Zuster Maria, die voor Thuiszorg werkt, was haar ronde aan het doen om aan huis gebonden patiënten te bezoeken, toen haar benzine opraakte.
Het gelukkige toeval wilde, dat er een benzinestation een huizenblok verder was.
Ze liep erheen om een benzineblik te lenen en wat benzine te kopen.
De bediende vertelde haar dat het enige benzineblik dat hij had, uitgeleend was,
maar ze mocht wachten tot het teruggebracht werd.

Daar Zuster Maria onderweg was naar een patiënt, besloot ze niet te wachten en liep terug naar haar auto.
Ze zocht of er iets in de auto lag dat ze met benzine kon vullen en liet haar oog vallen op de pispot die zij naar de patiënt moest brengen.

Altijd vindingrijk, droeg Zuster Maria de pispot naar het benzinestation, vulde hem met benzine, en droeg de volle pot terug naar de auto.
Terwijl zij de benzine in haar tank goot, keken twee moslims van de overkant van de straat toe...

Eén van hen wendde zich tot de ander en zei:

"Als-ie start, word ik katholiek"!!

Sora_Lizard wrote:Verkeersinformatie:

Op de E19 Brussel-Antwerpen is een tankwagen met zoutzuur gekanteld.

De file is inmiddels opgelost.

Waarom zijn de voetafdrukken van een olifant rond?

Antwoord: Omdat zijn poten er anders niet in passen.

Nieuwe dag, nieuwe kansen . . .


In een klein dorpje in Ohio, schrijft een oude vader aan zijn enige zoon, die in de gevangenis zit:

"Beste Jack,
Ik zal dit jaar in mijn moestuin geen aardappelen en groenten kunnen planten. Ik heb geprobeerd, maar het spitten valt me te zwaar. Gewoonlijk hielp je me daarbij, maar ja... Groeten, je vader."

Een paar dagen later, antwoord uit de gevangenis:

"Beste Pa,
spit in hemelsnaam niet in je moestuin! Daar heb ik de LIJKEN begraven.
Groeten, Jack."

Als gevolg van de censuur op de gevangenisbriefwisseling, staan een paar dagen later de FBI en lokale politie aan het huis van de oude man, en graven de hele tuin ondersteboven, op zoek naar de lijken. Er wordt niets gevonden, de politiemensen verontschuldigen zich bij de man en vertrekken.

Dag later, opnieuw een brief uit de gevangenis:

"Beste Pa,
blij met de tuin?
Groeten, Jack."

Mijn schoonmoeder is een schilderij, ik moet haar alleen nog ophangen.

In een vliegtuig zitten, afgezien van de piloot, o groot toeval, Donald Trump, Vladimir Putin, Charles Michel*, de Paus en een student met rugzak. De piloot meldt dat het vliegtuig gaat neerstorten en raadt de passagiers aan om een parachute te pakken en naar beneden te springen. Hij doet dat zelf als eerste. Een probleem is echter wel dat er één parachute te weinig is voor de overgebleven passagiers. Donald Trump zegt: ik ben bijna de belangrijkste leider van de westelijke wereld, daarom kan ik niet gemist worden en hij pakt een parachute en springt naar beneden. Dan zegt Vladimir Putin: ik ben de belangrijktste leider van de oostelijke wereld en ook hij springt naar beneden.
Dan zegt Charles Michel* iets van dat hij de belangrijkste leider van de lage landen is en ook hij springt naar beneden. De Paus en de student kijken elkaar aan.
“Pak een parachute en spring naar beneden, mijn zoon,” zegt de Paus.
“Ja,” zegt de student, “u bent waarlijk een groot man. U bent de grootste geestelijke leider van de wereld en toch geeft u de enig overgebleven parachute aan een eenvoudige student.”
“Ja,” zegt de Paus, “het is goed met je, spring maar gauw want ik kom je snel achterna. Er is immers nog een parachute over omdat de grootste leider van de lage landen met jouw rugzak naar beneden is gesprongen.”

* Je kunt naar believen Charles Michel vervangen door Mark Rutte.

Het lijkt erop dat ze alleen maar beter worden...

Let's give it a try . . . .



"Het was Edison die de spreekmachine heeft uitgevonden hè pa?"

"Nee jongen dat was God, Edison heeft de eerste spreekmachine uitgevonden die je kon uitzetten."



PS, de fanclub schijnt aardig uitgedund te zijn.

Ik lees alles nog met veel plezier

Gelukkig! Dan nog eentje extra vandaag (of eigenlijk gisteren )


Waarom rijdt in een bruidsstoet in Oost Friesland altijd een mestkar mee?

Dat is

[+] reden

om de vliegen bij de bruid vandaan te houden.

Jos staat in de rij van de supermarkt met achter hem een knappe blondine. Wanneer hij zich omdraait, glimlacht ze lief naar hem en steekt ze haar hand op als begroeting. Verbaasd vraagt hij aan haar of zij hem misschien ergens van kent. Stilletjes zegt zij tegen hem: “Je bent volgens mij de vader van een van mijn kinderen.”
Jos schrikt en begint diep na te denken... Plots denk hij terug aan zijn vrijgezellenfeest, aan de enige keer dat hij vreemd ging.
Hij vraagt haar: “Ben jij soms die blondine die ik op mijn vrijgezellenfeest heb gepakt op de biljarttafel, toen al mijn vrienden stonden toe te juichen terwijl jouw vriendinnen mij kietelden met een natte selderij en een komkommer in mijn achterwerk duwden?”

De vrouw schrik en zegt: “Jos, ik ben gewoon de lerares van je dochter!”

hahahahaha

ShAmPi wrote:hahahahaha

I second that

Komt een Arabier bij de garage met zijn kameel en vraagt aan de monteur:
"Kunt u mijn kameel uitlijnen, hij loopt een beetje scheef?"
"Jawel," zegt de monteur "zet hem maar op de brug.”
Even later slaat de monteur met een gruwelijke knal de ballen van de kameel tussen twee bakstenen te pletter.
De kameel schrikt hier zo van dat hij van de brug springt en in een rechte streep de woestijn in sprint, in no time is de kameel uit het zicht verdwenen.
"Zo die loopt recht," zegt de monteur.
"Ja dat wel," zegt de Arabier "maar hoe krijg ik m'n kameel nu terug?"
"Dat is geen probleem," zegt de monteur, "ga maar even op de brug staan!"

Kunnen jullie het nog een beetje bijhouden?


Rijdt een Arabier op zijn kameel, met zijn vrouw tien meter voor hem.

Drie oude, wijze Arabieren zien het hoofdschuddend aan.

Eén van de oude mannen vraagt aan de man:
"Waarom laat je jouw vrouw voor je, want in de Koran staat dat ze tien meter achter je moet lopen?"

"Dat is wel zo," zegt de Arabier, "maar toen Mohammed de Koran schreef waren er nog geen landmijnen!”

Kijk, dat noemt men ware liefde!