Een rechter die met zijn gedachten elders zat dan in de rechtszaal, riep een getuige voor de tweede keer op.

“Getuige,” zei hij, “u kunt veroordeeld worden wegens meineed. Nauwelijks
enkele minuten geleden vertelde u ons dat u maar 1 broer hebt, maar uw
zuster heeft gezworen dat ze er twee heeft. Wilt u nu zo vriendelijk zijn
ons de waarheid te vertellen.”

Het lijk idd soms op een monoloog.

Een politieagent belette een man van de brug te springen.
'Als je springt', pleitte de agent, 'moet ik je naspringen en terwijl we dan op de ambulance wachten, krijgen we allebei een longontsteking en gaan we allebei dood. Doe me een plezier, ga nu naar huis en hang je op.'

“Ik wil meer vrijheid,” zei mijn vrouw onlangs.
Ik: “Zullen we dan de keuken laten verbouwen?”

Zalig @hierboven, prachtig die hond en . . . zijn baasje.


Jantje zit op school en de meester heft het over begrafenissen.
Jantje let alleen niet op en zit met zijn gummetje te spelen.
Hij doet alsof het gummetje leeft.
Per ongeluk laat hij het gummetje op de grond vallen.
En hij bukt om het te pakken.
Precies op dat moment vraagt de meester aan Jantje: “Jantje wat zou jij op
mijn grafsteen schrijven als ik dood was?”
Jantje ziet alleen net zijn gummetje liggen en zegt: “Aha, daar heb je je
verstopt.”

Kleine muis, kleine muis, kleine grijze muis,
waarom bleef je niet bij je mammie thuis?
Je wist nog niet van die vele gevaren,
je wist niet dat er mannetjesmuizen waren!

Karel, Kees en Jaap zijn door een ongehuwde moeder voor de rechter gedaagd, om uit te zoeken wie nu de werkelijke vader is.
Ze spreken af om alle 3 het vaderschap te accepteren, teneinde de rechter in
verwarring te brengen. Jaap moet als eerste voor het hekje plaats nemen.
"Erkent u Jaap, de vader te zijn van het kind?"
"Jawel edelachtbare...."
"Dan is de zaak hiermee afgesloten."

De eerste keer met een condoom kan ik me nog goed herinneren. Ik was 16. Ik ben een doos gaan kopen in de apotheek. De (overigens zeer jonge en mooie) apothekeres kon onmiddellijk zien dat het voor mij de eerste keer was. Ze gaf mij een doos en vroeg mij of ik wist hoe ik dit moest gebruiken.

Ik heb haar eerlijk gezegd:
"In feite, nee. Het is voor mij de eerste keer."
Ze nam een condoom uit de verpakking en rolde het af op haar duim. Daarbij zei ze dat ik mij steeds zeker moest weten dat hij goed bevestigd was. Ik was serieus aan 't blozen!

Ze keek even rond om te zien of er geen andere klant meer aanwezig was en zei tegen mij:
"Wacht eventjes."
Waarna ze de deur op slot deed. Ze nam mij bij de hand en leidde mij naar een achterkamer. Daar heeft zij haar blouse losgeknoopt en uitgetrokken. Daarna heeft zij haar BH verwijderd.
"Wind ik je op?" vroeg ze.
Ik knikte. Toen zei ze dat het tijd was om het condoom om te doen. Terwijl ik dat deed, heeft ze haar jurk en haar broekje uitgedaan en ging op de tafel liggen.
"Kom op", zei ze, "we hebben niet veel tijd !"
Dus ben ik snel op haar gekropen.

Het was zo lekker, dat ik bijna onmiddellijk klaar kwam. Ze keek naar mij, een beetje teleurgesteld.
"Ik hoop dat je condoom goed vast zat", zei ze.
"Zeker", zei ik vol zelfvertrouwen en ik liet haar mijn duim zien.
Waarop zij flauw viel.

nou nou Frans

Gamefreak wrote: nou nou Frans

Het is ook nog eens niet zo'n heel gek verhaal... Vrienden van mijn ouders wonen in Zuid-Afrika en doen daar projecten ter voorkoming van Aids (en begeleiding van mensen die het wel hebben etc.). Zij vertelden over een dergelijk, maar dan waargebeurd (of zijn jouw kinderen op deze manier verwekt Frans? ), verhaal m.b.t. anticonceptie. Het enige verschil is dat het om een bezemstok i.p.v. duim gaat (laat flauwe opmerking over grootte achterwege ).

De mensen begrepen niet dat ze toch nog een kind verwekt hadden..... Ze hadden toch echt de bezemstok met condoom erover in de hoek van de kamer gezet....

@ paveman, de humor ligt echt op straat. (soms ook in een reclamefolder zie de blog)


Pas op voor je vrienden, ze menen het goed, maaaar....
Een fervent "benjee springer" gaat met vakantie naar Marokko.
Daar ziet hij een mooie minaret en beslist om er een sprong uit te voeren..
Hij gaat naar de souk en koopt er de nodige spullen: 25 meter speciale elastiek, een karabijnhaak en een lederen harnas.
Die middag springt hij voor een groot publiek.
Hij veert terug omhoog op 50 centimeter van de grond.
Iedereen is enthousiast.

De dag nadien beslist de lokale sportvedette, Mohammed bijgenaamd Momo, de sprong ook te proberen en gaat eveneens naar de souk om hetzelfde materiaal te kopen.
Op de middag springt Momo van het minaret en...stort te pletter.
De lokale politie onderzoekt het geval en komt terecht bij de handelaar in de souk.
Men vraagt hem wat hij aan Momo heeft verkocht.
Het antwoord van de handelaar:
"Hij mij vragen 25 meter elastiek, een karabijnhaak en een lederen harnas. Omdat zijn vader goede vriend is van de familie, ikke aan Momo 5 meter gratis elastiek bijgegeven".....

Een schoonmoeder zei tegen haar schoondochter na de geboorte van hun eerste kindje:
"Ik wil niet onbeleefd zijn maar dit kind gelijkt in niets op mijn zoon."
De schoondochter trok haar rok omhoog, duwde haar slip naar beneden en zei:
"Ik wil niet onbeleefd zijn maar dit is een pruim en geen kopieermachine."

Er staan 2 kaarsen op tafel.
Zegt de ene tegen de andere: zullen we samen uitgaan?

Onlangs beweerde ik al ergens dat de humor op straat ligt. Hier nog eens een voorbeeld:

Een vrouw uit het Amerikaanse Little Rock heeft haar eigen blunder zelf op FB gezet. Toen haar autoverzekeraar vroeg of ze foto’s van de voor- en zijkant op wilde sturen, begreep ze klaarblijkelijk niet helemaal de context van de vraagstelling.
Vandaag uit de Telegraaf: https://www.telegraaf.nl/nieuws/1148460 ... erzekeraar

Een Amerikaan heeft onlangs een doos met 24 dure Cubaanse sigaren verzekerd
tegen brandstichting. Na ze opgerookt te hebben heeft hij ze vervolgens
geclaimd bij zijn verzekering.
Gezien het feit dat nergens in de voorwaarden stond dat je als gevolg van 24
kleine brandjes niet je sigaren mag claimen, heeft de rechter hem
uiteindelijk een schadevergoeding toegewezen van $15000.
De verzekeringsmaatschappij heeft het hier niet bij laten zitten. Op het
moment dat de man zijn cheque inde hebben ze hem laten arresteren voor 24
keer brandstichting. Hij schijnt inmiddels veroordeeld te zijn tot 24 keer
1 jaar gevangenisstraf.