Sammie en Moosje moeten hun ruzie aan de meester uitleggen.
Sam: "Moos heeft me geslagen."
Moos: "Nietes! Ik heb je een klap gegeven."
Meester: "En wat is het verschil dan?"
Moos: "Dat hij het zelf wou!"
Sam: "Ik wilde het niet!"
Moos: "Heb ik je een klap gegeven?"
Sam: "Ja!"
Moos: "Nu hoort u het zelf, meester!"
Meester: "Ik snap je niet."
Moos, zuchtend: "Had ik Sam geslagen, dan was hij lijdend voorwerp. Maar hij erkent dat ik hem een klap gegeven heb, dus was hij meewerkend voorwerp."

Twee gasten lopen wat rond in het bos. Op zeker moment bemerken ze een groot zwart gat in de grond. Ze vragen zich af hoe diep dit gat wel is en gooien er een steentje in om te horen hoe lang het duurt eer dat er een geluid te horen is. Ze wachten verscheidene minuten maar krijgen geen geluid te horen. De mannen zoeken rond om iets groters naar beneden te gooien en ze vinden een autoband van een vrachtwagen. Ze rollen hem tot aan de rand van het gat en duwen hem erin. Nog altijd geen geluid te horen. Na een paar seconden komt er een geit met een rot gang uit het bos gerend en springt in het gat. De twee gasten kijken elkaar verbouwereerd aan. Na een aantal minuten gewacht te hebben zonder een geluid te horen komt er een boer op de twee gasten af.
"Hebben jullie soms een geit gezien?" vraagt hij.
De twee gasten verklaren dat ze een geit in het gat hebben zien springen.
"Verdomme", zegt de boer, "dat kan mijn geit niet zijn want ik had ze met een ketting aan een grote autoband vastgemaakt."

Wat zou ons kikkerlandje zijn zonder kaas?





Ons ierlandje.

Moed =
Midden in de nacht bezopen thuiskomen,
je vrouw staat op je te wachten met een bezem,
en dan vragen:
'Ben je nog aan het schoonmaken...
of vlieg je net naar je vriendinnen?'

Lef =
Midden in de nacht bezopen thuiskomen,
met een parfumluchtje om je heen
en lipstick op je kleding,
en dan zeggen:
'Zo schat, jij bent de volgende...'

Sora_Lizard wrote:Een moeder wekt haar zoon vroeg in de ochtend en zegt: “Zoon, het is tijd om wakker te worden, je moet naar school.”
“Maar mamma waarom moet ik, ik wil niet naar school!”
Zijn moeder vraagt om twee redenen waarom hij niet naar school wil.
“Nou de kinderen haten mij en de leraren ook al!”
Dat is geen reden zegt zijn moeder: “Kom op je bed uit en maak je klaar.”
Hij zegt: “Geef me twee redenen waarom ik naar school zou gaan!”
Zijn moeder zegt: “Nou ten eerste ben je 53 jaar oud en ten tweede ben je de directeur.”

LOL

Een moeder wekt haar zoon vroeg in de ochtend en zegt: “Zoon, het is tijd om wakker te worden, je moet naar school.”
“Maar mamma waarom moet ik, ik wil niet naar school!”
Zijn moeder vraagt om twee redenen waarom hij niet naar school wil.
“Nou de kinderen haten mij en de leraren ook al!”
Dat is geen reden zegt zijn moeder: “Kom op je bed uit en maak je klaar.”
Hij zegt: “Geef me twee redenen waarom ik naar school zou gaan!”
Zijn moeder zegt: “Nou ten eerste ben je 53 jaar oud en ten tweede ben je de directeur.”



Ik had een post nodig als beginpost van "Brexit" en heb toen het origineel hiervan genomen.

Bij het woensdagavondkaartclubje:

"Waar is Kees?"

"Kees? Weten jullie dat dan niet? Die wordt vandaag begraven."

"Oh, maar hij zou toch komen kaarten?"

"Ja, maar er stond ook in de rouwadvertentie: In plaats van kaarten."

"Je hoeft niet bang te zijn," zei de oppasser in de dierentuin tegen z'n nieuwe collega.
"Deze leeuw doet niets. Hij is met de fles grootgebracht."
De nieuwe collega:
"Mmm dat ben ik ook, maar toch ben ik ook wel dol op een stuk karbonade!"

Geplaatst op een plaatselijke golfclub...
1. De rug is recht, knieën gebogen, voeten op schouderbreedte uit elkaar.
2. Vorm een losse grip.
3. Houd je hoofd naar beneden.
4. Vermijd een snelle back-swing.
5. Blijf uit het water.
6. Probeer niet iemand te raken.
7. Als je er te lang voor neemt, laat anderen je voor gaan.
8. Niet direct in het bijzijn staan van anderen.
9. Quiet please ... terwijl anderen zich voorbereiden om te gaan.
10. Geen extra slagen maken.
Zeer goed...
Spoel nu het urinoir door,
ga naar buiten en tee off!

Een klein oud vrouwtje gaat naar de dokter.
“Dokter ik heb een probleem met gasvorming. Het stoort me eigenlijk niet, want mijn winden zijn altijd stil en ruiken niet. Eigenlijk heb ik sinds ik binnen ben gekomen al minstens 20 winden gelaten. U heeft er vast niets van gemerkt, want ze ruiken niet en zijn altijd stil.”
De dokter geeft haar een medicijn.
“Ik begrijp het, neem dit medicijn en kom volgende week nog maar eens terug.”

De week erna komt het vrouwtje terug bij de dokter.
“Dokter ik weet niet wat u mij heeft gegeven, maar mijn winden, ze zijn nog steeds geluidloos, maar ze stinken verschrikkelijk!”
“Goed zo, nu uw sinussen weer open zijn zullen we eens gaan kijken wat we aan uw gehoor kunnen doen.”

Er komt een man bij de dokter omdat hij zich niet zo goed voelde.
“We zullen u onderzoeken meneer,” zegt de dokter.

Een week later komt de man voor de uitslag.
“Het is niet erg goed meneer, u lijdt aan laids,” zegt de arts.
“Laids?” vraagt de man, “wat is dat?”
“Dat is een soort mix tussen lepra en aids,” antwoordt de dokter.
“Oh, en wat gaat er nu gebeuren?” wil de man weten.
“U gaat naar het ziekenhuis en komt daar op een eenpersoonskamer en u krijgt een dieet van platvis en pannenkoeken.”
“Helpt dat dan?” vraagt de man.
“Nee,” zegt de dokter, “maar dat is het enige dat onder de deur door kan.”

De meester vertelt in de klas: "ON aan het begin van een woord maakt het negatief, bijvoorbeeld: ONzin, ONinteressant, ONbelangrijk enz. Wie kent er nog zo'n voorbeeld van een woord met ON aan het begin?”

Jantje antwoordt: "Eh... onderwijzer..."

Sora_Lizard wrote:De meester vertelt in de klas: "ON aan het begin van een woord maakt het negatief, bijvoorbeeld: ONzin, ONinteressant, ONbelangrijk enz. Wie kent er nog zo'n voorbeeld van een woord met ON aan het begin?”

Jantje antwoordt: "Eh... onderwijzer..."

Die grap ken ik al zo lang, maar hij blijft toch wel een beetje grappig

Het is iig fijn te merken dat hier toch nog wel lezers zijn.

Sora_Lizard wrote:Het is iig fijn te merken dat hier toch nog wel lezers zijn.

De fanclub blijft je posts trouw lezen, hoor!
En over het algemeen (meer dan eens) wordt er nog eens om gelachen, ook!