Uitgeput kruipt een man na schipbreuk geleden te hebben als enige overlevende het strand op van een klein eiland. Daar valt hij doodvermoeid van het zwemmen in slaap.
Een tijdje later wordt hij gewekt door een vreemd geluid. Bèèè, bèèè, bèèè, bèèè!
Een kudde schapen staat om hem heen, de man nieuwsgierig bekijkend. Blijkt dat het eiland slechts door een kudde schapen bevolkt wordt.

Een tiental jaren later spoelt er weer een man als enige overlevende van een schipbreuk aan op het eiland.
Al snel komt er een jongetje van een jaar of zes naar hem toe gelopen en biedt de drenkeling een kalebas met melk aan.
“Hoe heet jij?” vraagt de drenkeling.
“Bèèèrtus!” antwoordt het kereltje.

Een oude meneer bezoekt regelmatig de club voor de derde leeftijd en is er verliefd geworden op een weduwe.
Op een dag trekt hij zijn stoute schoenen aan en vraagt haar ten huwelijk. Zij aanvaardt de uitnodiging met enthousiasme.

De volgende dag telefoneert hij haar en zegt dat hij het vervelend vindt dat hij haar de dag ervoor ten huwelijk heeft gevraagd maar niet meer weet of ze “ja of nee” geantwoord heeft.
Oh! Zegt ze “ik ben blij dat je me belt want ik herinner me dat ik ja gezegd heb maar ik weet niet meer tegen wie!”

Jantje komt thuis van school en vertelt trots: "Ik heb vandaag mijn eerste Engelse les gehad. Nu kan ik ook "dank je wel" zeggen in het Engels."
Zijn moeder antwoordt: "Dat is goed, want tot nu toe kon je dat nog niet eens in het Nederlands."

"Hoe gaat het met Joep?"
"Hij is vorige maand overleden en vorige week is zijn vrouw hem in het graf gevolgd."
"Oei, oei, wat een ramp. Ja, ik heb het altijd gezegd, van die vrouw raakt hij nooit af."

De apotheker zegt: "Wij hebben shampoo voor vette haren, shampoo voor droge haren, shampoo voor normale haren, ..."
De klant onderbreekt hem: "Heeft u ook shampoo voor vuile haren?".

Ik ben geen voorstander van moppen in andere talen, maar sommige zaken laten zich wat lastig vertalen.

*I tried to catch some fog. I mist.

*When chemists die, they barium.

•Jokes about German sausage are the wurst.

•A soldier who survived mustard gas and pepper spray is now a seasoned veteran.

•I know a guy who's addicted to brake fluid. He says he can stop any time.

•How does Moses make his tea? Hebrews it.

•I stayed up all night to see where the sun went. Then it dawned on me.

•This girl said she recognized me from the vegetarian club, but I'd never met herbivore.

•I'm reading a book about anti-gravity. I can't put it down.

•I did a theatrical performance about puns. It was a play on words.

•They told me I had type A blood, but it was a type-O.

•This dyslexic man walks into a bra.

•I didn't like my beard at first. Then it grew on me.

•A cross-eyed teacher lost her job because she couldn't control her pupils.

•When you get a bladder infection, urine trouble.

•What does a clock do when it's hungry? It goes back four seconds.

•I wondered why the ball was getting bigger. Then it hit me!

•Broken pencils are pointless.

•What do you call a dinosaur with an extensive vocabulary? A thesaurus.

•England has no kidney bank, but it does have a Liverpool.

•I used to be a banker, but then I lost interest.

•I dropped out of communism class because of lousy Marx.

•I took the job at a bakery because I kneaded dough.

•Velcro - what a rip off!

•Cartoonist found dead in home. Details are sketchy

Why did the scarecrow win an award? Because he was outstanding in his field.

Did ya know diarrhea is hereditary? It runs in your jeans!

Woordgrappen zijn vaak onmogelijk te vertalen zonder de grap te verliezen. Ik ben blij dat je jezelf de moeite gespaard hebt! Ik moest bij een paar zelfs even 2x lezen, maar de meeste zijn erg goed!

Thanx!


We weten nu waarom kippensoep helpt bij verkoudheid....
de kippen zitten vol antibiotica.

Een oma van een jongetje is overleden en hij is ontroostbaar en dan zegt de vader: "Oma is nu in de hemel en kan je van heel hoog heel goed zien."
"Nee", zegt het jongetje.
"Maar waarom dan niet ?", vraagt vader verbaasd.
"Omdat oma haar bril is vergeten."

Een hoogbejaarde moeder kijkt samen met haar dochter naar de televisie, waar een reactionaire man die zichzelf zeer belangrijk vindt de kijkers uitlegt waarom het zo slecht gaat in de wereld. Hoewel geen theoloog, haalt hij er steeds het Christendom bij....
De dochter ergert zich stijf, en flapt eruit: 'als zo iemand naar de hemel gaat, dan ga jij dat niet'.
Moeder: 'Dat maak ik zelf uit'.
Dochter na 20 seconden stilte: 'als je maar niet denkt dat ik daar dan elke week bij je langs kom'.

Mededeling: cursus Rietdekken afgelast,
Riet heeft hoofdpijn.

Ik vind het wat teveel om op elke mop die je post te reageren (je weet dat ik het sowieso op prijs stel... toch? ), maar ik hou echt van woordgrappen en vind deze dan ook geniaal!

paveman wrote:Ik vind het wat teveel om op elke mop die je post te reageren (je weet dat ik het sowieso op prijs stel... toch? ), maar ik hou echt van woordgrappen en vind deze dan ook geniaal!

Dan zul je deze ook wel aardig vinden:

Kees ziet 6 vrolijke kabouters lopen, ze zingen: "We hebben Toverkracht, we hebben Toverkracht!"
Achteraan volgt een klein kaboutertje wat treurig.
Kees vraagt: "Wat is er?"
Zegt het kaboutertje: "Ik ben To"

Ja idd

vraag: is die kat van u?
antwoord: mijn man en ik kunnen zelf geen katten krijgen, we hebben haar geadopteerd