paveman wrote:Los van alle geweldige moppen die je post is dat stukje van in het AD idd echt heel erg grappig en tegelijkertijd ook heel erg triest....

Daar kan ik mij helemaal bij aansluiten. Het moet nogal wat zijn om op de klantendienst van zo'n reisorganisator te werken

met0t0 wrote:

paveman wrote:Los van alle geweldige moppen die je post is dat stukje van in het AD idd echt heel erg grappig en tegelijkertijd ook heel erg triest....

Daar kan ik mij helemaal bij aansluiten. Het moet nogal wat zijn om op de klantendienst van zo'n reisorganisator te werken

Ik zou dan ook wel eens willen zien welke antwoorden ze daarop geven.



Over vakanties gesproken:

Vader, moeder en hun 8-jarig dochtertje gaan tijdens hun vakantie naar de kust en komen terecht op een naaktstrand. Ze kleden zich ook maar uit en het meisje gaat de omgeving verkennen.
Snel komt ze terug bij haar moeder en zegt:
"Er zijn hier vrouwen met veel grotere borsten dan jij, mamma."
Moeder antwoordt:
"Dat klopt schat maar hoe groter de borsten hoe dommer."
Het meisje kijkt opnieuw wat rond en komt weer bij haar moeder:
"Er zijn hier mannen met een veel grotere piemel dan pappa."
Moeder zegt:
"Dat klopt, maar ook hiervoor geldt, hoe groter hoe dommer."
Het meisje komt voor de derde keer bij haar moeder.
"Mam, pappa staat te praten met een héél domme blondine en hoe langer hij praat, hoe dommer pappa wordt."

Sora_Lizard wrote:

met0t0 wrote:

paveman wrote:Los van alle geweldige moppen die je post is dat stukje van in het AD idd echt heel erg grappig en tegelijkertijd ook heel erg triest....

Daar kan ik mij helemaal bij aansluiten. Het moet nogal wat zijn om op de klantendienst van zo'n reisorganisator te werken

Ik zou dan ook wel eens willen zien welke antwoorden ze daarop geven.

Daar zouden fantastische antwoorden op gegeven kunnen worden, maar ik vrees dat men die creativiteit niet zal mogen gebruiken in de job

Bij een wijnhandelaar is de reguliere proever overleden en de
zaakvoerder gaat op zoek naar een nieuw werkkracht.
Een dronkaard met een versleten, vuile blik kwam langs voor de positie.
De zaakvoerder vraagt zich af hoe hem weg te sturen.
Ze gaven hem een glas te drinken.
Hij probeerde het en zei:
"Het is een Muscat, drie jaar oud, gekweekt op een noordelijke helling, gerijpt in stalen containers. Lage kwaliteit, maar acceptabel."
"Dat klopt", zei de baas.
Nog een glas ....

"Het is een cabernet, acht jaar oud, een zuid-westelijke helling,
eiken vaten, gerijpt op 8 graden. Heeft drie jaar nodig voor beste resultaat .."
"Correct."
Een derde glas ...
“Het is een pinot blanc champagne, hoogwaardige en exclusieve rusting,” zei de proever.
De zaakvoerder was verbaasd en vond het moeilijk te geloven, laat staan te accepteren.
Hij knipoogde naar zijn secretaresse om iets te suggereren.
Ze verliet de kamer en kwam terug in met een glas urine.
De aangeschoten proever smaakt.
"Het is een blonde, 26 jaar oud,
drie maanden zwanger
en als ik deze baan niet krijg,
maak ik de naam van de vader bekend!”

Boer Harms is dood en zijn vrouw gaat naar de krant om de rouwadvertentie op te geven....
Aan de balie bij de krant bedacht ze dat ze toch niet zo'n goede man had gehad, dus hield ze het kort:

Hein is dood.

De mevrouw achter de balie wees haar erop dat dat wel erg kort is en dat er genoeg ruimte was om wat meer neer te zetten. Aldus geschiedt en kwam er nog onder:

Tractor te koop

Vader komt thuis van zijn werk, opent de post,
krijgt een rood hoofd en roept iedereen bij elkaar…….
“Zo’n belachelijke hoge telefoonrekening kan echt niet meer.
Wat voeren jullie wel niet uit? Ik ben het niet.
Ik telefoneer namelijk altijd op mijn werk!”
Moeder reageert, “Ja ik ook hoor,
ik gebruik ook altijd de telefoon op mijn werk.
Ik ben het ook niet.”
Waarop de dochter zegt, “Ik kan het ook niet zijn,
want ik bel altijd met de telefoon op mijn stageplaats.”
Alle blikken wenden zich naar Fatima de poetsvrouw (kuisvrouw),
waarop deze reageert:
“Waarom jullie naar mij kijk?
Jullie bellen toch ook van jullie werk?”

Een meisje van 15 leert een jongen kennen bij de paardenraces. Omdat ze allebei nogal onder de indruk zijn van de chique bedoening daar, verloopt het gesprek nogal vormelijk....
Na een tijdje stelt de jongen toch maar voor om elkaar te gaan tutoyeren.
Zegt het wicht :'getver nee, het gras is nog zo nat'.

Sora_Lizard wrote:Een meisje van 15 leert een jongen kennen bij de paardenraces. Omdat ze allebei nogal onder de indruk zijn van de chique bedoening daar, verloopt het gesprek nogal vormelijk....
Na een tijdje stelt de jongen toch maar voor om elkaar te gaan tutoyeren.
Zegt het wicht :'getver nee, het gras is nog zo nat'.

tyutowatte ?

Een man wil met de trein van Amsterdam naar Rotterdam reizen. Hij heeft nog een paar minuten voordat hij moet instappen, dus hij gaat naar de stationstoiletten, doet zijn broek naar beneden, hangt zijn bretels aan de wc-deur en doet wat hij daar moet doen....
Opeens gaat de fluit van de stationschef, dus hij doet snel zijn broek omhoog en rent naar de trein. Het gaat net goed en een tijd later stapt hij in Rotterdam uit de trein, om met een enorme smak weer in Amsterdam tegen de wc-deur aan te vallen....
Hoe kan dat?
Hij had zijn bretels aan de wc-deur laten hangen.

Een ruzie tussen buurvrouwen leidt tot een rechtszaak. Geen eenvoudige zaak voor de rechter, die de eerste beklaagde hoort verklaren:
"Ten eerste had ik geen melkkannetje geleend, ten tweede was het al kapot toen ik het leende en ten derde was het heel toen ik het terugbracht."

Er loopt een meisje over straat en ze heeft ineens in de gaten, dat er al een hele tijd een wildvreemde kerel achter haar aanloopt. Zij wordt een beetje angsthazig en ze gaat steeds sneller lopen. Maar die kerel blijft achter d'r hè.
Op een gegeven moment is dat wijf het zat, die trekt de stoute schoenen aan, ze stopt, keert zich woedend om en zegt: "Waarom loopt u me eigenlijk achterna?"
Zegt die kerel: "Ja, nu u zich hebt omgedraaid vraag ik me dat ook af!"

Een man zit in de trein een kruiswoordpuzzel op te lossen. Vraagt hij aan zijn buurman: "Weet u een lichaamsdeel van drie letters, met een 'u' in het midden?" "Ja hoor;" zegt deze zonder blikken of blozen, "RUG". "Oh ja, dat kan natuurlijk ook," zegt de puzzelaar, "heeft u dan misschien een gummetje voor me?"

'Kris, kun jij een voorbeeld geven van het spreekwoord "Eerlijk duurt het langst"?' vraagt de juf.

'Als ik mijn sommen overschrijf van Erik, dan duurt het kort. Maar als ik ze eerlijk zelf maak, dan duurt het lang.'

Rechter : Waarom heb je die ring niet naar het bureel "verloren voorwerpen" gebracht?
Beklaagde : Er stond op "Voor eeuwig de uwe"

Bij de bezichtiging van een hunebed in Havelte vraagt een deftige dame aan een heer: "Waar komen die grote stenen eigenlijk vandaan of hebben ze hier altijd gelegen?"
Meneer antwoordt: "Nee, ze zijn in vroeger tijden door de gletsjers hier gebracht."
Vraagt de dame: "En waar zijn de gletsjers nu dan?"
Meneer antwoordt: "Die zijn teruggekeerd om nieuwe stenen te halen."