Oftewel: er staat mij een Jupiler te wachten wanneer mijn vrouw bevallen is?

ShAmPi wrote:On a sidenote bij die mop.

Ik koop ALTIJD iets voor de vader bij een bevalling.
Die worden inderdaad meestal vergeten

Klop, klop!

Sora_Lizard wrote:

minermb wrote:

Sora_Lizard wrote:Als een vrouw zwanger is, krijgt ze vaak een bemoedigend klopje op de buik, met de opmerking: Hartstikke goed, meisie"
"Maar niemand klopt er dan eens even op de man z'n klokkenspel, zeggend: Goed werk man!"

Conclusie:
Het werk van mannen, wordt slecht gewaardeerd.

Volgens mij ken ik deze mop al...

Je bedoelt ermee te zeggen dat het jou als positieve uitzondering wel is overkomen?

Gelukkig niet nee. Volgens mijn had je die mop al een keer hier neergezet

Met de zoekfunctie weet je dat zo.

Slechts weinige moppen komen uit mijn eigen koker, dus het is heel goed mogelijk dat je deze mop elders bent tegengekomen.


Een echtpaar heeft een gesprek:

Vrouw: "Als ik dood zou gaan, zou je dan hertrouwen?"
Man: "Natuurlijk niet."
Vrouw: "Vind je het dan niet leuk om getrouwd te zijn?"
Man: "Oké, Oké. Ik zou hertrouwen"
Vrouw: "Zou je haar mijn auto laten gebruiken?"
Man: "Ja, die is toch net nieuw"
Vrouw: "Zouden jullie samen in mijn bed slapen?"
Man: "Ja, het is een prima bed"
Vrouw: "Zou je haar mijn golfclubs laten gebruiken?"
Man: "Nee, ze is linkshandig …"
Man: "Sh*t"

“Vroeger speelde mijn vrouw piano, maar nu we kinderen hebben, doet ze dat nooit meer.”
“Ja, kinderen zijn een zegen.”

Jantje loopt met zijn vader op de kinderboerderij. Daar zien ze twee ezels snuit aan snuit staan. Jantje vraagt waarom ze dat doen. Vader zegt dat ze elkaar erg lief vinden. Jantje vraagt of ze dan gaan trouwen.
“Ja,” zegt de vader, “dat kan heel goed.”
Een eindje verder zien ze twee ezelsveulens ook snuitje aan snuitje bij elkaar staan.
Jantje die goed heeft opgelet vraagt of deze twee kleintjes ook gaan trouwen.
“Nee,” zegt zijn vader. “alleen grote ezels gaan trouwen.”

Sora_Lizard wrote:Jantje loopt met zijn vader op de kinderboerderij. Daar zien ze twee ezels snuit aan snuit staan. Jantje vraagt waarom ze dat doen. Vader zegt dat ze elkaar erg lief vinden. Jantje vraagt of ze dan gaan trouwen.
“Ja,” zegt de vader, “dat kan heel goed.”
Een eindje verder zien ze twee ezelsveulens ook snuitje aan snuitje bij elkaar staan.
Jantje die goed heeft opgelet vraagt of deze twee kleintjes ook gaan trouwen.
“Nee,” zegt zijn vader. “alleen grote ezels gaan trouwen.”

verstandige man

Een vrouw helpt haar man om zijn pc te installeren.
Eenmaal voltooid zegt ze haar man om een wachtwoord te kiezen. Een woord dat hij zich steeds zal herinneren om een volgende keer toegang te krijgen.

Als de pc hem het wachtwoord vraagt bekijkt hij zijn vrouw verleidelijk.

Een beetje macho.....met een knipoog naar zijn vrouw, kiest hij een woord en is ongeduldig om haar reactie te zien. PENIS

Als hij op de toets “ENTER” drukt om zijn inbreng te valideren barst zijn vrouw in een lachbui uit en rolt met krampen in haar buik over de vloer.
Op het scherm verscheen de vermelding:


TE KORT - TOEGANG GEWEIGERD

Vlak voor de vlucht zit een man zichtbaar zenuwachtig in zijn vliegtuigstoel.
Een stewardess komt langs om te vragen hoe het gaat.
Om de man gerust te stellen zegt ze:
"Met vliegtuigen gebeuren relatief zeer weinig ongelukken."
Vraagt de man: "Hoe vaak storten vliegtuigen van dit type eigenlijk neer?"
Zegt de stewardess: "Nou, gewoonlijk maar één keer!"

Er is een nieuwe leraar in een klas. Hij wil zien of de kinderen in zichzelf geloven. Om dat te testen zegt hij als hij voor de klas staat: "Wie dom is gaat staan."
Na enkele minuten.... Tim staat op en de leraar vraagt: "Denk je echt dat je dom bent?"
Waarop Tim antwoordt: " Nee, maar ik vond het zo zielig dat u de enige was die staat!"

Jantje wordt door zijn vrienden gevraagd om bij de apotheker 200 gram muggenruggen te gaan halen. Naïef genoeg loopt Jantje de apotheek binnen en bestelt.
“200 gram muggenruggen, alstublieft.”
De apotheker, een vriendelijke man, buigt zich over de toonbank naar Jantje en zegt zachtjes:
“Jantje, je weet hoe klein muggen zijn, en dan de pootjes eraf en het kopje, het achterlijf en de vleugeltjes eraf. Wat hou je dan nog over? Hoe wil je daar dan nog de rug van nemen? Hoeveel denk je er dan nodig te hebben voor 200 gram? Je vrienden hebben je weer eens willen beetnemen.”

Jaren later, Jantje is Jan geworden en werkt inmiddels voor dezelfde vriendelijke apotheker. Op een gegeven dag komt er een wat ouder dametje binnen.
“Een doos mottenballen graag.”
Jan, ook klantvriendelijk, buigt zich over de toonbank naar het dametje:
. . . .

Ja mannen, zo gaat dat in de natuur:

Als de paartijd voorbij is...

... gaan de ganzen trekken.

Ik lig op bed en ik denk aan je.
Hoe je onverwachts langs kwam gisteren.
En hoe graag ik je wel niet zou vastpakken en fijn knijpen.
Wat er gisterennacht gebeurde in bed kan ik maar niet vergeten.
Ik voel mijn lichaam nog steeds daar waar je me aanraakte.
Je kwam uit het niets en met je gulzige mond ging je schaamteloos over mijn lichaam.
Je maakte me helemaal gek.
Uiteindelijk viel ik in slaap, en toen ik wakker werd was je weg.
Ik zocht nog naar je, maar tevergeefs.
Mijn lichaam vertoont vaag tekenen van je enthousiasme,
waardoor het nog moeilijker is om je te vergeten.
Vannacht zal ik echter wakker blijven en je opwachten...

... Rot mug!

Frank heeft in de modder gespeeld.
Zijn moeder ziet hem en zegt: “Oh Frank, je lijkt wel een biggetje!”
Frank: “Wat is een biggetje?”
Moeder: “Het kind van een varken.”

In een morsig wegrestaurant hangt naast de bar een bordje: - Broodje kaas $2
- Aftrekken $5

Een trucker vraagt de verlopen vrouw achter de bar: "Dat aftrekken, doe jij dat?" Ze antwoordt lusteloos: "Ja."
De trucker: "Was dan effe je handen en maak dan een broodje kaas alsjeblieft."