Mededeling van de directie:

Geachte medewerker,
Sedert enige tijd doet in ons bedrijf het gerucht de ronde dat één van de dames op kantoor zwanger zou zijn van één van de heren. Naar aanleiding hiervan heeft de directie besloten een onderzoek in te stellen naar de betrouwbaarheid van dergelijke geruchten. De ingestelde commissie is na een uitgebreid onderzoek van drie dagen tot de conclusie gekomen dat het genoemde gerucht beslist onjuist is, omdat:
1. in dit bedrijf nog nooit iets met liefde gedaan is;
2. een vruchtbare samenwerking hier nog nooit heeft plaatsgevonden;
3. binnen dit bedrijf nog nooit iets binnen negen maanden tot stand is gekomen;
4. de vergrijzing zo is toegenomen dat geen enkele werknemer meer klaarkomt;
5. de werktijd zodanig is ingekrompen dat het onmogelijk is in de beschikbare tijd zoiets klaar te spelen.
Wij menen dat het gerucht hiermede voldoende ontzenuwd is.

Hoogachtend, de Directie

Een man kwam thuis met twee grote emmers koemest voor de tuin, die hij had gehaald bij een boer uit de buurt. 'Waar is dat voor,' vroeg zijn zoontje van zes. 'Voor de aardbeien,' zei de man. Het zoontje staarde hem aan en zei toen: 'Ik heb ze liever met slagroom, mag dat ook?'

Een wandelaar belt aan bij een boerderij en vraagt;`ik kom uit de stad en heb enorme trek in een glas verse koemelk. Kan ik dat hier krijgen?` De boerin: `Geen probleem.`
Ze spoedt zich naar de stal en komt even later terug met een grote kom dampende koemelk. Terwijl de wandelaar die gulzig leeg drinkt, begint de waakhond kwaadaardig te grommen.
`Wat heeft dat dier?’ vraagt de wandelaar nerveus. Boerin: ‘Hij vindt het nooit leuk dat een vreemde uit zijn bak drinkt.’

Een leraar loopt een klas binnen die vol zit met leerlingen. Op het bureau ziet hij een envelop liggen. Hij maakt de envelop open en haalt er het blad papier uit waarop enkel het woord "IDIOOT!" staat geschreven.
Omzichtig kijkt hij de klas rond maar kan niets vreemds ontdekken. Hij zucht even en zegt: "Ik heb vaak brieven gehad van leerlingen die waren vergeten hun naam eronder te zetten. Maar dit is de eerste leerling die een brief stuurt met zijn naam eronder ...en vergeet om de brief te schrijven!"

Loopt er een Friese boer in Schotland en ziet daar koeien in de wei lopen met de oren recht overeind. Dus die boer denkt: "Die koeien moet ik ook hebben." Dus zo gezegd zo gedaan, de boer laat een stuk of twintig koeien overvliegen naar Friesland. Nou, de boer hartstikke blij, maar na een paar weken gaan de oren van een paar koeien hangen, dus die boer haalt er een veerarts erbij. Die veearts kijkt een keer en pakt een lange stalen buis, stopt die in de kont van de koe blaast er een keer in en de oren gaan recht overeind staan. Dus die boer denkt: "Wat hij kan dat kan ik ook." Het gaat een paar weken goed maar na een week of vijf gaan er weer bij een paar koeien de oren hangen, dus de boer pakt een stalen buis, stopt die in de kont van de koe en blaast een keer. Er gebeurt niks. Dus de boer blaast nog een keer, weer niks. De boer roept zijn knecht erbij en vraagt hem een keer te blazen. Dus de knecht pakt de stalen buis, haalt hem uit de kont van de koe, draait hem om en stopt hem er weer in. Dus de boer zegt: "Wat doe je nou weer." Waarop de knecht antwoordt: "Je denkt toch niet dat ik aan dezelfde kant ga blazen als jij?"

Er zitten weer een paar erg goeie tussen...!

Een gewaardeerd oogarts neemt middels een gala afscheid van zijn werkzame leven.
Behalve allerlei speeches hebben de aanwezigen gedacht aan een blijvende herinnering,
dus geven ze hem een schilderij met als voorstelling een groot en zeer gedetailleerd oog.
In zijn dankwoord zegt de oogarts:
"Ik ben blij, dat ik geen gynaecoloog geworden ben..."

Nadat hij op zakenreis was geweest, dacht Rob dat het leuk zou zijn om voor zijn vrouw een klein cadeautje mee te nemen.
"Wat dacht je van parfum?”vraagt hij de cosmetica juffrouw.
Ze laat hem een fles zien kost € 50,00.
"Dat is een beetje veel," zegt Rob.
Dus komt ze terug met een kleinere fles voor € 30,00.
"Dat is nog steeds wel een beetje..," klaagt Rob.
Lichtelijk geërgerd, brengt de verkoopster een kleine € 15,00 fles.
"Wat ik bedoel," zegt Rob, "is.. Ik wil graag iets echt goedkoop zien."
De juffrouw, nu echt over de rooie, overhandigt hem een spiegel...

Henkie is lid geworden van de jeugdploeg van de plaatselijke sportclub. Hij moet daarvoor ook nog medisch gekeurd worden. Hij heeft een afspraak met de dokter om half vier en moet een flesje urine meebrengen.
"In het keukenkastje kun je wel een flesje vinden," zegt zijn moeder.
"Goed, mam," zegt Henkie. "Maar hebben we eigenlijk wel urine in huis?"

Er werd gebeld. Ik deed open. Er stond een jongetje op de stoep en hij zei: "Sorry, vergeten weg te rennen."

De kinderen mochten met de buurman in de auto mee. De buurman maakte zorgvuldig de veiligheidsgordels vast. "Vingers in je oren!" beval hij. De kinderen stopten gehoorzaam hun vingers in de oren. Een van de kinderen vroeg waarom. "Omdat ik wil weten waar je vingers zijn als ik de deur dicht doe."

Op een dag klopt een vertegenwoordiger van landbouw aan bij een boer. Hij vertelt de boer dat hij vandaag zijn boerenbedrijf gaat controleren.
De boer vindt dat goed, "maar", zegt hij, "je mag niet in dat weiland komen." Hij wijst daarbij naar een weiland links van de boerderij. De vertegenwoordiger kijkt een beetje minachtend naar de boer, haalt een kaart uit zijn binnenzak en zegt: "Kijk, hier staat dat ik in opdracht van het ministerie werk en dat ik toegang heb tot alle gebieden."
De boer schenkt er verder geen aandacht aan en gaat aan het werk. Even later hoort hij een enorme schreeuw en ziet hij de vertegenwoordiger in het weiland heel hard rennen naar het hek met achter hem aan de grootste dolle stier die hij ooit in zijn leven heeft gezien. De dolle stier komt met elke stap dichterbij en is kwaaier dan een op hol geslagen volk horzels. De boer zet zijn handen rond zijn mond en roept heel hard naar de vertegenwoordiger: "Laat hem je kaartje dan zien, man!"

Jantje komt laat thuis van school en zijn vader vraagt hem waarom hij zo laat is.
“Ik moest voor straf nablijven,” antwoordt Jantje, “ik wist niet waar de Filippijnen lagen.”
“Laat je spullen dan ook niet altijd slingeren,” moppert de vader.

Een huisarts belt in een weekend een loodgieter met de vraag of hij direct wil komen, want hij heeft water in de kelder. De loodgieter probeert de huisarts af te wimpelen en vraagt of dat niet kan wachten tot maandag. Maar de huisarts staat er op dat de loodgieter direct komt. Daarop zegt de loodgieter toe om direct te komen. Bij de huisarts aangekomen neemt deze hem mee naar de kelder, doet de deur open en de loodgieter ziet inderdaad dat de kelder vol water staat. De loodgieter vraagt de huisarts of die een paracetamol voor hem heeft. De huisarts gaat niet begrijpend een paracetamol halen en geeft deze aan de loodgieter. De loodgieter gooit de paracetamol in het water en zegt tegen de huisarts: 'Ik ben weer weg, als het maandag niet over is moet je me bellen ...’

Oma's vader is overleden. Jantje zit naast haar tijdens de begrafenisdienst, en oma moet toch wel een beetje huilen van verdriet. "Niet zo treuren," troost Jantje zijn oma, "uw beurt komt heus ook nog wel."