Een idioot heeft een prijsje in de loterij gewonnen en hij besluit om een kippenboerderij te starten. Hij gaat naar een boer om daar 100 kuikens te kopen en brengt deze over naar zijn eigen net gekochte ranch.
Een maand later komt hij terug bij de boer en bestelt nog eens 100 kuikens omdat de eerste 100 kuikens allemaal overleden zijn.
De maand erop is hij weer terug bij de boer, weer wil hij 100 kuikens kopen en de idioot zegt: Ik wil weer 100 kuikens kopen, ik denk dat ik dit keer weet wat er mis ging. Ik plantte ze te diep!

Waarom krijgt een dom blondje slechts maximaal 5 minuten pauze?
Anders moet ze opnieuw ingewerkt worden.

Een kok is een kipfilet aan het maken.
Hij plukt de veren van de kip
en stopt hem in een pan met water.
Hij vergeet echter het vuur aan te steken.
Na een kwartier komt de kip
naar de kok toe en zegt:
"Of je doet het vuur aan..
of je geeft me mijn veren terug.
Ik krijg hier gewoonweg kippenvel!"

Sora_Lizard wrote:Een kok is een kipfilet aan het maken.
Hij plukt de veren van de kip
en stopt hem in een pan met water.
Hij vergeet echter het vuur aan te steken.
Na een kwartier komt de kip
naar de kok toe en zegt:
"Of je doet het vuur aan..
of je geeft me mijn veren terug.
Ik krijg hier gewoonweg kippenvel!"

touché

Pastoor op vakantie!.
Mijnheer pastoor wint een reis naar Zwitserland voor twee personen, en vraagt Moeder overste van het naastgelegen klooster mee.
Daar aangekomen zijn alle hotels volgeboekt behalve één, waar slechts de bruidssuite nog vrij is.
'Ah nee', zegt Moeder overste, 'Ik heb de kuisheidsgelofte afgelegd en mag niet met een man slapen.'
'Ofwel slapen we in de bruidssuite, ofwel je blijft hier de hele nacht staan', zegt mijnheer pastoor.
Ze gaat dan toch maar akkoord en ze gaan naar de kamer.
Op de kamer rent Moeder overste naar het raam en neemt een handvol sneeuw, ze trekt haar rok omhoog en propt de sneeuw ferm tussen haar benen.
'Wat doe je nu?' vraagt mijnheer pastoor vol verbazing.
'Ik ben mijn maagdelijkheid aan 't bevriezen' zegt Moeder overste met strenge stem.
Na even nadenken grijpt mijnheer pastoor zijn rozenkrans, laat zijn broek zakken en draait de rozenkrans rond zijn vaderschap.
'Maar mijnheer pastoor, wat doet u nu?' vraagt Moeder overste verbouwereerd.
'Nou' zegt mijnheer pastoor, 'ik doe mijn sneeuwkettingen om, het kan wel eens glad worden vanavond.............!!!!

Sora_Lizard wrote:Pastoor op vakantie!.
Mijnheer pastoor wint een reis naar Zwitserland voor twee personen, en vraagt Moeder overste van het naastgelegen klooster mee.
Daar aangekomen zijn alle hotels volgeboekt behalve één, waar slechts de bruidssuite nog vrij is.
'Ah nee', zegt Moeder overste, 'Ik heb de kuisheidsgelofte afgelegd en mag niet met een man slapen.'
'Ofwel slapen we in de bruidssuite, ofwel je blijft hier de hele nacht staan', zegt mijnheer pastoor.
Ze gaat dan toch maar akkoord en ze gaan naar de kamer.
Op de kamer rent Moeder overste naar het raam en neemt een handvol sneeuw, ze trekt haar rok omhoog en propt de sneeuw ferm tussen haar benen.
'Wat doe je nu?' vraagt mijnheer pastoor vol verbazing.
'Ik ben mijn maagdelijkheid aan 't bevriezen' zegt Moeder overste met strenge stem.
Na even nadenken grijpt mijnheer pastoor zijn rozenkrans, laat zijn broek zakken en draait de rozenkrans rond zijn vaderschap.
'Maar mijnheer pastoor, wat doet u nu?' vraagt Moeder overste verbouwereerd.
'Nou' zegt mijnheer pastoor, 'ik doe mijn sneeuwkettingen om, het kan wel eens glad worden vanavond.............!!!!

Ik heb misschien effe gelachten

Sam is een streng gelovige Jood, maar hij is ook een kleptomaan. Als hij in een menigte juist weer een portemonnee heeft gerold, kijkt hij schichtig om zich heen om te zien of iemand dat gezien heeft. Hij kijkt daarbij recht in het gezicht van de rabbijn. Die kijkt Sam streng aan en spreekt: Sam, Sam.

Je mag dan wel niet aan je slaap toe komen, je bent hier wel weer messcherp....

paveman wrote:Je mag dan wel niet aan je slaap toe komen, je bent hier wel weer messcherp....

Haha, dank je. Ik betwijfel echter of onze vrienden ten zuiden van de landsgrens de uitdrukking 'sam sam' kennen.

[+] sam sam

sam sam betekent gelijk delen

Er is een ongeluk gebeurd in Brugge. Een auto is tegen een koets gebotst. Een politieagent geeft het zwaar toegetakelde paard het genadeschot. Dan wendt hij zich tot de koetsier en vraagt:
"Bent u ook gewond?"
De koetsier begint te beven en stottert:
"Neen, neen, ik heb me in heel mijn leven nog nooit zo goed gevoeld als nu!"

Kinderen moeten op school muziekinstrumenten noemen.
Kind1. Gitaar:
Juf: Goedzo!
Kind2. Piano:
Juf: Goedzo!
Kind3: Saksosie:
Juf: Je bedoelt waarschijnlijk een saksofoon?
Kind3: Nee, een saksosie!
Juf: Wat is dat dan?
Kind3: Ik heb geen idee juf, maar gisteren zei mijn moeder tegen mijn vader, als ik oe saksosie dan zit er niet veel muziek meer in.

Waar gebeurd laatst: Ik stuurde een mail naar de helpdesk met een goed uitgelegd computerprobleem.
Ik kreeg een mail terug met het antwoord: "Hier kan ik weinig mee."
Ik stuurde maar terug: "Mooi. Ik kan er helemaal niets mee, dus dat is al een vooruitgang."

Sora_Lizard wrote:Waar gebeurd laatst: Ik stuurde een mail naar de helpdesk met een goed uitgelegd computerprobleem.
Ik kreeg een mail terug met het antwoord: "Hier kan ik weinig mee."
Ik stuurde maar terug: "Mooi. Ik kan er helemaal niets mee, dus dat is al een vooruitgang."

Sora_Lizard wrote:Waar gebeurd laatst: Ik stuurde een mail naar de helpdesk met een goed uitgelegd computerprobleem.
Ik kreeg een mail terug met het antwoord: "Hier kan ik weinig mee."
Ik stuurde maar terug: "Mooi. Ik kan er helemaal niets mee, dus dat is al een vooruitgang."

Dit soort antwoorden zouden er meer moeten zijn

Eendjes zijn vogeltjes die lopen...
alsof ze een ganse dag paard hebben gereden...

Sora_Lizard wrote:Eendjes zijn vogeltjes die lopen...
alsof ze een ganse dag paard hebben gereden...