak wrote:. . . . .

zelf gevonden Frans ?

Met het schaamrood op de kaken moet ik bekennen dat ik het inderdaad zelf gevonden heb . . . op het internet.

Sora_Lizard wrote:

Gamefreak wrote:. . . . .

zelf gevonden Frans ?

Met het schaamrood op de kaken moet ik bekennen dat ik het inderdaad zelf gevonden heb . . . op het internet.

vind je nu al zulke dingen op het internet ? foei foei...

Eentje niet van het internet maar van vroeger . . .


De man komt thuis met, heel onverwachts, een bos bloemen.
Zij: "Dan moet ik zeker met de benen wijd!"
Hij: "Hebben we dan geen vaas in huis?"

Gouwe ouwe dus!

A sperm donor, a carpenter and Julius Caesar walk into a bar.

He came, he saw and he conquered.