Wat doe je als je schoonmoeder uitgaat?



Opnieuw aansteken

Sora_Lizard wrote:Wat doe je als je schoonmoeder uitgaat?



Opnieuw aansteken

die... is.... grof Frans....

Nu dan minder grof maar erg flauw . . .


Komt een man bij de bakker, vraagt ie: “Mag ik een bloemkool?”
Bakker: “Nee, de oven doet het vandaag niet.”
Man: “Geeft niet, ik ben toch op de brommer.”

"Attentie, attentie! Willen de mensen die de trein naar Nijmegen gepakt hebben hem A.U.B. weer terug zetten? We hebben hem hard nodig."

Een beroemde hypnotiseur staat zoals elke avond voor een volle zaal. Hij pakt een zakhorloge en zegt: "Dit horloge is van mijn overgrootvader. Als ik ermee heen en weer slinger zal de hele zaal onder hypnose zijn."
Hij slingert het horloge heen en weer en inderdaad gaat de hele zaal onder hypnose. Plotseling schiet het horloge los en valt kapot op de grond.
"Shit!” riep de hypnotiseur uit.

Het heeft een maand geduurd om de zaal weer schoon te krijgen!

Een jonge buikspreker heeft een optreden in een club, met zijn pop op de knie, hij doet zijn gebruikelijke repertoire van Domme - blondjes – moppen.

Tot een grote forse blondine voor in de zaal opstaat en problemen begint te maken. Ze schreeuwt: "Oké klootzak, Ik heb nu wel genoeg gehoord van je flauwe en denigrerende moppen over domme blondjes! Hoe haal je het in je botte kop om je op een dergelijke stereotype wijze uit te laten over blonde vrouwen? Wat hebben uiterlijkheden te maken met de manier van denken over een mens? Het zijn eikels zoals jij die ervoor zorgen dat ik niet gerespecteerd word in de maatschappij en dat de vooroordelen mijn ontplooiing als mens in de weg staan. Allemaal omdat jij denkt dat discriminatie in de naam van humor moet kunnen!"

Verbouwereerd begint de buikspreker zich te verontschuldigen, maar de forse blondine onderbreekt hem weer heftig en gilt: "Hou jij je erbuiten, ik heb het tegen die klootzak op je knie!"

Drie priesters met elkaar in gesprek over hoe ze hun geld verdelen onder henzelf en God.

De ene: "Ik trek een cirkel rond me en gooi het geld in de lucht. Alles wat in de cirkel valt is voor mij, de rest voor God."

De tweede: "Ik trek een lijn en gooi het geld daarop. Alles dat aan mijn kant ligt mag ik hebben, alles aan de andere kant is voor God."

En als laatste zegt de derde: "Ik trek geen lijn, ik gooi al het geld in de lucht en alles dat God wilt hebben moet Hij maar nemen."

Wat is een vrouwenklooster?




Een hunker-bunker

Er zijn 10 soorten mensen op deze wereld: mensen die binaire getallen snappen, en mensen die dat niet doen.

Een pas gehuwd koppel gaat slapen.
Na een half uurtje zegt het vrouwtje dat ze het koud heeft.
De lieve echtgenoot het bed uit en neemt een extra deken.
Een half uurtje later zegt het vrouwtje dat ze het nog steeds koud heeft.
Haar man terug uit bed en geeft nog een extra deken.
Een half uurtje later zegt het vrouwtje weer dat ze koud heeft, dit met de vraag "weet je wat ons vader deed als ons moeder koud had?"
"NEEN", was het antwoord.
"Hij ging boven op ons moeder liggen".
Hij antwoordt: "Schat, dit is nu toch geen uur om uw vader te gaan halen".

Sora_Lizard wrote:Een pas gehuwd koppel gaat slapen.
Na een half uurtje zegt het vrouwtje dat ze het koud heeft.
De lieve echtgenoot het bed uit en neemt een extra deken.
Een half uurtje later zegt het vrouwtje dat ze het nog steeds koud heeft.
Haar man terug uit bed en geeft nog een extra deken.
Een half uurtje later zegt het vrouwtje weer dat ze koud heeft, dit met de vraag "weet je wat ons vader deed als ons moeder koud had?"
"NEEN", was het antwoord.
"Hij ging boven op ons moeder liggen".
Hij antwoordt: "Schat, dit is nu toch geen uur om uw vader te gaan halen".

De nieuwe baas wil luie werknemers aan de deur zetten. Hij doet zijn ronde in de fabriek en ziet iemand tegen de muur geleund.
Hij vraagt: "Hé, jij daar, hoeveel verdien je per week?"
"400 euro, mijnheer."
"Goed", zegt de nieuwe baas: "blijf staan waar je staat."
De baas snelt naar zijn bureau en keert ijlings terug met enkele bankbiljetten.
Hij zegt: "Neem deze 1.600 euro en ik wil je hier niet meer zien."
De jongeman neemt het geld aan en maakt zich uit de voeten. Triomfantelijk kijkt de baas naar de werknemers die getuigen waren van het incident en zegt:
"Kan iemand me vertellen wat die luie kerel precies deed?"
Een klein stemmetje antwoordt:
"Hij wachtte op zijn centen voor de pizza die hij bracht ..."

Op Koningsdag nog eentje voor de lol.


Een klein jongetje vraagt voor Sinterklaas een trui met een rolkraag met als verklaring dat een trui met V-hals veel te gevaarlijk is.
"Gevaarlijk?" vraagt zijn moeder. "Waarom dan?"
"De juffrouw heeft zo'n trui en iedere keer als ze zich bukt vallen haar longen eruit!"

Wat is sneller dan een vroemkool ?



Een snelderij . . .

Een woord van 12 letters zonder klinkers :


zandweggetje