"Ik heb een cavia" zegt Suzy in de klas.
"Ik heb een poes" zegt Mieke.
Jantje steekt ook zijn vinger op: "Ik heb er één van veertig
centimeter."
Streng zegt de juf : "Blijf jij straks maar na."
Zegt Jantje: ".... dacht ik wel"

Mijn buurman kwam laatst naar mij toe:
"Zeg, onze woningen zijn toch precies dezelfde afmetingen?"
"Ja dat klopt", zei ik.
Buurman: "Ik zag dat je laatst alle muren van de woonkamer had behangen. Vertel eens, hoeveel rollen behang had jij gekocht?"
"Precies 12 rollen", zei ik.
Een paar dagen later kwam ik mijn buurman weer tegen.
"Zeg, ik heb 12 rollen gekocht, maar ik had er wel 7 over!"
Zei ik: "Klopt, dat had ik ook!"

Komt een man bij de bakker.
Man: "Heeft u voor mij een brood?"
Bakker "Wit of bruin?"
Man: "Ja"
Bakker, lichtelijk geïrriteerd: "Ja, wat?"
Man: "Ja Bakker."

Een jonge vrachtwagenchauffeur komt op de militaire keuring en wil graag afgekeurd worden.
Hij komt bij de keuringsarts en moet zich uitkleden.
´Beroep?´ vraagt de arts.
´Vrachtwagenchauffeur.´
´Wat zijn je gebreken?´ vraagt de arts.
´Mijn koplampen werken niet,´ zegt de jongen, lollig.
´Hoe bedoel je,´ vraagt de arts.
'Ik bedoel, ik heb slechte ogen.´
´We zullen eens zien,´ zegt de arts en loopt naar de kaart met de kleine en grote letters.
De arts wijst op kleine letters:´Kun je dit lezen?´
´Nee, sorry,´ zegt de jongen.
De arts wijst op grotere letters:
´Kun je dit dan lezen?
'Nee, sorry,´ zegt de jongen.
De arts wijst op de allergrootste letters:´Kun je dit dan lezen?´
´Absoluut niet,´ zegt de jongen.
´Dat is inderdaad niet zo best,´ zegt de dokter,´maar ik heb nog een tweede test.´
Nu laat de dokter een spiernaakte meid voor het bord staan.
´Zie je wat?´ zegt de dokter.
‘Niets,´ zegt de jongen.
´Nou,´ zegt de dokter, 'misschien werken je koplampen niet maar je richtingaanwijzer doet het uitstekend.´
'GOEDGEKEURD'

Wat staat er op het graf van een ambtenaar?
Hier rust hij verder...

Een indianen zoon vraagt aan zijn vader:
"Vader, waarom heet mijn broer Brullende Beer?"
"Nou zoon, toen jou broer werd verwekt stond er een brullende beer naast de tipi"
"En waarom heet mijn zus Snelle Pijl?"
"Nou zoon, toen je zus verwekt werd schoot er een pijl door de tipi... maar waarom vraag je dat Scheurend Rubber?"

Slechte mop hè? Dan nog maar een andere:


Een vrouw zit in de bus in Amerika en hoort een gesprek tussen twee personen van buitenlandse afkomst. Het gesprek gaat als volgt: "Furst Emma cums. Then I cum. Then two asses. Then I cum again. Then two asses again. Then I cum again. Then I pee. Then I cum again."

De vrouw hoort alles aan en maakt haar beklag over dat gepraat over seks in de bus. De man reageert: "What ar you talking about? I just tell him how to spell Mississipi!"

Het condoom is uitgevonden door Australische schapenboeren.
Het werd gemaakt van schapendarm.
Later hebben de Engelsen het concept verbeterd door de darm eerst uit het schaap te halen.

Een man fietst over een landweggetje en ziet opeens een kip met drie poten voorbij rennen. Hij stapt af en probeert de kip te pakken, maar steeds als hij in de buurt komt zet de kip het op een rennen. De man volgt de kip en komt bij een boerderij uit. Daar ziet hij een boer staan. Hij vraagt hem: “Is die kip van u?”
“Ja,” antwoordt de boer.
De man zegt: “Weet u dat het dier drie poten heeft?”
“Ja, dat klopt,” antwoordt de boer weer, “en dat komt zo: ik woon hier met mijn vrouw en zoon, en steeds als we kip aten hadden we ruzie over wie de pootjes mocht opeten. Na lang onderzoek is het ons gelukt een kip met drie poten te fokken”
De man vraagt: “En is het nou over met die ruzies?”
De boer antwoordt: “Dat weet ik niet, want het is ons nog steeds niet gelukt het beest te vangen.”

Sora_Lizard wrote:Een man fietst over een landweggetje en ziet opeens een kip met drie poten voorbij rennen. Hij stapt af en probeert de kip te pakken, maar steeds als hij in de buurt komt zet de kip het op een rennen. De man volgt de kip en komt bij een boerderij uit. Daar ziet hij een boer staan. Hij vraagt hem: “Is die kip van u?”
“Ja,” antwoordt de boer.
De man zegt: “Weet u dat het dier drie poten heeft?”
“Ja, dat klopt,” antwoordt de boer weer, “en dat komt zo: ik woon hier met mijn vrouw en zoon, en steeds als we kip aten hadden we ruzie over wie de pootjes mocht opeten. Na lang onderzoek is het ons gelukt een kip met drie poten te fokken”
De man vraagt: “En is het nou over met die ruzies?”
De boer antwoordt: “Dat weet ik niet, want het is ons nog steeds niet gelukt het beest te vangen.”

Ontstaat er hierdoor juist niet meer ruzie? Met een normale kip kun je de poten eerlijk verdelen, maar bij een kip met drie poten heeft de een er twee en de ander een.

Oh... Ik zie nu dat ze ook een zoon hebben

Een feministe houdt een toespraak voor gelijke rechten in het stadhuis en vraagt: “Waar zouden mannen zijn zonder de vrouwen?”
Honderden vrouwen die de toespraak aanhoren roepen: “Nergens!”
Nogmaals vraagt ze: “Waar zouden de mannen zijn zonder de vrouwen?”
Een man loopt naar voren, pakt de microfoon en zegt: “Zonder vrouwen zouden wij nog in het paradijs zitten!”

Een pasgetrouwd stel heeft voor het eerst ruzie. Ze spreken al 2 dagen niet meer tegen elkaar.
De man, die niet van plan is als eerste weer te gaan praten, bedenkt dat hij wat hij wil zeggen dan maar op papier schrijft.
Hij legt een briefje neer met de woorden:
"Wil je me morgen om 7 uur wakker maken?"
Hij gaat slapen en wordt de volgende morgen om 9 uur wakker!
"Jeetje!" roept hij...
tot hij een briefje ziet liggen naast het bed:
"Wakker worden, het is 7 uur!"

Theorie is als men alles weet maar niets werkt.

Praktijk is als alles werkt maar niemand weet waarom.

En op de meeste plekken zijn theorie en praktijk verenigd: niets werkt en niemand weet waarom.

Moos kan niet slapen. Wat er aan de hand is wil zijn vrouw, Saar, weten.
“Ja,” zegt Moos, “ik ben geld schuldig aan Sam en ik moet het morgen betalen, maar ik heb het niet.”
Saar zegt: “Woont Sam niet aan de overkant?”
“Ja,” zegt Moos.
Saar doet 's nachts het raam open en brult luid: “Hallo Sam, Moos moet jou geld betalen, maar hij heeft het niet.”
Ze blijft net zo lang brullen totdat ze ziet dat de lampen bij Sam aangaan.
“Waarom deed je dat nou?” vraagt Moos.
“Nou,” zegt Saar, “nou kan jij rustig gaan slapen en nu kan Sam wakker gaan liggen.”

Piet Vrolings zit in de kroeg. Als er buiten een begrafenisstoet langskomt, neemt hij zijn pet af.
"Wat doe je dat netjes," zegt een andere cafébezoeker.
"Ach ja," zegt Vrolings. "uiteindelijk zijn we 28 jaar met elkaar getrouwd geweest."