Het 3 woorden verhaal
Posted: 22 Mar 2015 20:46
by minermb
Iedereen die al ooit op een forum heeft gezeten kent dit zeker. We maken een verhaal samen maar je mag slechts 3 woorden per keer zeggen en je mag niet 2x na elkaar posten.
Het begin van het verhaal:
Het einde van...
Het uiteindelijke eerste onzinnige verhaal:
Het begin van het verhaal:
Het einde van...
Het uiteindelijke eerste onzinnige verhaal:
- [+] eerste verhaal
- Het einde van het begin is als de deurwaarder binnenkomt in de ruimte waar die alles overhoop haalt en je koekjes laat liggen om BozeGozer te voeden. Een eenhoorn ging Gamefreak erotisch aflikken in zijn aars. Opeens zakte Roy door het plafond in een stront vol met gekleurde gummybeertjes en puntige stiletto's van de kwade buurman Bozegozer. Die halve gare Gamefreak was stomdronken omdat die GozeBozer blijkbaar toch niet BozeGozer noemde maar Pjotr-Jan Gaastra. Dit was zo, omdat de powerpuff niet meer puffte! Dividedx11 voelt zich gekwetst omdat zij blijft volhouden dat Youp Van T'hek een Waal is. Plotseling begon de oma van Jennifer Lopez te meppen op een piñata gevuld met grote smarties en tic-tacs die in een pot vol maden vast gebreid zaten. Drie jaar eerder werd een bosaap de deurwaarder van de zus van de rijke suikeroom die naast de pot gepist heeft. De zus, dividedx11, Is na hevig onweer weggevlogen en kwam niet terug. Zelfs Angela Merkel deed het in haar kleinste kamer achterwaarts in de meest ongemakkelijke stand. Deze morgen kwam een postbode met veel verdachte pakketjes des huizes Witwicky. Hij kreeg daar Coke en XTC in zijn poepgaatje, waardoor het bloed uit zijn aorta door zijn mond naar buiten stroomde. Gelukkig was er een snelle schilpad die michelangelo heette. Helaas voor hem verscheen Conchita Wurst met een worst in zijn kont. Toen er geen aardbei-ijs meer was at hij tonijnsla met een grote lust voor augurken. Deze augurken waren door Jeroen Meus verpest door veel fijngemalen schnitzel-lamsbout die aangebakken is. Het begin van een zoveelste mislukking om als vrouw te plassen op een geprivatiseerde dennenappel was heel erg traumatisch. Toen kwam een olifant met een roze tutu in den delhaize met zijn madam en werd er de vogeltjesdans gedanst. Opeens daagde meneer de afgevaardigde van de dikke deur op en begon hij woest een mandarijn te schillen waarbij hij tranen aflikte van zijn woeste kleine zusje. Hier op school is er een kleerkast van een dwerg die op stelten loopt en gooit met dennenappels. De zeer slechte staat van dienst van de sla-centrifuge was een probleem voor de kleerkast van de astronaut. Opeens verscheen zijn oma naakt voor de webcam om haar schaamhaar te likken, maar ze hield geen rekening met de hottentottententententoonstellingstent die vlak voor des huizes M. Yammine was ontploft, dus deed ze verder niks. Toon8 daarentegen eindigt deze zin. Nadat iedereen eindelijk stopte met zeveren begon het opnieuw, maar toen Metoto zijn grote zevermachine dood en vernieling begon te zaaien, was de maat meer dan vol. Uit het niets begon een grote ambetante trol hen te besprenkelen met meststoffen en andere ongein. Toen kwam de geest van niemand, maar wel het lijk van BB King ten tonele om dan direct het hazenpad te volgen. Niemand was er op voorbereid dat Robin Hood afzakte naar het afgelegen ghetto nabij de bordelen van dora the explorer die met haar kaart en rugzak de wijde wereld kapot liet bombarderen. Kapitein Haak kwakte zijn haak tegen de voorgevel van Lesley Ann Poppe waarna haar boezem onplofte en ze verdween uit het Vlaamse media landschap. "Oef!" dachten de drie musketiers en de schampetters die nog nooit zo hard gepuft hadden, gooiden de handdoek. Plopperdeplop klonk plots uit de aars van Samson nadat de hand van Gert vast zat. Het hoofd van Alexis Tsipras sprak de bosapen toe: Wee uw gebeente, gij zult hier niets vinden dat Duitsland kan gebruiken om ons wederom te laten dansen. Adil El Arbi kauwgom is niet opgegeten door de scheefgezakte pudding van Sora_Lizard de koning en zijn trouwe schildknaap, BozeGozer. Waar is die vervelende stofzuiger van de Chocoprins nu gebleven? Het had nochtans geen nut hier veel ruchtbaarheid aan te schenken daar de Chocoprins zijn behoefte heeft gedaan in het kleine rugzakje van Dora. De kaart van Lizardville was compleet weggevaagd door een scheet van een erg verlegen jochie genaamd itsjustme. Opperbevelhebber Marc Yammine was een onbekende voor het gerecht. Pure was verlaten door I am Locust's schuld en zo ging de hele achterban Yammine bekogelen met knuffels, die onder Youri Loedts 's bed een feestje gaven.
- [+] tweede verhaal
- Op dit forum was eens een verstandige billie waarvan iedereen wist dat hij een beetje goddelijker was dan een bedorven octopus. Toch wist minermb heel erg veel niet en was de arme stakkerd die zijn broek gescheurd had vanwege een intens pijnlijke split. Ook was er eigenlijk geen verrukkelijke spaghetti met mosterd en nasi. De noedels daarentegen waren bijzonder smakelijk in de gerijpte zaagsels van de hersenstam van deze Bizon. Er was eens een hondje genaamd Toon8 die graag al plassend vrolijke vogelgeluiden maakte. Vergeleken met Billie91 is een pannenkoek de enige echte pizza op de top van de lelijke kerktoren van Luik. Ondertussen is het luide kattengejank een bijzondere ergernis van wijkagent FGras. IamLocust is vakkundig in elkaar geslagen door deze wijkagent omdat hij een kannibaal was met een zeer slechte adem en zangstem. De kannibaal at altijd een enorme pannenkoek met leverworst en pindasaus, omdat paveman hem graag platinum had gehaald. Onverwacht kwam er een koekoek uit de afwasmachine van zenmaster springen, met bijzonder slechte bedoelingen. Om de koekoek in leven te houden werd een bom geplaatst in de kelder van ene Josef Fritzl. Toen Josef werd gestenigd, riep de koekoek nog naar Gamefreak: "Ik, koekoek de grote van bijgelegen bosapen-woud, weet waar BozeGozer al die maanden zich heeft verborgen." De koekoek verdween, maar er was plots een gigantische bebaarde dwerg zonder tanden en die kwam mij toch een potje snel aangehuppeld. Toen plots minermb een grote pijl op billie91's aars richtte waardoor deze een enorme zweetplek kreeg op zijn zwakke plek. Gelukkig was er een gewonde gevallen, bloed en ingewanden lagen overal op het fietspad van ome Jan uit het griezelige plaatsje Pantalon du Sud, waar net een paarse, kromme hobbit aan kwam rennen. De hobbit gaf een mooie bloem aan Kolm met een boze bij als bonus. Er klonk een schreeuw, die arme fsterchele was helemaal van lotje getikt, hij moest ogenblikkelijk naar het geheime hoofdkwartier van de Powerpuff Girls en begon daar dividedx11 te verwennen met een jaap van een dildo. Toch was Zeus erg boos en zou snel een pirouette doen met de zus van Ome Henk. De pirouette eindigde met een knal en het balkon viel pijlsnel richting Stany7 zijn tuin en er was een kabouter voor zijn deur aan het BBQ-en geslagen. Om het balkon hing W.O.L.F. te bedelen om een aalmoes van metoto, maar hij kreeg een uppercut van Kolm, waardoor hij niet meer goed wist welke kleur ontbijt hij die middag had gegeten. Plots deed hij agressief tegen Witwicky die net onder zijn bed aan het neuseten was. Toen was er een vriendelijke dodo, die arme Kapteinmans kreeg de volle laag van een kerel genaamd Colossus en diens trawant de labiele Gamefreak, alsook bosaap Billie en de vriendelijke ballerina. De grond zakte ineens weg en steeg op richting de elfde elf in de grootste bus van de elfde dwerg. Zeven zaventemse zotten zaaiden zestig zonnebloemen zonder zwaar zaad zodat zielige zielen zouden zegenvieren. Op ongewenste ongeoorloofde onzin staat een straf van tenminste 1000 strafzinnen, die allemaal moeten allitereren. Daarbij slaat Billie agressief Gamefrok neer met de verdwenen bulldozer van Bozegozer die na maanden van agressieve en boze aanmaningen ten huize, een zwerver is geworden. Zonder enige compassie gooide Shampi een fles shampoo, zijn bezwete ballen waren verschrompeld en zagen blauw van de vrieskou, die ook nog eens naar lavendel ruiken en smaakten. Toen was de wereld vergaan.
- [+] derde verhaal
- Op een dag passeerde Joachim Beunckens langs de nieuwe Awards van 2016.
Nietsvermoedend ging hij naar de sectie 'verdwenen leden'. Daar zag hij BozeGozer die hem aanviel en van achteren een volle emmer snot heen kiepte. Dat was een rotstreek, waarop Joachim met volle kracht uithaalde met zijn prototype klauwen zoals een kat zonder evenwichtsgevoel. BozeGozer werd een boze gozer, zo boos dat andere boze gozers bang voor Bozegozer halsoverkop vluchtten. Hij werd uiteindelijk ontvoerd door een bijzondere kerel, namelijk SvenT, een ander " verdwenen lid" uit de oude doos. Hij kwam met een jaap van een tandenstoker tussen zijn bilspleet aan rennen en kreeg billenkoek van eigen deeg. Plots hoorde hij hoe Sam Martens deed alsof hij arme Marc Yammine aan het aftuigen was. Yammine reageerde verwonderd en triviaal over die zekere maar vooral onzekere groene hond, die hapte naar NTGSRuler. Hij verloor zijn evenwicht en ging flink onderuit op een skateboard dat eigenlijk een vermomde tennisracket van Stany7 was. Uiteindelijk heeft een rolschaats toch nog redding gebracht. Het was echter tevergeefs, want Paveman schoot alweer raak op stakkerd Coolgamer met een grote collectie platinums die niks waard is. Die virtuele kelken zijn reëel, want ze zijn behaard en spuwen vuur teneinde het roosteren van oude Gunk magazines. Een dode dodo deed de dood na van een zekere Frank Molnar. Deze ene Frank werd een Euro en dan Pond zonder geld, dus Molnar was verplicht om Frankenstein te doen herleven en hij sloeg SniperatWork tot appelmoes met een komkommer in de aanslag. Klosjaar de psychopaat van de ergste nachtmerrie zaaide dood en verdoemenis in de kelder van PressxToRevive. De zaadjes ontkiemden in verdorven geesten die bleven spawnen en al gauw verscheen oom Jaap. Hij wist niet dat hij dood ging vanwege zijn conflict met Chocoprins. Niemand dacht aan de verdwenen BozeGozer, want het geheugen kon niet onthouden, dat een zekere Joachim Beunckens de rest niet kon vermoorden. Alleen Gamefreak kon Beuckens vinden, maar hij was het spoor bijster en zat opgesloten met W.O.L.F. en haar vriendin. Nu verscheen MrsDuck opeens, die platina jaagster was geweest, totdat er een legendarische jaap van een chocoladetaart een bruine harige bosaap ineens uit de bossen gooide in haar edele delen.
- [+] verhaal 4
- Normaal zijn is raar, maar raar zijn zoals een zekere Y. Van Hoorde is raar genoeg om normaal te zijn. Een horde dakpannen verscheen plotseling in het riool, waarin Pennywise zich aan het vergapen was aan Elexus. Het achtervolgde haar met een enorme hoeveelheid aan stinkende gefrituurde pannenkoeken en mosterd. Gaandeweg werd duidelijk dat Klosjaar de sigaar was, omdat hij een ontstoken teelbal had. Verantwoordelijke hiervoor was Gamefrok met zijn kompaan Billie91. Zij telden vier woorden die opgemerkt waren door een zeer bedreven wasbeer en die zich waste met bruine vloerzeep. De president van Verweggistan was een buur van Shampi, die bier zoop op de carnavalswagen en snel dronken werd. Hij smoorde zijn kater met gefrituurde snickers en een hardloopwedstrijd zonder het besef dat lauw bier ook als slootwater geserveerd werd. Ongeveer vijfduizend fans van Gamefreak scholden hem uit nadat hij heel driest Billie91 sloeg. Als een kapotte fietsbel schreeuwde Shampi tegen de lokale minister van alcohol, een genaamde Loedts Y. Deze had net een hoofdstuk afgesloten buiten het open maken van Witwicky's hoofd. Het brein van mimermb is groen en slijmerig maar niets vergeleken met die van Peppi en Kokki. Onder een fatsoenlijke, maar zeer vervelende ambetante heldere zon dook Dividexdx op. Na lange afwezigheid in zijn rukbunker van de zevende orde der vliegende olifanten transformeerde hij in Pippi Langkous. Met een geweldige dreun van jewelste werd Gamefrok door smeerlap Molnar Frank naar Timboektoe verwezen. Daar opende een transgender de grote doos van Pandora. Kratos was boos op de goudvissen die alles herinnerden van de grote boze verschrikkelijke wolf. De wolf was niet opgewassen tegen gewassen wassen beelden uit het wassenbeeldenmuseum. GomeFrok was er niet gerust in en schakelde de per direct een bloeddorstige wasbeer in. Deze ging toen andere bloeddorstige dieren bespuiten met bloed en ander ongein. Het bloedbad droop langzaam maar zeker in een rivier. Iedereen sprong in Witwicky's gore kelder waar BozeGozer zich achter de grasmachine vermomde als Gamefreak en van plan was zijn eigen tegelzetbedrijf te beginnen. Dat is alles, maar ook niets met wat Cpt Witwicky op het oog anders maakt dan een maaiende driezeureenheid van weggelopen kikkers. Om een eind aan dit verhaal te maken gaat Gamefreak nog eens naar Bozegozer zoeken.
