dividedx11 wrote:Frans, jij verdient ook een PXtR award voor beste moppentapper vh jaar! Bedankt dat je dit topic het hele jaar door levende houd en ook op de soms minder leuke momenten ook een lach op ons gezicht kunt toveren ook bedankt uiteraard aan alle anderen die moeite doen om hier af en toe es een mop te plaatsen!

Goed gezegd

dividedx11 wrote:Frans, jij verdient ook een PXtR award voor beste moppentapper vh jaar! Bedankt dat je dit topic het hele jaar door levende houd en ook op de soms minder leuke momenten ook een lach op ons gezicht kunt toveren ook bedankt uiteraard aan alle anderen die moeite doen om hier af en toe es een mop te plaatsen!

Dank je wel en graag gedaan!

We zijn vaak veel te serieus hier (en niet alleen hier). Ik mis vaak wat humor op het forum, dat hebben we gewoon allemaal hard nodig. Ik heb meerdere motto's en misschien de belangrijkste is 'een dag niet gelachen is een dag niet geleefd'. Het leven is al ernstig genoeg, mens dus durf te leven, mens durf te lachen!


Een Brit, een Fransman en een Griek staan in het museum te kijken naar een schilderij van Adam en Eva in het paradijs.
"Kijk naar hun gereserveerdheid, naar hun kalmte," zegt de Brit, "het is wel zeer duidelijk dat het Engelsen zijn."
"Onzin," zegt de Fransman, "ze zijn naakt en zo schoon en puur van uiterlijk, het is ontegenzeglijk dat het Fransen zijn."
Waarop de Griek reageert:
"Ze wonen in het paradijs, maar ze hebben geen kleren, geen dak boven hun hoofd en ze hebben slechts één appel te eten... Ze moeten ongetwijfeld... “

In een café zit een stotteraar met als gezelschap een vervaarlijk uitziende rottweiler. Een andere stamgast vraagt hem hoe oud dat beestje wel is. "D...dd...dr..drdr.. drie jj...jaar." hakkelt de man. Daarna vraagt de stamgast hem of de hond zou bijten als hij hem zou aaien.
"Nn..nn...nnn....nee..nee nee..nee.." begint de stotteraar. Waarop de stamgast zijn arm al uitsteekt naar het beest, maar die bijt hem prompt in zijn hand.
De man: "Verdorie, ik dacht dat je zei dat hij niet zou bijten!"
Zegt de stotteraar: "Ne...ne...ne ne...ne..ne ne.. negen van de tien keer wel!"

De moslimgemeenschap van, weet ik veel welk land, vraagt of de plaatselijke tv-omroep meer moslims of mosllim-gerelateerde programma's op de buis brengt. Ze schrijven hiervoor een brief naar de betrokken partij. Na veel aarzelen schrijven ze een brief terug naar de gemeenschap. Hierin staat dat ze de vraag zullen inwilligen. De moslim-gemeenschap is uiteraard tevreden en stuurt een brief terug met de vraag wat de omroep zoal in petto heeft om dit te realiseren. Na enige tijd krijgen ze antwoord. Hierin staat dat.....

ze de opsporingsberichten in plaats van 1 keer, 2 keer per dag zullen uitzenden.

Sora_Lizard wrote:

dividedx11 wrote:Frans, jij verdiend ook een PXtR award voor beste moppentapper vh jaar! Bedankt dat je dit topic het hele jaar door levende houd en ook op de soms minder leuke momenten ook een lach op ons gezicht kunt toveren ook bedankt uiteraard aan alle anderen die moeite doen om hier af en toe es een mop te plaatsen!

Dank je wel en graag gedaan!

We zijn vaak veel te serieus hier (en niet alleen hier). Ik mis vaak wat humor op het forum, dat hebben we gewoon allemaal hard nodig. Ik heb meerdere motto's en misschien de belangrijkste is 'een dag niet gelachen is een dag niet geleefd'. Het leven is al ernstig genoeg, mens dus durf te leven, mens durf te lachen!

Wij van de fanclub kunnen het hier alleen maar roerend mee eens zijn!
Grappig: dat motto heb ik ooit als afsluiter gebruikt toen ik bij TMF de gehele top 40 (wat waardebonnen hiervoor bleek te zijn en waarvan ik toen een PS2 gekocht heb). Voor de geïnteresseerden: je moest toen een ster met een dier vergelijken. Ik vergeleek Christina Aguilera met een hangbuikzwijntje en ergens in de verte met een gedeprimeerde kip uit Timboektoe...

Op school laat de juf plaatjes van dieren zien.

"Wat is dit voor dier? Goed zo; een hond."
"Wat is dit voor dier? Goed zo; een kat."
"Wat is dit voor dier? Goed zo; een kangoeroe."

Maar het blijft plotseling stil, als de juf een tortelduif laat zien.

"Ik zal een tip geven," zegt de juf, “misschien noemt je moeder je vader weleens zo om te zeggen dat ze hem heel lief vindt."

Zegt kleine Frits vragend: "Eh... geile beer?"

Er komt een boer bij de dokter en vertelt hem dat het slecht gaat met de seks. Als hij op 't land aan 't werk is krijgt hij zin in 'n wip, rent naar z'n vrouw, maar daar aangekomen is de muziek er al weer uit.
"Nou daar weet ik wel wat op." zegt de arts. "Heb je een geweer en een brommer?"
"Ja." zegt de boer.
"Nou, zet de brommer klaar en neem 't geweer mee naar 't land. Krijg je zin, schiet dan in de lucht. Mina springt op de brommer en dan is ze nog op tijd bij je."
"Geweldig!" zegt de boer.
Een maand later ziet de dokter de man in 't dorp. Even vragen hoe 't gaat, denkt de dokter.
"En Hendrik, hoe gaat 't nu met de seks?"
"Nou," zegt de boer, "'t Ging fantastisch, alleen de laatste week niet meer."
"Hoezo?" vraagt de arts.
"Nou,” zegt Hendrik: "'t Jachtseizoen is geopend. Nu zit Mina de hele dag op de brommer!"

Klein Jantje wandelt elke dag met zijn opa door het park. Zo ook vandaag. Het heeft net geregend en Jantje ziet hoe een regenworm net uit grond komt gekropen. “Kijk eens opa, een worm.”
“Ja jongen, als jij die nu weer in het gaatje kunt terugduwen dan krijg je 5 euro van opa.” Zegt opa lachend.
Het knaapje denkt even na en rent dan terug naar huis. Een minuut of twee later is hij al terug met een bus haarlak. Jantje houdt de worm tussen twee vingers in de lucht en bespuit de worm met de haarlak. Na even drogen duwt Jantje de worm zo in het gaatje terug. Opa overhandigt de jongen zijn 5 euro.
De volgende dag lopen ze weer samen door het park en ineens drukt opa Jantje nog eens 5 euro in zijn hand.
“Hier Jantje, van oma!”

Waarom heeft een haan geen handjes?

[+] handjes

Omdat een kip geen borstjes heeft.

Een getrouwd stel was uitgenodigd voor een gemaskerd bal.
Aangezien de vrouw hoofdpijn had, zei ze tegen haar echtgenoot dat hij maar alleen naar het feest moest gaan. Zij zou wel een aspirine nemen en dan naar bed gaan.
Nadat de vrouw een paar uur geslapen had, werd ze uitgerust en zonder hoofdpijn weer wakker.

Omdat het feest nog niet was afgelopen, ging ze alsnog naar het feest en daar haar man niet wist welk kostuum zij zou dragen, besloot ze hem een beetje uit te testen en te kijken wat hij deed als zij niet bij hem was.
Al snel zag de vrouw op het feest haar man dansen. Dan met de één, dan weer met een ander. Ze ging naar hem toe en danste met hem. Na een tijdje fluisterde hij haar een leuk maar tevens oneerbaar voorstel in haar oor.
Ze stemde toe en samen verdwenen ze naar buiten om in de bosjes met elkaar te vrijen.
Even daarna ging de vrouw naar huis. Ze vroeg zich af wat haar man zou zeggen als hij thuis zou komen.

Zou hij iets over de vrijpartij zeggen?
De man wist namelijk niet dat hij eigenlijk met zijn vrouw gevreeën had. Toen haar man thuiskwam, lag de vrouw in bed te lezen en ze vroeg of hij het leuk had gehad.
“Je weet dat ik het nooit zo leuk vind als jij er niet bij bent,” reageerde haar echtgenoot. “Ik ben al na tien minuten weggegaan om te gaan kaarten in het café en mijn kostuum heb ik uitgeleend aan meneer pastoor.”

Sora_Lizard wrote:Waarom heeft een haan geen handjes?

[+] handjes

Omdat een kip geen borstjes heeft.

Je blijft lekker bezig Frans! Zitten weer een paar toppers tussen!

Tijdens het avondeten werd een kleine jongen gevraagd om met een gebed het gezamenlijk maal met de familie in te luiden.
De jongen zei: "Maar ik heb nog nooit gebeden, ik weet niet hoe het moet."
Zijn vader zei: "Dank onze Lieve Heer gewoon voor alles en iedereen en vraag om vergiffenis voor hun zonden."
De jongen begon toen maar: "Lieve Heer, dank u voor onze bezoekers en hun kinderen, die al mijn koekjes en ijs hebben opgegeten. Zegen hen zodat ze nooit meer terug zullen komen. Vergeef de buurjongen die de kleren van mijn zuster uitdeed en daarna met haar worstelde op haar bed. Wilt u met Kerst kleren schenken aan al de arme naakte dames op mijn vaders mobiel en wilt u ook onderdak geven aan al die dakloze mannen die bij mama op de kamer moeten slapen wanneer papa aan het werk is?"

De familie kreeg geen hap meer door de keel...

Ik heb er ook nog enkele hele droge/slechte. In m'n klas zit er iemand die om de week wel es een mop heeft. De slechtste om mee te beginnen.

Een staat te wachten op de bus.

Zegt de buschauffeur: "Komt daar es af."

@ hierboven: