Een goede vriend van mij heeft twee tickets
voor de Champions League finale in Milaan voor aanstaande zaterdag.
Helaas is hij vergeten dat hij ging trouwen op die dag!
(Hij heeft de tickets maanden geleden al gekocht
voordat de exacte datum was vastgesteld voor de bruiloft)

Nu de vraag aan iedereen:
Weet jij of er iemand geïnteresseerd is om a.s. zaterdag te trouwen?

Iemand?

Lodewijkje zit aan de kant van de gracht te huilen, de tranen rollen over zijn wangen.
Er komt een vrouw langs en vraagt waarom hij zo verdrietig is.
"Mijn moeder heeft allebei de katjes in de gracht verzopen" snikt Lodewijkje.
"Ooh, wat vind ik dat gemeen" zegt de vrouw.
"Ja en mijn moeder had beloofd, dat ik het mocht doen".

Koppel keert steeds terug naar seksuoloog om liefde te bedrijven en dan…

Weer een sessie erbij…

Een koppel stapt naar de seksuoloog met de vraag of de dokter eens wil kijken terwijl ze seks hebben, want ze zouden met enkele probleempjes zitten. Na een halfuurtje is het koppeltje gestopt en zegt de seksuoloog: “Jullie zijn allebei klaar gekomen, ik denk dat alle instrumenten werken. Dus ik zie niet echt een probleem. Jammer genoeg moet ik jullie wel 54 euro aanrekenen. Maar het voornaamste is dat jullie gezond zijn.”

Amper een week later staat het koppeltje daar weer. Met de vraag of de seksuoloog toch nog eens wil kijken. Dat verhaal herhaalt zich ook nog een derde en vierde keer tot de seksuoloog het niet meer begrijpt. “Wat is jullie probleem eigenlijk?”, vraagt hij toch lichtjes geïrriteerd.

“Wel”, zegt de man, “wij zijn allebei getrouwd, maar niet met elkaar. Als we een hotelkamer willen huren kost dat minstens 65 euro en de bed & breakfast op de hoek kost 72 euro per nacht. Bij jou is het maar 54 euro en daar krijgen we ook nog eens 42 euro van terug van de ziekenkas, dusja…”

On the outskirts of a small town, there was a big, old pecan tree just inside the cemetery fence. One day, two boys filled up a bucketful of nuts and sat down by the tree, out of sight, and began dividing the nuts. "One for you, one for me, one for you, one for me," said one boy. Several dropped and rolled down toward the fence.

Another boy came riding along the road on his bicycle. As he passed, he thought he heard voices from inside the cemetery. He slowed down to investigate. Sure enough, he heard, "One for you, one for me, one for you, one for me ...."

He just knew what it was. He jumped back on his bike and rode off. Just around the bend he met an old man with a cane, hobbling along.

"Come here quick," said the boy, "you won't believe what I heard! Satan and the Lord are down at the cemetery dividing up the souls!"

The man said, "Beat it kid, can't you see it's hard for me to walk." When the boy insisted though, the man hobbled slowly to the cemetery.

Standing by the fence they heard, "One for you, one for me. One for you, one for me."

The old man whispered, "Boy, you've been tellin' me the truth. Let's see if we can see the Lord...?" Shaking with fear, they peered through the fence, yet were still unable to see anything. The old man and the boy gripped the wrought iron bars of the fence tighter and tighter as they tried to get a glimpse of the Lord.

At last they heard, "One for you, one for me. That's all. Now let's go get those nuts by the fence and we'll be done...."

They say the old man had the lead for a good half-mile before the kid on the bike passed him.

Er komt een vrouw bij de dokter en ze zegt tegen hem: "Dokter, ik zit met een probleem! Mijn man heeft namelijk een kleine piemel en elke keer als ik bijna op me hoogtepunt ben dan floept hij er uit!"
Tja, zegt de dokter, dat is erg lastig! Nou weet je wat? Neem je man morgen maar mee, dan zie ik jullie om half 11 wel hier.

De volgende dag staan mevrouw en meneer bij de dokter! Tja, zegt de dokter nadat hij naar de kleine piemel van meneer heeft gekeken, ik zie het al, daar is maar 1 oplossing voor.
Bij mevrouw een metalen plaatje in d'r doos en bij meneer een magneetje in zijn eikel.
Zo gezegd, zo gedaan....

Enkele weken later komt mevrouw de dokter tegen in de supermarkt. Nou zegt de dokter en is het nog een beetje gelukt? " Ja zegt de mevrouw, geweldig, ik heb elke keer me hoogtepunt want hij floept er niet meer uit door het magneetje...
En hoe is het met uw man zegt de dokter? Nou, niet zo goed zegt de mevrouw, hij is al drie keer gearresteerd. Maar waarom dan vraagt de dokter???
Nou, zegt de vrouw, neem nou de laatste keer, we waren in het zwembad en toen liep er een klein meisje met een beugeltje.....

Sora_Lizard wrote:Er komt een vrouw bij de dokter en ze zegt tegen hem: "Dokter, ik zit met een probleem! Mijn man heeft namelijk een kleine piemel en elke keer als ik bijna op me hoogtepunt ben dan floept hij er uit!"
Tja, zegt de dokter, dat is erg lastig! Nou weet je wat? Neem je man morgen maar mee, dan zie ik jullie om half 11 wel hier.

De volgende dag staan mevrouw en meneer bij de dokter! Tja, zegt de dokter nadat hij naar de kleine piemel van meneer heeft gekeken, ik zie het al, daar is maar 1 oplossing voor.
Bij mevrouw een metalen plaatje in d'r doos en bij meneer een magneetje in zijn eikel.
Zo gezegd, zo gedaan....

Enkele weken later komt mevrouw de dokter tegen in de supermarkt. Nou zegt de dokter en is het nog een beetje gelukt? " Ja zegt de mevrouw, geweldig, ik heb elke keer me hoogtepunt want hij floept er niet meer uit door het magneetje...
En hoe is het met uw man zegt de dokter? Nou, niet zo goed zegt de mevrouw, hij is al drie keer gearresteerd. Maar waarom dan vraagt de dokter???
Nou, zegt de vrouw, neem nou de laatste keer, we waren in het zwembad en toen liep er een klein meisje met een beugeltje.....

Een oudere dame stond aan de reling van een cruiseschip met beide handen haar hoed vasthoudend zodat hij niet kon wegwaaien. Een heer naderde haar en zei:
"Excuseer me, mevrouw. Ik wil niet vrijpostig zijn maar is het u niet opgevallen dat uw kleed opwaait door de wind?"
"Ja, dat weet ik," zei de dame, "maar ik heb beide handen nodig om mijn hoed op zijn plaats te houden."
"Maar mevrouw, u moet weten dat uw onderlichaam is blootgesteld aan onbescheiden blikken." antwoordde de heer in alle ernst. De mevrouw keek eens naar onder, dan naar de heer en repliceerde:
"Mijnheer, alles wat u daaronder ziet is al 85 jaar oud... Maar die hoed heb ik gisteren pas gekocht!"

Een man zit op café, pintje na pintje...na pintje. Kijkt op zijn uurwerk en hoewel hij niet precies meer kan lezen hoe laat het is denkt hij dat het toch tijd is om naar huis te gaan. Hij wil van zijn barkruk stappen, maar valt plat op de grond. Met veel moeite kruipt de man terug op zijn kruk en bestelt nog een pintje. Wanneer dit op is probeert hij het nog is... valt weer op de grond en terwijl hij nog een pintje bestelt kruipt hij omhoog. Dit scenario herhaalt zich nog een paar keer. Maar na een paar valpartijen kan het hem niets meer schelen en kruipt hij gewoon naar huis.
Twee uurtjes later komt hij thuis aan, krijgt met moeite de deur open, maar hij wordt al snel geholpen door zijn vrouw die de deur open zwaait, terwijl ze roept: "Jef, zijde nu weer uwe rolstoel kwijtgeraakt!!!"

Jantje zat met zijn moeder in de kerk.
En Jantje was misselijk geworden en moest overgeven.
Zijn moeder zei: “Vlug naar buiten jij!”
Dus Jantje naar buiten … 2 seconden later was Jantje alweer terug in de kerk.
Moeder vroeg: “Ben je nu al terug?!”
“Ja hoor,” zei Jantje, “achterin de kerk stond er een schaal waarop stond: 'Voor de zieken'.”

Deze mop heeft een wat langere inleiding nodig ...

De ingebruikname van twee geheel nieuwe en moderne montage straten in een fabriek in het zuiden des lands werd feestelijk gedaan door koningin Beatrix. Tijdens de rondleiding onderbrak de koningin de uitleg van de trotse directeur en stapte op een van de monteurs af.
“Ha meneer Jansen, leuk u hier te zien!” sprak Beatrix en schudde de man uitgebreid de hand.
“Hallo Bea, fijn dat u ook hier bent. Hoe gaat het thuis met Alex en Friso?” reageerde meneer Jansen.
“Prima, dank je wel. Kom maar gauw eens langs,” lachte koningin Beatrix.
Verstoord keek de directeur van de een naar de ander en bedacht dat hij dit goed moest onthouden.
Echter de zaken liepen veel te goed en er was te weinig tijd om het voorval eens ter sprake te brengen tot jaren later het 125 jarig bestaan van de firma gevierd zou worden. Opnieuw was er koninklijk bezoek en weer tijdens de rondleiding stapte nu koning Willem Alexander uit het gezelschap regelrecht op meneer Jansen af.
“Hallo kerel, hoe gaat het met je?” vroeg de koning en sloeg meneer Jansen joviaal op de schouder.
“Ha Alex, leuk je weer eens te zien! Ik kom gauw eens langs want ik heb de meiden al een tijd niet meer gezien,” lachte meneer Jansen.
“Moet je zeker weer eens doen kerel,” antwoordde de koning.
Met open mond staarde de directeur naar de twee mannen en dacht: “Waar heb ik dat eerder meegemaakt?”
De dag erna nodigde de directeur meneer Jansen uit en vroeg hem naar zijn vriendschappelijke banden met het koninklijk huis.
“Meneer, iedereen kent mij. U kent mij toch ook?” sprak meneer Jansen.
Dat kon de directeur natuurlijk niet ontkennen maar hij trok toch de boute bewering van meneer Jansen in twijfel.
“Hmm, dat is waar, maar ik zal je pas geloven als de paus jou ook kent. Binnenkort is het Pasen en ik zal je geloven als je tijdens het ‘Urbi et Orbi’ naast de paus op het balkon staat.
Dat werd afgesproken en zo trokken beide mannen samen naar Rome. Meneer Jansen kon overal doorlopen en de directeur moest gedwongen op het Sint Pietersplein achterblijven.
Daar zag de directeur op het balkon een heleboel mensen waaronder veel kardinalesk uitgedoste personen. Hij had geen idee welke van deze de paus was. Dus besloot hij een willekeurige omstander te vragen of die de paus kon aanwijzen, want dan kon hij ook wel zien of meneer Jansen erbij zou staan.
“Kunt u mij vertellen wie van deze mannen de paus is?” vroeg de directeur.
“O, dit isse heel siempel. Die staat daar, naast menier Jansen.” antwoordde de Italiaan.

Haha! Het is wel een mop die een onbevredigend gevoel achterlaat...: wie is nu toch meneer Jansen...?

paveman wrote:Haha! Het is wel een mop die een onbevredigend gevoel achterlaat...: wie is nu toch meneer Jansen...?

Hehe, het is eens wat anders. Ik vind het wel een speciale leuke mop.

Ik heb ze ook korter:

Hoe noem je een tampon met jeukpoeder?

Een binnenpretje!!!

Sora_Lizard wrote:Ik heb ze ook korter:

Hoe noem je een tampon met jeukpoeder?

Een binnenpretje!!!

hopelijk kijken hier geen ouders van minderjarigen forumgangers mee....

Gamefreak wrote:hopelijk kijken hier geen ouders van minderjarigen forumgangers mee....

Dat valt toch wel mee? Het is slechts een heel lichte vorm van SM.

Janneke drinkt voor het eerst karnemelk. Ze trekt een vies gezicht, en zegt tegen haar moeder: "Mam, ik geloof dat deze koe nog niet helemaal rijp was!"