Thea zit in een roddelblad de horoscopen te bekijken.

Zegt ze tegen haar man:

"Ik lees hier net dat als jij één dag eerder geboren was,

dat je dan sportief, handig en hulpvaardig was geweest..."

Lieve man,

Ik schrijf je deze brief om je te vertellen dat ik je voor altijd verlaat. Ruim zeven jaar ben ik een goede vrouw voor jou geweest en ik heb niets dat dit bewijst. De laatste twee weken zijn een hel geweest.

Je baas belde vanmiddag om me te vertellen dat jij vandaag ontslag genomen hebt en dat was voor mij de laatste druppel.
Vorige week kwam je thuis en merkte niet dat ik mijn nagels had laten doen en naar de kapper was geweest. Ik kookte je favoriete eten, varkenskotelletjes met wortelen en had voor de gelegenheid een splinternieuwe gligeetje aangetrokken.
Je kwam thuis, slokte je eten binnen in twee minuten en ging voor de tv zitten om direct na de match in slaap te vallen.
Je vertelt me nooit meer dat je van me houdt, je knuffelt of kust me ook niet meer.

Ofwel ben je mij aan het bedriegen ofwel hou je niet meer van mij. Wat ook de reden is, ik ben weg!

PS: Als je me wil zoeken, vergeet het. Jouw BROER en ik gaan samen in Spanje wonen! Nog een leuk leven gewenst!

Getekend: Je Ex-vrouw.


Toen ze in Zaventem op het vliegtuig zat te wachten, werd haar naam afgeroepen. Bij de balie van de luchtvaartmaatschappij werd haar een brief overhandigd, die speciaal door een koerier gebracht was. In de brief stond het volgende:

Sora_Lizard wrote:Lieve man,

Ik schrijf je deze brief om je te vertellen dat ik je voor altijd verlaat. Ruim zeven jaar ben ik een goede vrouw voor jou geweest en ik heb niets dat dit bewijst. De laatste twee weken zijn een hel geweest.

Je baas belde vanmiddag om me te vertellen dat jij vandaag ontslag genomen hebt en dat was voor mij de laatste druppel.
Vorige week kwam je thuis en merkte niet dat ik mijn nagels had laten doen en naar de kapper was geweest. Ik kookte je favoriete eten, varkenskotelletjes met wortelen en had voor de gelegenheid een splinternieuwe gligeetje aangetrokken.
Je kwam thuis, slokte je eten binnen in twee minuten en ging voor de tv zitten om direct na de match in slaap te vallen.
Je vertelt me nooit meer dat je van me houdt, je knuffelt of kust me ook niet meer.

Ofwel ben je mij aan het bedriegen ofwel hou je niet meer van mij. Wat ook de reden is, ik ben weg!

PS: Als je me wil zoeken, vergeet het. Jouw BROER en ik gaan samen in Spanje wonen! Nog een leuk leven gewenst!

Getekend: Je Ex-vrouw.


Toen ze in Zaventem op het vliegtuig zat te wachten, werd haar naam afgeroepen. Bij de balie van de luchtvaartmaatschappij werd haar een brief overhandigd, die speciaal door een koerier gebracht was. In de brief stond het volgende:

awel wa stond er?

Beste ex-vrouw,

Niets heeft mij vandaag meer plezier gedaan dan jouw brief te ontvangen. Het is waar dat jij en ik al zeven jaar getrouwd zijn, maar een "goede vrouw" is toch iets anders dan wat jij bent geweest.

Ik kijk constant naar het sportkanaal om je eeuwig gezeur niet te horen. Helaas werkt het niet.
Ik had wel degelijk gezien dat je haar er af was vorige week, het eerste wat in mij opkwam was te zeggen dat je "er als een man" uitzag! Mijn moeder heeft mij altijd geleerd niets te zeggen als je niets positiefs te vertellen hebt.
Toen je mijn favoriete eten klaarmaakte, heb je mij waarschijnlijk verward met MIJN BROER, omdat ik al zeven jaar geleden gestopt ben met varkensvlees te eten.
Ik ging vroeg naar bed omdat ik gezien had dat het prijskaartje nog aan je negligeetje hing. Ik hoopte ook maar dat het puur toeval was dat mijn broer die morgen vijftig euro van mij geleend had en dat jouw negligeetje 49,95 euro kostte.

Nochtans, ondanks dit alles hield ik nog van je en hoopte ik dat we het terug goed konden maken. Toen ik vanmorgen echter vernam dat ik de lotto van twaalf miljoen euro gewonnen had, heb ik ontslag genomen en ben twee tickets voor de Bahamas gaan kopen.
Toen ik thuis kwam was je echter weg en vond ik je brief.

Alles heeft zijn oorzaak, denk ik. Ik hoop dat je het leven zal kunnen leiden dat je altijd wilde. Mijn advocaat zegt me, nadat hij jouw brief gelezen had, dat ik geen cent met je hoef delen. Dus het ga je verder goed.

PS: Ik weet niet of ik het je ooit verteld heb, maar mijn broer Karel werd oorspronkelijk als "Carla" geboren. Ik hoop dat dit geen probleem zal zijn.

Getekend : STINKEND RIJK en SINGLE

Lol! Ben ik blij dat ik het pas lees op het moment dat de reactie ook gepost is...

Vraagt de ene prostituee aan de andere:
‘Wat vraag jij voor je Sinterklaas?’
Nou zegt die andere:
‘Ik vraag hem het gewone tarief, van mij krijgt die ouwe geen cent korting.’

Twee kameraden zitten aan de bar en de ene vraagt aan de ander of ie tijdens zijn vakantie nog iets spannends gedaan heeft.
"Nou", zegt die ander, "ik heb een cursus parachutespringen gedaan, maar toen de deur van dat vliegtuig open ging, toen kreeg ik me een partij schrik en durfde ik niet meer."
"Dat snap ik", zei die ander, "en wat toen?"
"Nou, toen kwam de instructeur en die zei: de piloot is een ontzettende homo, hij vindt jou wel een lekkere vent en als je niet springt, dan zet ie het toestel dadelijk op autopiloot en komt ie je een ongenadige beurt geven."
"Pfoeh hee man, toen sprong je zeker? "
"Nou, in het begin wel even."

"Hallo, ik wil even melden dat mijn zoon erg ziek is. Hij zal helaas niet op school kunnen komen vandaag."
"Met wie spreek ik eigenlijk?"
"Euuh.. met mijn vader!"

Een man komt vrijdagavond thuis met een bosje bloemen.
Zijn vrouw zegt: "Ja, ja. Dan moet ik zeker weer het hele weekend met m'n benen wijd!"
De man antwoordt: "Hoezo? Heb je geen vaas?"

Sora_Lizard wrote:Een man komt vrijdagavond thuis met een bosje bloemen.
Zijn vrouw zegt: "Ja, ja. Dan moet ik zeker weer het hele weekend met m'n benen wijd!"
De man antwoordt: "Hoezo? Heb je geen vaas?"

HAHAHAHAHA

De man antwoordt: "Waarom niet? Het zijn toch maar kutbloemen."

Twee paraplu’s komen op straat een wandelstok tegen en ze zeggen tegelijk,
“ieieieieieieieiek een nudist!”

De juf staat voor haar klas en vraagt aan Jantje:
"Er zitten 6 vogels op het hek, je schiet er 2 dood, hoeveel vogels blijven er dan nog over?"
Jantje antwoordt:
"Geen enkele juffrouw, want de andere vogels vliegen weg van het schieten."
"Nee, Jantje", zegt de juffrouw, "het antwoord is 4, maar je manier van denken bevalt me wel".

Dan zegt Jantje:
"Juf, ik heb ook een vraagje voor u: 3 vrouwen eten elk een ijsje. De eerste likt aan het ijsje, de tweede zuigt aan het ijsje en de derde bijt erin. Hoe kun je nu zien welke vrouw getrouwd is? "
De juf wordt een beetje rood en zegt dan: "De vrouw die aan haar ijsje zuigt."
"Nee", zegt Jantje, "het is degene met de trouwring aan haar vinger, maar uw manier van denken bevalt me wel."

Een passagiersvliegtuig maakt tijdens het landen vreemde op- en neergaande manoeuvres. Eén van de passagiers zit erg benauwd te kijken. Dit valt zijn buurman op en deze probeert hem te kalmeren en zegt:
"Meneer, u moet niet bang zijn, die jongens voorin zullen wel weten waar ze mee bezig zijn."
"Dat is het net," piept de passagier, "ik ben zelf piloot en ik weet waar ze mee bezig zijn."

Opa loopt met zijn wandelstok over de walletjes in Amsterdam.
Hij stopt bij een raam, tikt met zijn stok op de ruit en vraagt "Wat kost het?".
Het meisje zegt "25 euro opa"
Opa antwoordt : "dat vind ik niet duur voor dubbel glas".

Ik heb precies 1 zaterdag bij de Makro gewerkt en dat was gelijk een ramp, want ik werd gelijk die dag ontslagen!
Ik kwam 's ochtends bij mijn werk en vroeg aan mijn baas: "waar kan ik mee beginnen?"
"Nou", zegt mijn baas, "je moet gaan verkopen!"
"VERKOPEN?" zeg ik, "hoe moet ik dat dan precies doen?".
"Nou", zegt mijn baas, "het is heel makkelijk en ik zal je even voordoen hoe dat in zijn werk gaat".
Dus mijn baas naar een klant toe en vraagt heel vriendelijk aan die man: "waar kan ik u mee helpen?"
"Ik zoek een pak graszaad", zegt die man.
"Geen probleem", zegt mijn baas en gaat naar het magazijn en komt terug met een pak graszaad. Vraagt hij heel vriendelijk aan die man: "Wilt u er verder nog iets bij hebben?"
"Nou", zegt die man, "wat heb ik nog meer nodig?"
"Een grasmaaier bijvoorbeeld,” zegt mijn baas, “want als het gras gaat groeien, moet je het natuurlijk ook 1 of 2 keer in de week maaien.”

Dus de klant helemaal blij voor de goede tip en bestelt er een grasmaaier bij.
Mijn baas komt naar mij toe en zegt: "Zo verkoop je nou!"

Dus ik helemaal vol enthousiasme naar een klant toe en vraag: "Waar kan ik u mee helpen?"
"Nou", zegt die man, "ik zoek een pak maandverband".
Ik naar het magazijn toe en kom terug met een pak maandverband.

Dan vraag ik net zoals mijn baas: "Wilt u verder nog iets hebben"?
"Nou", zegt die man, "wat heb ik nou nog meer nodig als een pak maandverband?"

Waarop ik zeg: "Een grasmaaier bijvoorbeeld!".
"Wat moet ik nu met een grasmaaier?" vraagt die man.
"Je kunt tóch 5 dagen niet neuken,” zeg ik, “kun je mooi in de tuin aan het werk!"